Адский продюсер – методы партизанской борьбы

Mak_Sim аватар

(с) Максим Бухтеев

Есть мнение, что все телевизионщики попадут после смерти в ад. Может и так, но складывается ощущение, что некоторых персонажей уже прислали оттуда заранее, чтобы подготовить к загробной жизни как можно больше творческих душ.

Цель этих демонов одна – превратить сложную и высокотехнологичную профессию в дешёвый треш-балаган, опошлить и дискредитировать то, что многие люди изучают всю жизнь, убить у профессионалов любовь к своей работе и заставить зрителей вместо эмоций и мыслей  потреблять помои.

 Именно на совести этой нечисти такое количество грустных телевизионных работников с потухшими глазами. Это не люди, это зомби, которые   слоняются по телевизионным коридорам, тихо гниют и стареют, ибо им  некуда больше идти – из профессиональных качеств у них остался лишь цинизм.

К сожалению, нельзя просто так взять и убить всех демонов, вогнав им в сердце осиновый кол. Демонов очень любят топ-менеджеры российских телеканалов. Трудно объяснить эту любовь. Иногда топы это бывшие демоны, ушедшие на повышение. Иногда демоны  - родственники топов.

А может быть, всему этому есть и самое простое объяснение – просто главный топ-менеджер продал оптом души всех  своих сотрудников сатане и он прислал беса присматривать за своей собственностью.

Однако, как оптимистично учит нас голливудский кинематограф, на каждого демона найдётся своё кунг-фу и можно, если и не убить его, то, по крайней мере, не дать ему погубить свою душу.

Вот о таких практических наработках я и хотел бы рассказать.

Приёмчики, конечно, грязные, но, во-первых, на войне, как на войне, а во-вторых, я призываю применять их лишь против Адских продюсеров.

Итак, для начала, как определить, что перед вами именно Адский продюсер?

  1. Парадоксально, но Адский продюсер – «хороший парень». Нет, правда. Он умный и много знает. Например, он в курсе, где заказать дешёвых проституток и как распознать латентного гея. Он прекрасно разбирается в сортах вина и в арт-хаусном итальянском кинематографе.
    Адский продюсер – весёлый парень. Он знает кучу баек и умеет их очень смешно рассказывать.
    Он очень коммуникабельный. Он знает все сплетни и с удовольствием ими делится.
    Всё это замечательно и весело, пока не приходит время браться за работу. Тут-то и выясняется, что все эти навыки, которые так забавляют окружающих, абсолютно бесполезны на практике.
  2. У Адского продюсера всегда всё срочно. Сколько бы времени не было отведено на проект, он всё будет делать в последний момент. У этого демона по-другому не бывает НИКОГДА.
  3. У Адского продюсера, то, что должны сделать вы - всегда  всё «просто и быстро». Тут тоже ВСЕГДА без исключений.
  4. У Адского продюсера ВСЕГДА нет денег. И речь даже не о больших деньгах, а о тех, что сравнимы, например, с оплатой проезда на такси.   
  5. У Адского продюсера, каким бы проектом он не занимался, всегда всё «очень важно и серьёзно». Правда, эта важность и серьёзность никак не отражается на продукте. Демон всегда имеет в виду только лично себя. Делаете ли вы с ним ролик для чебуречной или фильм про президента страны, вы не почувствуете разницы в подходе, если самого Адского продюсера нет рядом и вы не слышите его разглагольствований о самом себе.
  6. Адский продюсер всегда оперирует будущим или прошлым, но никогда настоящим. Работая с ним, вы постоянно будете  получать  вместо ясных и чётких инструкций, которым можно следовать в работе, нечто вроде «я хотел как лучше» и «я обещаю в следующий раз».      
  7. Адский продюсер всегда ОЧЕНЬ занят. Над каким бы важным проектом он не работал, у него всегда есть дело ЕЩЁ важнее. Именно это дело и будет его всё время отвлекать от того проекта над которым вы работаете. Он может вам  сначала рассказать, что проект это  «дело всей его жизни», а через пять минут он этот проект бросит и уедет, потому что, например, у его девушки заболела кошка.
  8. У Адского продюсера ВСЕГДА очень мало времени. Его просто разрывают на части. У него постоянно трезвонит телефон. Часто у него их несколько. Именно поэтому с теми людьми, которые делают ЕГО «очень важный и срочный» проект, он может общаться лишь урывками, как бы между делом. Ему всегда надо куда-то уходить или к нему кто-то должен придти. Его постоянно отвлекают. Он часами не может  объяснить, что он хочет, хотя другой  на его месте уложился бы в две-три фразы.  

Итак, по воле злого рока, вы связаны общим проектом с Адским продюсером. Так, к сожалению, часто бывает. Сначала несколько общих советов.

Не пытайтесь справиться с Адским продюсером наскоком, «качая права», «говоря по душам» или  апеллируя  к каким-то правилам. Это бесполезно. По крайней мере, в наших отечественных реалиях. Это всё равно, что обрызгать вампира святой водой из спринцовки – толку никакого, а отношения испорчены.

Почему так происходит?

Во-первых, как учит нас кинематограф, дьявол всегда помогает своим и силы в схватке изначально неравны. Начальство всегда на стороне такого продюсера. В противном случае, он бы не работал на этом месте.

Во-вторых, помните, что Адский продюсер - «хороший парень». Вы хотите прослыть в коллективе мерзким типом, который обижает симпатичную девушку или ругается с весельчаком-заводилой?

В-третьих, хоть продюсер и «хороший парень», но не думайте, что он хоть на секунду задумается, прежде чем настучать на вас руководству или испортить вам репутацию сплетнями.  Помните – он не обычный работник, он - Адский продюсер и возможностей  испортить вам жизнь у него предостаточно.

В-четвёртых,  что бы вы не говорили по работе, Адский продюсер вас всё равно не понимает. У него в мозгу нет такой функции, как слушать других.  Говорить - пожалуйста, но не слушать. Максимум, что может этот демон – это кивать головой и поддакивать, но не надейтесь, что он понял  и запомнил то, что вы ему сказали, не говоря уже о том, чтобы согласится хоть с одним вашим словом. С таким же успехом вы можете дискутировать, например, с микроволновкой.

Итак, что можно сделать:

Помните, как только вам отдали что-то в работу, вы становитесь хозяином положения. Это демон теперь от вас зависит, а не вы от него.

  1. Боевой стиль «Беспощадная улитка»: Тяните время. Самое разрушительно, что может сделать демон –  прессуя вас по времени, загнать в дьявольский цейтнот и заставить паниковать, дёргаться и делать ошибки. Демону только этого и нужно. Этот вурдалак просто питается чужими ошибками, растерянностью, страхом. Он получает удовольствие от ощущения, что не один он «косячит» и «тупит».
    Помните, что всё, что кричит бес о срочности проекта, скорее всего, враньё. Деньги здесь тоже не при чём. Ни один упырь не  будет платить вам по часам, иначе он просто разорится.  
    Часто кровососы вопят о срочности лишь потому, что у них у самих какие-то планы или они кому-то сдуру что-то пообещали, взяв сроки с потолка, лишь бы прихвастнуть. Поймите, что это лишь их проблемы.
    Чтобы узнать истинные сроки сдачи работы, надо, конечно,  рассчитывать на себя. Можно сделать работу заранее, но упырю об этом знать вовсе необязательно.
  2.  Магический предмет «Зеркало»: Копируйте действия беса. НИКОГДА не говорите ему всё как есть. Пусть и у вас всё будет очень важно, срочно, сложно. Можно даже немного похныкать. Мол, как много работы и сколько всего нужно сделать.
    Адскому продюсеру не важен результат. Он всё равно в нём ничего не понимает. Мерилом успешности работы он считает усталость тех, кто работает. Проще говоря, он любит мучить людей. Стоит немного постонать как в садомазохистских играх и упырь будет удовлетворён.   
  3. «Заговоры»: Болтайте всё время о том, как круто вы всё сделаете и как вы всё время хотите «как лучше» и как прекрасно выглядит то, что вы видите перед собой. Делайте это до тех пор, пока нечисть не одуреет и не сгинет с ваших глаз туда, откуда явилась. Бесу наплевать на то, что вы делаете. Ему главное процесс и ощущение того, что он важный, авторитетный, талантливый и ответственный. Рассказывайте ему как всё замечательно получается, даже если на выходе полный шлак. Он так  питается. Покормите его немного, чтобы его потянуло в послеобеденный сон.  
  4. Боевой стиль «Пьяный дракон»: Многие школы боевых искусств предлагают запретить этот стиль за крайнюю жестокость. Но если нечисть пошла в атаку и прессует вас слишком сильно, то переходите к техническим терминам.
    Демон ничего не понимает в технике, поэтому тут он крайне беспомощен.
    В тех инкубаторах, где их выращивают, их учат не только  манипулировать людьми и играть словами, а ещё и презрению к технике. Поэтому в большинстве случаев Адский продюсер даже и слушать ничего не захочет, а просто умчится от вас, как вампир от солярия.
  5. Метод «Работящий пингвин» хорошо работает со стилем «Пьяный дракон».   Когда василиск пытается загипнотизировать вас и вынуть мозг через уши, вися всё время прямо перед вами, то лучший способ нейтрализовать его – имитировать деятельность. Сила демона в том, что он может парализовать волю собеседника и нарушить его мозговую деятельность, но для этого ему нужно проникнуть в разум жертвы. Не пускайте его туда. Как только вы замечаете, что у вас появились галлюцинации от постоянного потустороннего бубнежа, сразу же отключайтесь и переставайте слушать, делая механически одно и то же движение. Пересматривайте одно  то же, ходите туда-сюда, переставляйте предметы с места на место, а можно просто дёргать мышкой и бездумно нажимать всё подряд. Если спросят, то назовите всю эту суету «творческим поиском» или «шлифовкой». По опыту, Адский продюсер не выдерживает такой деятельности  больше часа  и обязательно куда-нибудь телепортируется.
  6.  «Эликсир профанации»: Быстро, дёшево и сердито! Дозировку применять по вкусу! У любого специалиста всегда есть пара дешёвых приёмов, чтобы радикально изменить вид продукта. Это могут быть гей-шутки, цветной фильтр, переходные эффекты или полиэкран. Всё, что делается быстро, но выглядит «не так, как было в начале».
    Попробуйте применить это зелье и под его воздействием все приёмы, описанные выше, будут работать гораздо эффективнее.     
  7. «Бой с тенью нанайских мальчиков». Эта боевая магическая практика применяется тогда, когда наступает время «хотеть как лучше». Другими словами – время фраз «а теперь давай докрутим», «а есть ещё шутки» и «поищем ещё». Адский продюсер никогда не знает «как лучше» и ждать от него конкретных предложений бесполезно. Он всегда сомневается во всём и подозревает окружающих в саботаже. Поэтому критерий качества у него один – хорошо, это тогда, когда ему лично надоело заниматься проектом.  
    Загрузите демона бесполезной деятельностью под видом поиска лучших вариантов.
    Пусть он устанет тогда, когда надо вам. Например, поменяйте что-то местами, вставьте что-то явно не к месту, накидайте любых глупостей, лишь бы дать упырю побольше вариантов для выбора.
    Вот увидите, он будет доволен, так как выбирать из чего-то гораздо проще, чем что-то придумывать самому.
  8. «Неистовое болото»: Вспомогательная техника адского психологического кунг-фу. Может применяться для разминки и тренировки. Суть её в том, что надо задавать Адскому продюсеру как можно больше вопросов про проект. Вопросы могут быть любые. На важные он всё равно не ответит, но если вы вообще ни о чём его не будете спрашивать и сделаете всё сами, то  сатанисту-продюсеру в голову полезут всякие вредные мысли, например, о том, что вы вообще не работаете или не уважаете его как начальника. Плюс к этому, помните, что любого начальника бесят умные подчинённые и коллеги, а Адского продюсера это раздражаете вдвойне. Поэтому не бойтесь задать ему пару самых тупых вопросов типа «куда ставить-то?».   
  9. «Беспощадная овца». Мистическая практика кунг-фу, применяемая в том случае, когда вы всё сделали, а Адский продюсер всё время «забывает» отдать вам деньги.
    Ругаться с ним бесполезно. В лучшем случае он будет от вас скрываться, а в худшем начнёт врать и истерить.  Лучше сохранять с ним хорошие отношения – пусть он не теряет надежды ещё разок попить вам кровушки и ваши шансы на получение денег немного возрастут. Однако давить на него надо, иначе он может легко решить, что  вы забыли про деньги или они вам не нужны.
    Рекомендуется поставить под угрозу «кормовую базу» упыря. Другими словами, рассказывайте всем направо и налево, как вурдалак не отдаёт вам деньги. Так, невзначай, где-то в шутку, где-то к слову. В особо запущенных случаях можно написать об этом в социальных сетях. Сила беса в том, что он умеет манипулировать людьми и если осложнить ему эту задачу, слегка омрачив его образ «хорошего парня», то он будет очень недоволен.    

И ещё кое-что. Наверное, самое главное:

Если вы применили все эти способы, но они не работают, то, скорее всего, не продюсер демон, а вы. Но об обряде изгнания бесов из самого себя мы поговорим в следующий раз.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Комментарии

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
M-Serhio аватар

Re: Адский продюсер – методы партизанской борьбы

Эх... Было у меня нечто подобное. Это был мой первый опыт общения с продюсером вообще, так что очень долго я считал, что все идет, как должно идти. Спохватился поздно, денег до сих пор обещает вернуть "как только, так сразу" Smile

Вверх
Никто ещё не голосовал