Профессиональный юмор

Это подборка профессионального юмора.
Телевидение, кино и прочее.

Рассказы из телевизионной жизни

 

"Про Семёнова"

Рассказы из телевизионной жизни

 

Здесь собраны юмористические рассказы про Семёнова - простого труженника телевизионного зазеркалья. 


Автор - Максим Бухтеев

Вверх
Отметок "нравится": 3
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (3 голоса)

Идиотка

(с) Максим Бухтеев

СемёновВ этот день Семёнову не везло.
Прежде всего, потому, что этот день начался ночью.
Начинать день ночью – плохая примета, но именно ночью Семёнов крайне неудачно припарковался на кольцевой автодороге.

На автостраде парковаться запрещено, но какое это имеет значение, когда в четыре часа утра из твоей машины вываливается двигатель?

Пока Семёнов дозванивался до своего приятеля и уговаривал его выступить в роли «Чипа и Дейла», наступил рассвет.

Рассвет принёс с собой «срочную работу». Приятель подвёз Семёнова до телецентра, но восьмёрку пришлось бросить где-то в пустынной и варварской местности. Приятель уверял, что это были Мытищи, но Семёнов описывал ландшафт в более сильных выражениях.

И вот теперь, вместо того, чтобы спасать своего железного друга, Семёнов сидит в душной монтажке.

Вредное подсознание Семёнова, услужливо подсовывало ему картинки о том, как лица неопределённой национальности, бомжи и гаишники кружатся вокруг его верной «восьмёрки». Все они хотят справить свои естественные надобности. Один хочет нагадить прямо на водительское сиденье, другой отвинтить колеса, а третьему надо забрать всю машину целиком.

 

 



В монтажной Семёнов был один. Жалеть его было некому, и Семёнов жалел себя сам. У него это неплохо получалось. Он даже немного гордился собой, представляя себе, как он поедет в метро. Но в метро он давно не был, поэтому с конкретными деталями были проблемы – фантазии не хватало.

К тому же, он только что узнал от Администратора, что будет работать с Занудой.
Зануда был неприятным типом.
Во-первых, он считал себя очень хорошим режиссёром.
Во-вторых, всех других режиссёров – очень плохими.

То, что Зануда прислал вместо себя Ассистентку, могло немного скрасить ситуацию.
По крайней мере, Семёнов на это надеялся.
Но жизнь не оправдала надежд Семёнова. Жизнь нельзя за это винить.
Семёнову трудно угодить. У него очень высокие стандарты, а в жизни должно быть место подвигу!

Другими словами, Ассистентка Семёнову сразу не понравилась.

Он и раньше видел в коридорах телецентра нечто бесформенное, серенькое и пищащее. И вот теперь, когда их пути пересеклись, Семёнов понял, что знать о ней что-то, кроме того, что её зовут Лена, он не хочет.

Но Лену просто распирало от сведений, которыми она жаждала поделиться со всеми окружающими. Так как, в этот момент окружающие отсутствовали – она излила всё накопившуюся информацию на голову Семёнова.

Информация состояла из нескольких разделов:

1. Особые надежды, возлагаемые не неё Альбертом Натановичем (Занудой).
2. Её личностные и карьерные переживания, связанные с пунктом №1.
3. Организационные проблемы, связанные с тем, что пункты 1 и 2 должны разрешиться сегодня, потому что ей завтра ехать в Конотоп на экзамены.

Семёнов слушал плохо, потому что его мозг был занят одной мыслью.
Мысль имела название «Зачем некоторые делают себе причёску типа крысиный хвост, пучат глаза и жуют ворот свитера».

-Лёша, задача сложная, но мы же справимся? – с пионерским задором спросила Лена.
-Конечно. А как же, – уклончиво промычал Семёнов.

Что может быть хуже такого начала работы? Только его продолжение!

Лена щебетала, не умолкая ни на минуту. Она рассказывала Семёнову про то, как она вчера сходила с подругой на спектакль, а Альберт Натанович позвонил ей прямо во время третьего акта. Она как раз всплакнула, а он подумал, что у неё что-то личное и долго извинялся. А потом она ему перезвонила и долго объясняла, что это не личное и не из-за него – просто она вся такая чувствительная и эмоциональная.

Семёнов, решив, что с припадочной лучше не спорить, принимал живейшее участие в разговоре. Он мрачно похрюкивал, размечая исходный материал. Это должно было изображать сочувствие.

Но, в конце концов, Семёнов, как натура ранимая, не выдержал. Он бросил пробный вызов:

-Ничего, если я закурю?
-Нет, нет, курите, пожалуйста, - поняв вопрос буквально, разрешила Лена. После этого она тоскливо поморщилась и отъехала на стуле подальше от Семёнова.

Семёнов закурил, но не смог в полной мере насладиться своим триумфом. Ассистентка стала негромко, но ясно покашливать, махать перед носом рукой и дышать через свитер.

Семёнов подавился дымным кольцом, а Лена, заметив это, стала его успокаивать:

-Нет, нет, мне совсем не мешает. Просто астма разыгралась что-то.

«Вот, придурошная», закатив глаза к небу, подумал Семёнов. Однако, в монтажной вместо неба был звукоизолирующий потолок, похожий на коробки из под яиц. Это было последней каплей – эстетическое чувство Семёнова было серьёзно травмировано. Чтобы немного сбросить нервное напряжение, он вышел в туалет. Это помогло мало. Тогда Семёнов решил позвонить Палычу.

Звонок начальству, это как лотерея. Никогда не знаешь какое у шефа настроение. Но сейчас Семёнову повезло. Палыч бы в гневе. Хорошо, что не из-за Семёнова. А ещё лучше, что причиной гнева был именно Зануда.

-Этот дрищь опять деньги не принёс! Третий месяц уже динамят! Сердце у меня доброе. Человек я хороший и отзывчивый. Но их контора у меня в печёнках сидит. А печень у меня не железная – ты же знаешь! … Что!? Он сам не пришёл, а Ленку прислал!... Монтажного листа нет!?... И сценария готового нет? Слушай, Лёха – немедленно гони эту дуру из монтажной. Светке в офисе скажи, что с сегодняшнего дня мы с этими невменяемыми не работаем.

Семёнов, мрачно предвкушая расправу, вошёл в монтажную.
Лена встретила его радостным чириканием:

-Лёша, у нас так всё хорошо получается! Так удачно. Я случайно нашла вот эту кассету, а там такие виды. Это гениально! Мы ими всё, всё, всё проиллюстрируем… Альберт Натанович будет мной, как ассистенткой, очень доволен. Нет, ну я ему, конечно, скажу, что ты мне во всём помогал. Альберт Натанович надеется…

Момент для триумфа был упущен. Семёнов не стал говорить, что весь материал с этой «найденной кассеты» был уже давно им загнан в компьютер и даже частично использован в монтаже.

Он молча вздохнул «господи, какая дура!», а потом взялся работу.

Работа в руки не давалась.
Несколько раз Семёнов порывался устроить скандал, но ситуация всякий раз была неподходящий.

Он уже пожалел, что на монтаж не пришёл сам Зануда. С ним было всё просто.
Сцена истерики, после которой можно было идти домой, была расписана до каждой реплики.

Сначала Семёнов говорит, что данный кадр здесь не подходит, а Зануда начинает настаивать. Потом лишь одна фраза о том, кто здесь и в чём больше понимает и, пожалуйста – скандал готов! Можно хлопать дверью и идти домой.

А что делать с этой идиоткой?
Нельзя же ни с того, ни с сего выпереть её из монтажной. Нужен какой-то «казус бейли», т.е., повод для войны.

Вот с этим вот казусом у Семёнова были проблемы.

Она доставала Семёнова рассказами о гениальном Зануде. Но как только он открывал рот, чтобы сказать о Зануде гадость – она тут же меняла тему. Семёнов терялся и продолжал механически монтировать.

Ему несколько раз звонила его Танька и спрашивала, когда он приедет домой.
В последний раз он решился и сказал ей, что через полчаса будет.

Ассистентка испуганно ойкнула и уронила свой мобильный телефон:

-Как же через полчаса? У нас же ещё интервью с этим дядечкой не готово! А потом Альберт Натанович сказал, что…

Семёнов с тоской смотрел, как Лена на четвереньках ползает под столом, ища свой мобильный. Глядя на её ягодицы, он поймал себя на мысли, что ему хочется дать ей пинка.

Нет, не эротичного, звонкого шлепка, а именно пинка под зад. Отвесить настоящего «пенделя», которого он отвешивал своему приятелю Серёге в шестом классе.
Потом Семёнов почему-то вспомнил, что сейчас Серёга лейтенант милиции. Семёнову стало грустно.

Лена, стряхивая с себя пыль, продолжала вещать:

-Лёша, вы не волнуйтесь! Но нам обязательно нужно сделать всё сегодня. Там чуть-чуть осталось. Альберт Натанович сказал, что для меня это будет показательной работой. Я очень выносливая. Могу всю ночью работать! Вы не волнуйтесь, я вас не брошу. Вы только кнопки правильно нажимайте, а я вам всё скажу, что делать! Альберт Натанович говорит, что…

Но Семёнов смотрел на неё с ненавистью, а Лена внезапно сменила тему, рассказав
какую-то дурацкую историю про свою подругу и её мужика, который не тот, что банкир, а тот, который волосатый. После чего она произнесла длинный монолог о том, что нет счастья в личной жизни и о том, что только Семёнов её понимает.

Семёнов запутался окончательно. Когда он хотел как-то посочувствовать Ассистентке, она начинала глупо хихикать и нести какую-то чушь.

Так продолжалось до позднего вечера. Семёнову ещё дважды звонила его Танька. Он пять раз говорил ей, что скоро будет и четырежды обещал, что немедленно выезжает.
В одно ухо ему влетало то, что ему говорила Танька, а в другое то, что вещала Лена. В голове у Семёнова это всё перемешивалось самым причудливым образом.
У него начались видения.

-У нас такой фильм будет – просто чудо! - вдруг возникала в монтажной Танька, держа в руках рычаг переключения передач от восьмёрки. Она нежно поглаживала его и постанывала, - Ещё одну склейку, Лёшик! Какая она у тебя прямая!

Вдруг в монтажной наступила тишина. Семёнов не сразу сообразил, почему. Играла закадровая музыка, бубнил диктор, попискивало оборудование и шумел кондиционер. Но Семёнову показалось, что он внезапно оглох. Лена замолчала!

Когда Семёнов отвлёкся от монтажа, решив изучить природу этого феномена, он обнаружил, что Ассистентка просто заснула!

-Вот ведь балда! – не удержался Семёнов. Ведь Лена заснула на сломанном стуле, свернувшись калачиком, а надо было сдвинуть несколько стульев вместе! Так у неё выспаться не получится.

Теперь этого уже не исправишь, но можно нормально поработать. Семёнов привычно глотнул кофе и погрузился в монтаж. Теперь его ничто не отвлекало и не сдерживало. Он, наконец-то, дал волю эмоциям:

-Дура чёртова! Чуть – чуть осталось…Оставь так! Ты что, в сельском клубе диафильм будешь показывать! Переделывай теперь за всякими кретинами… Натанович, мать его... та ещё скотина, что сценарий не видел что ли?... Сошлют, на кабельное… Это вам чё - домашнее видео? Ах, Лёша, какие виды! Да пошли вы все! Техконтроль просто убьёт всех! Ну уж нет…

Уже давно наступило завтра, фильм был готов, а Семёнов всё сидел и что-то правил. Он уже и сам не знал, зачем он это делает. Семёнов очень хотел спать. Дома его ждал скандал с Танькой, а в Мытищах сломанная машина.

Когда забрезжил рассвет, Семёнов уронил голову на клавиатуру, успев в падении нажать кнопку «сохранить всё». Он забылся тревожным сном на пару минут, а потом его разбудили утренние пташки. Самая громкая из них была, конечно, Лена:

-Лёша, вы что - спите!? Нам же фильм сдавать! Там доделать-то всего ничего!
Альберт Натанович, ждёт, что…

Но у Семёнова не было сил даже слушать. «Безнадёжная идиотка», - устало промелькнуло у него в голове.
Он нажал большую красную кнопку и начал сливать готовый материал на кассету.

Вверх
Никто ещё не голосовал
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)

Звёздный час Семёнова

(с) Максим Бухтеев

На монтаже популярной юмористической передачи «Икс-студия» было невесело. Точнее, когда кто-то пытался острить, всем становилось ещё хуже.

Режиссёр хмуро околачивал ногой коробку с кассетами, автор сценария и, одновременно, Руководитель программы метался, как тигр в клетке. Семёнов же пребывал в философском расположении духа. Другими словами, он размышлял о финансировании Нового года. Финансов особо не было, поэтому оставалось только философствовать – это успокаивало.

Проблема была в том, что было нарушено святое правило любого монтажа – «Больше трёх в монтажной не собираться».

Парадокс, но на съёмках все шутки выглядели очень смешными. Но чем смешнее на съёмках, тем хуже для монтажа. Как и в любом деле, при производстве передачи хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. И вот сейчас-то всем было не до смеха.
Однако, каждый из участников монтажа был просто уверен, что надо лишь «сделать всё как надо» и сразу станет опять смешно.

«Делать как надо» должен был Семёнов. Он всё переделывал уже третий раз, но «как надо» всё не наступало. Мрачно и неотвратимо наступало совсем другое. На канале должен был наступить Новый год, а за Новый год на канале отвечала «Икс-студия».

Но то, что сейчас лежало перед Семёновым, никак нельзя было назвать каким-либо приличным словом.

Нет, конечно, там была Снегурочка, ёлка и пьяные, но для наступления Нового года на федеральном канале этого было явно недостаточно.

-А давайте на всём этом крупно титры поставим, - вдруг предложил Весёлый Соавтор, - Скажем, спонсор сегодняшней вечеринки - ларёк турецкой шаурмы на Савёловской.

Руководитель посмотрел на него с неприязнью и сделал контрпредложение:

-Лучше всё ускорить в два раза.

Все тактично молчали и Руководителя прорвало:

-А что вы тут все расселись! Я что – один должен всё это дерьмо разгребать! Всё вам не так, а сами нихера не делаете! Я смотрю, что вам всё уже пох…

-Да мы уже сколько раз предлагали. Это уже третий вариант. У нас монтажная смена уже позавчера закончилась, а мы всё переделываем. Тут лучше уже не будет. Ну, если только переснять всё по другому сценарию, - мрачно подметил Режиссёр.

-Ты чё несёшь! Сценарий тебе плохой?! – Руководитель, как творческая личность и главный автор передачи, просто захлебнулся от ярости.

Весёлый Соавтор, бросился грудью вперёд, как рефери на ринг.

-Ребят, ну вы чего кипятитесь. Сейчас всё сделаем. Давайте всё ускорим в три раза и будет смешно. Мы так в КВН пробовали – голоса такие смешные у всех получаются.

Семёнов гонял курсор по экрану.

-А давайте всё в розовый покрасим! - поучаствовал он в мозговом штурме.

***

Была ранняя весна, когда Танька вытащила Семёнова погулять по городу.
Они оставили машину где-то в переулках и пошли пешком.
Семёнов не знал, как себя вести, будучи пешеходом в весеннем городе, всего пугался и жмурился, как котёнок, у которого только что открылись глаза.

Танька, чтобы не пугать Семёнова непривычными ощущениями, повела его в центр - туда, где много машин.

И вот там, посреди гигантской автомобильной пробки они неожиданно наткнулись на киноконцертный зал. Перед ним тоже была пробка, но уже из двуногих почитателей «Икс-студии».

Со смешанными чувствами Семёнов глядел на афишу. Здесь были все его старые знакомые.
Они натужно улыбались и тыкали конечностями в зрителя, словно умоляя купить билет.

***

В предновогодней монтажной кончалось кофе. Сигареты ещё были, а кофе оставалось всего две ложки. Именно их демонстративно всыпал в свою чашку Руководитель, намекая на непрофессионализм и халатность, проявленные остальными членами коллектива.

Режиссёр тоскливо поёжился и посмотрел на Семенова. Формально рабочий день уже давно закончился и Семёнов только пожал плечами, а Соавтор запустил пробный шар:

- Ну, так чего? Может, тогда всё замедлим? Все будут так сме-е-е-е-ешно разговаривать. Как эстонцы!

У Руководителя уже не было сил ходить. Силы для размышления оставили его ещё раньше, а вот силы материться ещё были. После монолога Руководителя, полного вековой начальственной мудрости, в монтажной наступила гнетущая тишина. Она прерывалась лишь вздохами Режиссёра и сопением Семёнова.

Семёнов думал. Он уже долгое время думал о передаче. Думал он о ней плохо. И чем дольше он ней думал – лучше не становилось. Тогда он подумал о наступающих выходных. Это тоже было невесело, потому что зарплату не платили уже второй месяц.
При таком раскладе, Новый год мог и не наступить. Поэтому Семёнов и сопел, стараясь вложить в это сопение всё свои претензии к мрачной действительности.

Соавтор, стараясь вызвать прилив креатива, наматывал круги по монтажной и, в конце концов, так размотал один из кругов, что выскочил в коридор. Руководитель, словно только этого и ждал – метнулся за ним.

Семёнов воспользовался моментом, решив проявить характер:

-Ну, это, давайте уже решайте что-то. Передача давно смонтирована. Чё тут править-то?
Пять раз уже всё пересматривали. Если материала нового нет, то надо сливать на кассету так, как есть. Лучше-то уже не будет. Мне мама в детстве говорила, что от перемены мест слагаемых, сумма не меняется.

Режиссёр поморщился, как от зубной боли:

-Ну, видишь, чего тут происходит? Как тут сливать-то?

-Я, конечно, ни на что не намекаю, но смена уже кончилась. Я на этой неделе с вами уже на пятую переработку иду, - решил поставить вопрос ребром Семёнов.

-Ну, подожди чуть-чуть. Сейчас они что-то придумают.

-Ну что – вы что-нибудь придумали? - с этим вопросом вернулся в комнату Соавтор.

-Предлагаю всё покрасить синим, - немедленно отозвался Семёнов.

***

Танька неуверенно посмотрела на Семёнова. Семёнов был нестабилен – он попинал сугроб, а потом инстинкты потянули его к кассе:

-Пойдём глянем, сколько билеты на этот шабаш стоят. Я-то уже бесплатно на это насмотрелся. Интересно, сколько с пролетариев дерут за посмеяться.

Протиснувшись сбоку через толпу фанатов, он посвистел немного от увиденного и бойким дельфином вынырнул из людского круговорота:

-Ничё себе, у них аппетиты! Петросян столько не зашибает!

-Ну, так он же, посмотри, тут почти каждый день выступает, а они всего два дня. Конечно, у них дороже, - пожала плечами Танька.

***

А в монтажной уже запахло Новым годом – туда грузно впорхнул Руководитель. От него разило шампанским и коньяком. Он обвёл мутным глазом монтажку и к нему подскочил Режиссёр, задвигая его в смежную комнату. Момент для разговора был явно неподходящим, но другого выхода не было. Режиссёр зажмурился и на выдохе выпалил:

- Надо бы Лёхе деньги отдать. А то мы ещё за прошлый монтаж ему не отдали, а он с нами уже которые сутки сидит. Нехорошо получается.

Руководитель хрюкнул и резко наклонился вплотную к Режиссёру, словно готовясь укусить его в шею. Кроме запаха коньяка и шампанского Режиссёр уловил ещё и водочный перегар. Он понял, что дело плохо, но убегать уже было поздно.

-Ты чё, совсем обурел? – шипел, раздувая ноздри и вращая глазами, Руководитель, -Какие, нах, деньги? Нам канал не платит и Леха ничё не получит. Он и так слишком много получает. Мля… Передачу нормальную сделать не можете, а туда же…

-Причём тут Семёнов-то! По монтажу нет вопросов-то… А деньги ведь за рекламу вчера пришли. А ещё корпоратив был… Мы же обещали!

От ярости Руководитель подавился алкогольной отрыжкой. Подобно марсианским каналам, выступили на его лице синие прожилки.

-Это ты, мля, обещал, ты и плати! Ты же, я смотрю, самый умный! Но, слышь, ты - умник, твою мать… тебя НАШИ корпоративы и реклама не касается. Иди, вон кнопки тыкай. Будут деньги на монтаж – получите. А так – хер!

Описав широкий круг и спугнув с насиженного места Соавтора, Руководитель плюхнулся в кресло:

-Всё, мля.. Ща будем всё перемонтировать.

Семёнов вздрогнул.

-Но ведь сценарий был утверждён! Мы же начисто делали!

-А я передумал. Всё будет по-другому. Так смешнее.

-Но это же на всю ночь работа! Уже третий раз подряд!

-А ты, что – хочешь халтуру в эфир пустить! Мы же на качество работаем! Выкидывай всё это нах…

Семёнов выбежал в туалет. У него немного тряслись руки. Режиссёр трусил сбоку:

-Лёха, ты только ничего такого не думай. Мы всё заплатим. И за переработку и за прошлое всё… Я тут всё записываю. Я сейчас с Петей говорил, он в курсе всего.

Семёнов дышал тяжело, но ровно. Он уже почти смирился с очередной ночной работой:

-Эх, надо было всё в зелёный покрасить…

***

Танька подпирала собой колонну, а Семёнов курил, когда к ним подбежала Корреспондентка, возникшая из ниоткуда. За ней угрюмо волочился оператор. Ему было жарко и хотелось пива, но он был привязан к корреспондентке шнуром микрофона.

-Ой, а вы же на «Икс-студию»? Можете сказать пару слов? – защебетала Корреспондентка.

Танька вопросительно посмотрела на Семёнова. Он решил соответствовать:

-Ну, можем, если надо…

-Лёлик, включай мыльницу. Типа, мотор, - Корреспондентка захихикала и сунула Семёнову в рот микрофон, - Ну и как вам Икс-студия.

Семёнов понял, что это его звёздный час. Он закатил глаза в потолок, выпустил кольцо табачного дыма и покровительственно посмотрел на Корреспондентку:

-Хм… Икс-студия… Я работал с ними как-то в Новый год. Вся неделю по ночам сидел.

-Ну и как вам? – икнула Корреспондентка.

-Как, как… Полное дерьмо! Нифига не смешно! Да и денег у этих лузеров нет. Мне половину так и не заплатили.

Оператор хихикнул и чуть не уронил камеру. У Корреспондентки обмяк микрофон.
Семёнов же вышел из кадра с чувством выполненного долга и небрежно обхватил Таньку за талию.

-Пойдём что ли отсюда? Я знаю место, где можно на что-то более смешное посмотреть.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Сюжет недели

(с) Максим Бухтеев     

ПродюсерПо длинному коридору телецентра к Семёнову мчался Продюсер. Он спешил наверстать время. Он только что был на летучке канала, где провёл пару незабываемых часов. Незабываемых, потому что забывать было нечего.

 Обсуждались новые молодёжные «драйвовые» программы, запускаемые на канале. Они должны были быть яркими, радикальными и острыми, поэтому во время их обсуждения Продюсеру очень хотелось спать.


Сначала монотонная проповедь Генерального о «миссии канала». Потом скучный доклад начальника департамента производства программ. Всё это вгоняло слушателей в некое подобие летаргического сна.


Продюсер выходил из него лишь на мгновенье, чтобы услышать очередное «в студии двое ведущих обсуждают проблемы…», «ведущая и гость обсуждают…», «известная артистка размышляет…».


Лишь один раз ему пришлось задержаться в реальность дольше обычного, когда ругались Арт-директор канала и Главреж. Это было громко и бессмысленно.
Всем присутствующим было понятно, что у Главрежа не было шансов. Он был мужчина, а Генеральному нравились крупные громкие женщины. Именно поэтому Генеральный и женился в своё время на Арт-директоре.

Вырвавшись с этого мероприятия, Продюсер рассекал спёртый воздух телецентра. Он думал о приятном. Он мечтал. Дело в том, что Продюсер очень хотел иметь продуктовый ларёк. Настоящий ларёк – с пивом, колбасой и дородной продавщицей блондинкой. Знающие люди говорили, что это самое ценное вложение капитала. Сейчас вложить в пиво и колбасу, кроме души, было нечего. Надо было делать сюжет. Сюжет должен сделать Семёнов.

 



А Семёнов в это время боролся с собой. В отличие от Продюсера, у которого было одно, но пламенное желание, Семёнова, как более духовную личность, раздирало несколько. Он хотел пива, покурить и женщину. Причём женщину абстрактную, что вносило в набор желаний некоторую интригу. Ещё он хотел стукнуть по голове своего сменьщика Серёгу, который установил на монтажный компьютер какую-то ерунду, тормозящую работу и выдающую кучу бессмысленных сообщений о ошибках.
Идиотизм этих сообщений напомнил Семёнову сюжет, который ему нужно было доделать. Семёнов нажал кнопку «Отмена» и безмятежно откинулся в кресле.

 
Как раз в этот момент в монтажную, подобно бронепоезду «Красный пролетарий», ворвался Продюсер.
Семёнову сразу расхотелось пива и женщину.
-Здорово, Лёха! – стараясь вложить в свой голос побольше позитива, буркнул Продюсер, а потом беззаботно, словно невзначай продолжил:
-Есть работёнка для тебя.
-Ну, привет, коли не шутишь, - Семёнову уже ничего не хотелось.
-Надо сделать сюжет. Он это… Как сказать…
-«Заказуха» что ли?
-На да, «Джинса». Сам понимаешь, - Продюсер, чтобы скрыть неловкость, стрельнул у Семёнова сигарету.
Семёнов понимающе кивнул:
-Опять этот твой жирный упырь?
-Он самый. А с ним ещё Депутат и два Банкира.

Семёнов почесал затылок. Дельце обещало быть непростым. Но Продюсера он уважал, поэтому сказал по-дружески:
-Да ну тебя в задницу!
Продюсер понял, что он пришёл в нужный момент. Семёнов явно скучал и нуждался в собеседнике:
-А я где, по-твоему? – он обвёл рукой вокруг, - Ты хоть когда-нибудь здесь убираешься?
Продюсер свалил в мусорное ведро стопку бумаг со стола.
-Вообще-то это был очень важный сценарий, - меланхолично заметил Семёнов. А потом, глядя как Продюсер мощным пинком отправляет под стол кассеты, продолжил - А это были исходные материалы одного очень важного фильма.
-Значит, это к тебе вчера приходил лысый Зануда? – сочувственно спросил Продюсер.
-Ага… Он, вообще-то, ничего мужик…
-Угу, только кретин конченый?
-Да, - с готовностью подтвердил Семёнов, - Идиот редкий, но у него есть Лексус.
Продюсер обиженно замолчал, а Семёнов, зная о тайной страсти Продюсера к продуктовым ларькам, не унимался:
-А ассистентки у него есть! Аж, две! Они ему кофе делали. И мне тоже! А ещё коньяк и…
-Ну ладно, ладно – ассистентки у меня есть. Будет тебе сегодня одна…
-Это какая? Та дура?
-Нет, другая. Ту я продал Редактору. Ему такие нравятся. Коллекционирует он их что ли? У него их уже три – коллективный разум какой-то. А себе я выторговал оператора.
-Петровича, надеюсь?
-Обижаешь… Конечно!

Семёнов уважал этого Оператора за лаконичный стиль съёмки. Всё, что снимал Петрович, можно было ставить в монтаж практически без остатка. Да и в остатке-то оставались всяческие женские достоинства, снятые им мимоходом для себя и Семёнова. Поэтому очередную кассету от Петровича Семёнов ждал так, как ребёнок ждёт шоколадное яйцо с сюрпризом – никогда не знаешь что внутри.
Продюсер же ценил в Петровиче аккуратность и неприхотливость. Петрович всегда приезжал на работу на своей машине, захватывая по пути аппаратуру из телецентра, чем экономил продюсеру некоторое количество денежных знаков. Пустячок, а приятно!

Вот на этой радостной ноте Продюсер с Семёновым и приступили к монтажу. Собственно монтаж отступил пока на второй план. Рабочий ритуал предусматривал сначала перекур.


Неспешно стряхивая пепел на клавиатуру, Семёнов прослушал трогательную историю Продюсера о кратких мимолётных мгновениях, отведённых им на монтаж. До эфира оставалось всего полсмены. Потом, дружески беседуя на общечеловеческие темы, они сходили в ларёк за водой, сигаретами и кофе.
За чашкой свежеразведённого кофе Семёнов ловко перевёл тему на предстоящий монтаж. Продюсер поведал об основных проблемах, которые ему надо срочно решить за время монтажа. Во-первых, поругаться по телефону с автосервисом, во-вторых, занять у кого-то денег до завтра и, наконец, решить к какой из своих любовниц поехать вечером.
Семёнов от творческих планов такого масштаба слегка призадумался и, на всякий случай, перезагрузил компьютер. Пора было закладывать первую склейку.

Магнитофон бойко принимал и выплёвывал кассеты. Семёнов так же бойко стучал по клавишам подписывая, размечая и сортируя исходный материал. Продюсер, как капитан на мостике, дышал никотином в затылок Семёнову, махал руками и командовал:
-Так, лысого мужика отложи в мусор, здесь толстого ставь враскоряку. Эту тётку наматывай - она сейчас не нужна. Депутату режь конец! Эту помойку не бери, бери сарай – это их гордость, она пойдёт на финал.


Семёнов сноровисто втискивал, резал и растягивал Депутатов. Он только начал входить в азарт, когда его грубо оторвали от прекрасного:
-Этот дяденька просил написать в титрах его полную должность, а также учёную степень, - вдруг раздался сзади голосок Корреспондентки.
Продюсер подпрыгнул от неожиданности, а Семёнов чисто рефлекторно закурил, налил себе кофе и откатился в кресле от стола. Повисла неловкая тишина. Корреспондентка хихикнула и сделала загадочное лицо:
-Я тут, чтобы вам не мешать, постою тихонечко.
Продюсер бросил на неё взгляд, стараясь попасть выше груди, и разрядил обстановку:
-Алексей, знакомься, это Алёна, мой корреспондент.
-При… Здравствуйте, - застеснявшись торжественности момента, промямлил Семёнов.


Но тут Корреспондентка всё испортила. Разрушая налаживающиеся хрупкие взаимоотношения, она бестактно продолжила:
-Этот важный дяденька в очках сказал - надо написать, что он не только Депутат, но ещё Президент, Лауреат и Почётный член.
Она сунула под нос Семёнову маленький блокнотик с покемоном на обложке.


«Вот чёрт, а ведь она ничего, если снять с неё эти идиотские штаны», подумал Семёнов и тоскливо посмотрел на Продюсера. Тот подумал о том же и взял разговор в свои руки:
-Этому дяденьке надо написать, чтобы похудел, а то в экран не влезает, как и его титры. Почётный член точно не войдёт. Потом будем титры делать. Погуляй пока!
Корреспондентка обиделась и продемонстрировала им свой вид сзади. Брюки
ядовито-зелёного цвета вызывающе обтягивали её бёдра, подчёркивая суть претензий их обладательницы ко всему остальному миру.
Семёнов и продюсер намёк поняли, но продолжили работу. Обстановка накалялась. Однообразные видеофрагменты угнетающе действовали на зрительные нервы, а монотонные слова «героев» сюжета были похожи на звуковые галлюцинации.


Продюсера пробило на творчество:
-Склейку вправо! Вправо давай на три кадра! Три кадра, я сказал, кнопкотык несчастный! Кто ремесленник?! Я?! Режь здесь. Этого в расход! Впиндюривай тётку, крой её пафосом. Ничего без меня сделать не можешь! Куда мне пойти? Да мы туда вместе пойдём, если не сдадим сюжет.

Пока продюсер в углу жадно пил воду из бутылки, Семёнов успел выкинуть из сюжета пять планов и половину интервью. Продюсер в горячке всё равно этого не заметит, а хронометраж нужно было спасать.


Продюсер догадывался о самоуправстве Семёнова, но ничего не сказал. Он с ужасом вспомнил, что сам забыл вставить два фрагмента из интервью Очень Важного Человека и не знал как теперь сказать про это Семёнову.
-Может быть ты пива хочешь, - вкрадчиво подступил он к щекотливому вопросу.
Семёнов насторожился, но от предложения пива размяк и был готов к компромиссам.


И тут опять всё испортила Корреспондентка:
-Надеюсь вы не забыли вставить Очень Важного Дядечку? Он хотел быть три раза в сюжете!
Семёнов злобно покосился на Продюсера. Тот развёл руками и неопределённо кивнул на Корреспондентку. Она сноровисто юркнула в дверной проём, оставив после себя мёртвую тишину. Было слышно, как с потолка падает внезапно сдохшая от неразделённой любви муха.

Продюсер, не глядя в глаза Семёнову, положил на край стола кассету:
-Обойдётся он «три раза». Скажу ему, что по драматургии не проходит. Дескать, катарсис у нас в конце запланирован, вот он и будет финалом.
Семёнов промолчал, но снова сноровисто застучал клавишами. Потом довольно посмотрел на Продюсера:
-Всё!
-Что, вставил уже?
-Не. Машине кирдык! Зелёный канал отвалился, - Семёнов наслаждался местью.
Продюсер побледнел. Ниже пояса у него что-то печально звякнуло и завибрировало. В том, что он сел на свой мобильный как раз в тот момент, когда на него звонил Очень Важный Человек, было что-то символичное.

Проикав и отмямлив в трубку что-то, как ему казалось, бодрое и оптимистичное, Продюсер посмотрел на Семёнова. В этом взгляде был и гнев, и ужас вперемешку с неземным страданием, и мольба о милосердии.
На лице Семёнова блуждала идиотская улыбка и взгляд его выражал формулу мировой гармонии.
-И что теперь? – вопросил Продюсер.
-А чё я-то? – ушёл от ответственности Семёнов, - Звони Техническому Директору.
-Как ему звонить? Куда!?
Технический Директор был очень опытным и авторитетным человеком. Поэтому найти его в течении рабочего дня не представлялось возможным. Продюсер знал об этом.
Ларёк с колбасой, таял как мираж в пустыне. Такой заказ, как этот, мог свалиться ещё не скоро. Нужно сдать сюжет сегодня или никогда. Событие, к которому он был приурочен, должно было состояться завтра утром. Продюсеру стало плохо и он вспомнил маму… Сначала свою, потом маму Семёнова и технического Директора.

-Ладно, не очкуй, - Семёнов покровительственно похлопал Продюсера по плечу, а потом ногой ударил по системному блоку. Картинка на мониторе мигнула и стала нормальной.
-Тебе сегодня везёт, - продолжил он, пригубив минеральной воды, - Шансов было пятьдесят на пятьдесят.
-А если бы не повезло?
-Всё сгорело бы. Когда плату засовывали, она в разъём не влезала – пришлось гнуть. Она теперь коротит иногда. Уже третью меняем. Каждый раз машина неделю простаивала.

Семёнов был собой очень доволен. Гордый своим героическим поведением, он развил целую теорию о несовершенстве мира и своём, Семёнова, важном месте в этом мире.
Продюсер молчал и нервно курил. Чтобы хоть как-то развеяться, он стряхнул пепел в кружку Семёнова. Тот, заметив диверсию, пить из кружки не стал, а лишь добавил пару витиеватых пассажей в своём обличительном монологе.


Каким-то образом в монтажной снова материализовалась Корреспондентка:
-Звонил Очень Важный Дядечка и просил обязательно вставить фрагмент, где он рассуждает о особом пути России и ещё это…, - она покопалась в недрах блокнота и продолжила, - О роли духовности в бизнесе!
Продюсер ничего не сказал. Он был в этот момент воплощением выдержки и спокойствия. Пытаясь испепелить Корреспондентку взглядом, он сжёг дотла лишь свою сигарету. Когда пепельный столбик с этой сигареты рухнул ему на брюки он, наконец, нашёлся что сказать:
-Дорогая Алёна, милое моё, воздушное создание. Дело в том, что этот пень мне уже раз десять сегодня звонил. А если ещё и ты мне будешь о нём напоминать, я кому-нибудь, что-нибудь точно вставлю и не один раз. И духовно, и особым путём!
Корреспондентка обиженно замолчала и демонстративно начала краситься, забившись в самый дальний угол.

Семёнов, поняв, что перерыв окончен, продолжил творить. Поле для творчества было шире, чем надо, примерно, в два раза. Из двадцати минут сюжета надо было выкинуть восемь. Но всё это было очень важно и нужно.
Продюсер ожесточённо ругался по телефону с автосервисом, Корреспондентка увеличивала объём ресниц, а Семёнов резал. Резал безжалостно, цинично и решительно.

 
Дело клонилось к вечеру, смена заканчивалась, а работа нет. Семёнова это бесило. Он кромсал всё беспощаднее.
Семёнову уже дважды звонил Редактор. Редактор ждал сюжет. Редактор нервничал, потому что чувствовал неуверенность в завтрашнем дне. Завтрашний день начинался с сюжета Продюсера.


Семёнов, выйдя на финишную прямую, держал хороший темп. Продюсер делал вид, что руководит и послал Корреспондентку за пивом. Она была рада помириться с Продюсером, но в последний момент не удержалась и напомнила про титры. Продюсер рявкнул и послал её ещё дальше - за сигаретами.

А потом были титры, цветокоррекция, графика, сгон на кассету и, наконец-то, пиво!
Семёнов был счастлив, потому что его утренняя мечта наконец-то исполнилась. Ему было хорошо.
Он любил Корреспондентку. Ведь она досидела с ними до конца и стойко отсмотрела готовый сюжет, заметив при этом две дырки, оставленные по горячке Семёновым.
Он любил Продюсера. Ведь он купил всем пива и обязательно довёз бы Семёнова до дома, если бы автосервис отдал ему машину.


Семёнов любил всех - Редактора, который согласился подождать сюжет ещё полчаса и Очень Важного Человека, переставшего наконец звонить в монтажную.
Окончательно же растрогал Семёнова технический Директор, мимоходом заглянувший к ним и участливо спросивший всё ли у них в порядке.
Сюжет был готов и мир был полон гармонии.

***
На следующее утро Семёнов чистил машину и думал плохо о бухгалтерии. Зарплату опять задерживали.
Когда Семёнов вспоминал, как же зовут симпатичную рыжую кассиршу, в монтажную медленно вошёл Продюсер.
На его челе лежала печать горьких раздумий. Он молча достал сигарету, неторопливо закурил и поудобнее расселся в кресле:
-Помнишь, Лёха, я тебе рассказывал о той блондинке, которую я отдал Редактору?
-О той дуре?
-Она не дура, она тупая сука. Прикинь, она неправильно общий хронометраж утреннего эфира посчитала. Мой сюжет слетел, - Продюсер впал в меланхолию. Он утешал себя философскими сентенциями и потому продолжил совершенно спокойно, - Не, ну ты представь, я поехал за деньгами в офис к этому хрычу, который сюжет заказывал. Там все собрались в кабинете. Депутат, два Банкира и этот… Лауреат, мать его… Включили телек. Я же им сказал, когда сюжет должен быть! Они в экран пялятся, а там что-то про эрозию шейки матки. Потом сюжет про пингвинов и о погоде. А они всё смотрят тупо. Уже Владивосток объявили, а они всё молчат и смотрят. Я всё понял и хотел сбежать, но они, сволочи, меня вперёд посадили и толстый меня своим брюхом припёр.

Продюсер замолчал, пуская в потолок кольца из сигаретного дыма. Семёнов решил проявить сочувствие:
-А дальше чего?
-Чего, чего… Не продюсер я им больше. Ничего они в искусстве не понимают. Морду что ли кому набить?
-А чего я-то?! - подстраховался Семёнов.
Продюсер ничего не ответил.
Башню телецентра ярко освещало утреннее солнце, где-то заливисто пела автосигнализация, а в коридоре слышался приближающийся топот. Кто-то бежал к Семёнову. Начинался новый день.
                                                                   (c) Максим Бухтеев

Вверх
Отметок "нравится": 2
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)

Новенькая

СценаристкаСемёнов скучал.

Ему, конечно, было чем заняться. Но это были занятия, недостойные такой личности как Семёнов.
Например, надо было срочно доделать сюжет о предвыборной поездке депутата на места.
Это было слишком пошло. Все эти предвыборные места были похожи друг на друга, как и сами депутаты.

А в противоположном конце офиса скучала Новенькая. Первый день на работе давался с трудом.

Сначала получение пропуска и беседа с охранником, который здоровался таким тоном, что хотелось ответить ему «Сам дурак!». Потом поиск нужной комнаты и, самое главное, многочасовое ожидание руководящих указаний. Начальство задерживалось, поэтому весь офис находился в состоянии блаженной дремоты.

А Семёнова всё раздражало.

Во-первых, он забыл где оставил свою «восьмёрку». В принципе, мест, где он мог её оставить, было всего три. У телецентра в час пик был не такой уж большой выбор. Но где именно? У пожарного выезда, на тротуаре или под знаком «стоянка запрещена»?

Во-вторых, он поссорился со своей Танькой. Он не очень помнил деталей. Может быть, это она с ним поссорилась, а он с ней нет ? Дело было утром. Семёнов ещё не проснулся, поэтому говорил и слушал с трудом. Танькин монолог он помнил смутно, но по всему получалось, что дома ему сегодня делать нечего.

В-третьих, и это было самым главным – Семёнов никак не мог найти свою чашку для кофе. Он нервничал, подозревая интриги.

Можно было, конечно, взять любую другую. Но это был путь для слабых духом - это было слишком просто. Поэтому Семёнов сидел без кофе и мрачнел с каждой минутой.

А, тем временем, Новенькая активно входила в «курс дел».

Вхождение в курс дел заключалось в рассматривании наглядной агитации на стенах и чтение научно-популярной литературы. Как и во всяком офисе, на стенах висели всякие жизнеутверждающие лозунги, вроде, «шеф не спит, шеф размышляет» и шаманские заклинания, ускоряющие наступление пятницы.

А Семёнов внезапно возжаждал творчества и самореализации. Другими словами – он решил перекурить.

Перекурить можно было на лестничной площадке. Собственно, Семёнов, обычно курил прямо в монтажке. Это было его негласной привилегией. Однако, сейчас он хотел общения.

А Новенькая, осматривая достопримечательности, дошла, наконец, до курилки.

На площадке лестнице было людно. Два Сисадмина, три Бухгалтерши и одна Новенькая.

Семёнову Новенькая сразу понравилась.
Она явно ничего не понимала в компьютерах и бухгалтерии. Ей, как и Семёнову было скучно и хотелось творить.

Семёнов первым завязал разговор, одолжив Новенькой зажигалку. Некоторое время он томно рассматривал свои кроссовки, собираясь с мыслями, а потом решительно продолжил разговор:

-Лёша!

-А я, Аня. Очень приятно, - Новенькая игриво запрыгнула на подоконник, - Я тут недавно и всех не знаю. А ты кто?

Врождённая интеллигентность не позволила Семёнову проявить себя рифмоплетом, и он решил блеснуть в другом качестве.

-Я тут главный… - решил напирать на скромность Семёнов, - Главный по монтажу. Ну, то есть по всей творческой части.

Увидев, как широко у Новенькой раскрываются глаза, он продолжил.

-Если там, например, сюжет, клип или передачу, то это всё ко мне.

-Ой, как интересно, - защебетала Аня, - А я как раз тут корреспондентом хочу поработать. То есть, я, конечно, никогда корреспондентом не работала, но очень хочу. Всё это вот творчество… ну, презентации, корпоративы – очень люблю. Прям, совсем люблю.
Но я тут первый день и всё никак не освоюсь.

В это время вниз по лестнице угрюмо скакал Начальник. Он только что приехал с совещания. Его распирало от эмоций. Увидев такой скопление подчинённых, он не удержался и решил поднять корпоративный дух:

-Раздолбаи… Всех уволю. Если в этом квартале у нас цикл передач не примут, так и знайте, что никто денег не получит.

-Это наш Палыч, - снисходительно пояснил Семёнов, когда Начальник скрылся за дверью, - Он всегда не по делу гудит. Что с него возьмёшь… А примут ли работу - от меня зависит.

-Не люблю таких. Уволю, уволю… Нельзя так в творческой профессии, - поддержала Семёнова Новенькая, - Я его боюсь. Он какой-то дикий и неадекватный. Даже не поздоровался.

Семёнов деловито пощёлкал кнопками мобильного телефона, демонстрируя Новенькой внушительный список контактов.

-Ничего. Держись меня – не пропадёшь. Я тут всех знаю.

Следующие несколько часов пронеслись для Семёнова незаметно. Его буквально тошнило знаниями, которыми он щедро делился с Аней.

Новенькая охотно впитывала мудрость, умело поддакивая и делая умное лицо в нужный момент.

Вообще-то, чувство нужного момента – было её сильной стороной. В те короткие промежутки времени, когда Семёнов отвлекался, она ловко выскакивала из монтажной.

Новенькая постепенно втягивалась в работу - нашла бесплатный автомат с кофе и журнал «Космополитен». Потом познакомилась с секретаршей, администратором и трафикменеджером. Это было легко, потому что все эти трое были одной и той же Ленкой.

А познакомившись с Ленкой, можно было считать, что знаешь весь офис. Уж кто-кто, а Ленка-то точно «была в теме».

Семёнов ревновал. Он первый открыл Новенькую и считал, что имеет на неё «право первого рабочего дня». Однако, ему трудно было разорваться между монтажной c депутатом и общей комнатой. Для Новенькой общая комната имела неоспоримое преимущество перед монтажной Семёнова. Там был диван, телевизор и последние сплетни про Начальника, любезно предоставленные Администратором.

Со своей стороны, Новенькая охотно делилась сведениями о своём прежнем начальнике.
Оказалось, что он очень похож на нынешнего – такой же козёл.

Однако, когда Семёнов обманом затаскивал Новенькую к себе в монтажку, он смог оторваться по полной. Он пообещал показать ей скандальные материалы, не пошедшие в эфир, а потом два часа рассказывал о таинствах прямой склейки. Аня ничего в этом не понимала, но вежливо спрашивала о каждой кнопочке на видеомагнитофоне.

«А ещё я ей покажу, как умею на фотках прыщи в замазывать», мстительно подумал Семёнов, вспомнив о ссоре с Танькой.

В своих мечтах он уже показал Новенькой свой богатый список спецэффектов. Она согласилась покататься с ним по ночной Москве. Они вместе рассекали темноту на тюнингованной «восьмёрке» Семёнова. Он давал ей трогать нежную кожу на спортивном руле.

Внезапно дверь распахнулась и, приветливо хрюкнув, вошёл Палыч.

Потом Начальник почесал мобильником нос и перешёл к делу:

-Ха, Семёнов! Чё, опять облажался с эфирной кассетой? Уволю!!!

Семёнов понял, что Палыч в хорошем настроении, ведь в предложении не было матерных артиклей. Он ободрился, и решил поддержать разговор:

-Это не я!

-Знаю, что не ты. Это я так, для профилактики, - изволило пошутить Начальство. А потом
шутки кончились:

-Аня, а ты что здесь делаешь? Здесь пыльно! А ну, давай-ка ко мне, я тебя введу в курс дела.

Семёнов хотел было сказать, что он уже два часа, как инструктирует Новенькую, но не успел даже набрать воздуха для фразы. Новенькая с шефом уже исчезла в пучине телецентра.

Когда через несколько часов Семёнов оторвался от сюжета с депутатом, ему оставалось лишь грустно слоняться по коридорам телецентра. Он смотрел, как Новенькая с Начальником пошла пить кофе, потом у них на двоих была летучка, планёрка, совещание…

Палыч махал руками, Новенькая смеялась и тоже что-то рассказывала. Несколько раз Семёнов пытался перехватить её в коридоре, но она отделывалась парой фраз. Она очень торопилась. Теперь весь её рабочий день был расписан по минутам.

Начальство фонтанировало жизненно важной, для начинающего подчинённого информацией и Новенькая понимала, что ей, наверняка, придётся задержаться на работе допоздна.

Ведь Шеф обещал ей рассказать, как на одной презентации, один очень известный артист, рассказал ему про одного очень известного бизнесмена, что у того жена редкостная нимфоманка.

«Вот и освоилась,» - подумал Семёнов и заперся в монтажной. Он ещё раз просматрел сюжет с депутатом. Ему было скучно и хотелось творить.
Он взял чёрный маркер и размашисто нарисовал непристойность на листке по технике пожарной безопасности.
В конце концов, каждая творческая личность по-своему ищет путь для самовыражения.

(с) Максим Бухтеев

Вверх
Отметок "нравится": 572
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Один день из жизни Семёнова

(с) Максим Бухтеев 

 Монтажная  
Семёнов чувствовал себя проституткой. Он, конечно, никогда не пробовал себя в этой роли, но чувство крайней похожести профессий ощущал всё больше. Наверное, он и сам толком не смог бы объяснить чем именно. Скорее всего,  это ощущение родилось из воспоминаний о предыдущем  Заказе.  И чем дольше он ожидал Клиента, тем  сильней росла в нём уверенность что всё будет как в прошлый раз.

      Прошлый раз длился двое суток и был заполнен дешёвым коньяком, глупым женским хихиканием  и стоил триста условных единиц. Но самое главное, что Семёнову было стыдно за то, что он сделал. Стыдно за каждую из тридцати восьми минут этого, якобы, документального фильма. Он, конечно, долго не хотел себе в этом признаться, но факт есть факт.  И то, что его заставили это сделать против  воли, служило лишь слабым утешением. 

     В монтажной Семёнову было абсолютно нечем  занять ожидание. Жаркое летнее солнце залило телецентр снаружи, но здесь внутри, где  не было даже окон, ощущалось не лето и солнце, а только духота и скука.

   Семёнов вспомнил про Администратора, или Хозяйку офиса, как ласково называли её в коллективе. Семёнова раздирали противоречивые чувства. С одной стороны он никак не мог отогнать мысли о кружевном бюстгальтере Администратора, а с другой он хорошо понимал, что придётся сейчас ей звонить  по рабочему вопросу. Тот факт, что этот вопрос уже два часа как всё ещё нерабочий,  никак не мог  перевести их отношения в приятную для  Семёнова плоскость.

-Алё, это я. А где этот клиент-то? Мне скучно здесь… - закинул пробный шар Семёнов.

-Ой, сейчас,  - в трубке повисла неловкая пауза.

    Семёнов хотел было рассказать свежий анекдот, но по шуму в трубке понял, что там сейчас не до него. Слышалось какое-то сопение, шуршание бумаги и напористый бубнёж Начальника. 

-Он сейчас подойдёт, - упруго шлёпнулась трубка.

-Мля, - сказал Семёнов, догадываясь, что откровенного разговора опять не получилось.

   Через пять минут в двери появился Начальник. Он лоснился и был очень собой доволен.

-Ну чё, Лёх, скучаешь? – Начальник считал себя своим в доску парнем и гордился демократичным общением с подчинёнными.

-Да вот… Жёсткий диск пока чищу, - хотя в простое и не было его вины, признаваться в полном ничегонеделании  Семёнову почему-то не хотелось.

-Ха! Ну, это ты молодца! – хохотнул Начальник и погромыхал  по направлению к бару.

   Семёнов открыл монтажную программу и потыркал курсором в рабочее поле. Потом зажав две клавиши,  перетащил видеоматериал в другую папку и быстро открыл его. Машина тут же зависла. Семёнов удовлетворённо хмыкнул – всё работало.

   Пока он перегружал компьютер и наливал себе кофе,  к нему пришёл Клиент. Семёнов радушно опрокинул себе кофе на брюки и приветливо хрюкнул.  Клиент не впервые приходил к Семёнову. Семёнов был готов ко всему. Но то, что Клиент, как и Администратор,  тоже был  в полупрозрачной  блузке, его удивило. Немного прояснило ситуацию то, что это был не сам Клиент, а лишь его Ассистентка.

-Лёша, - Семёнов отметил длинные красивые  ноги Ассистентки.

-Марина, очень приятно, - улыбнулась  Ассистентка, бросив взгляд на потёртые кроссовки Семёнова.

-Вот тут, значит, мы и монтируем, - метко заметил Семёнов, и знакомство состоялось.

   Пока Семёнов разглядывал нижнюю часть  спину Ассистентки, склонившейся над коробкой с кассетами, та  весьма путано рассказывала, чем бы она хотела заняться с Семёновым. Так как Семёнов и так знал,  чем они с ней сейчас займутся, это было ему неинтересно. Кассет было много, а чтобы начать монтаж, это всё надо было вогнать в машину. Быстрее чем за смену не управишься. Работа муторная и банальная, поэтому Семёнов слушал Ассистентку вполуха, привычно отфильтровывая ключевые слова «это нужно сделать очень хорошо», «талантливый режиссёр», «серьёзный заказ», «срочно надо сдавать».

-Это очень важно, вы же понимаете? – тревожно хлопнула ресницами Ассистентка.

-Угу, конечно, - жизнерадостно заявил Семёнов, отметив про себя, что у Ассистентки вид сзади  как раз в его вкусе.

    Дальше всё было как обычно. Что и где находится  на кассетах, знает только Режиссёр, потому что он снимал. А Режиссёра нет, потому что он очень занят где-то ещё. Семёнову это было тоже не слишком интересно . Ещё при первом взгляде на Ассистентку он начал догадываться, что она «не в курсе». Значит,  придётся цифровать всё подряд. Барышня с такими ногами, бюстом и бёдрами просто не может быть «в теме».

   Материал, который Семёнов начал вгонять в машину лишь подтвердил его худшие опасения. Это было нечто невразумительное, но маниакально уголовное. Какие-то серые милиционеры перемежались кадрами оперативной съёмки каких-то трупов. Потом пошли красочные виды  какой-то  тюрьмы.

-Фу, гадость какая, - поморщилась Ассистентка.

    Когда на экране друг детства сексуального маньяка рассказывал, про то, как  маньяк любил собирать марки, Семёнов убрал звук и погасил один из мониторов.

-Нет, ну  зачем! Надо же смотреть! Как монтировать-то? – проявила ответственность Ассистентка.

-А сценарий есть? –  ловко вывернулся Семёнов.

    Он уже подозревал, что и сценария не было, но барышня сделала, как ей казалось - ход конём. Она вытащила кипу листов с расшифровками всех интервью.

-Вот, здесь всё! – торжествующе заключила она, победно глядя на Семёнова.

-Ну и что? Где, например, то, что сейчас цифруется? – не сдавался он.

    С решимостью любителя  купания в проруби Ассистентка нырнула в кипу бумаг.

Её энтузиазма хватило минут на восемь…

   Глядя на раздавленную его авторитетом жертву, Семёнов готовился уже проявить милосердие и перейти к главному, на его взгляд,  событию в монтаже – непринуждённой беседе на отвлечённые темы.

   Начать он намеревался с небольшого экскурса в собственную личную жизнь.  Потому планировал перейти к формулированию  общего закона родственности душ  лиц противоположного пола.

   Однако, в эти радужные мечты безжалостно вмешалась судьба в виде второго пришествия Начальника. Чтобы Начальник второй раз за смену появился в монтажной, такого Семёнов ещё не помнил!

    Начальник лоснился ещё больше и был полон энергии.

-Мариночка, а я вас везде ищу!  Что вы тут делает без меня? – излучая оптимизм и радушие, Начальник перешёл сразу к делу. Одной рукой ощупывая ягодицы Ассистентки, другой он потёрся о её грудь и по-отечески покровительственно одарил пачкой поцелуев.

   «Профессионал», - завистливо подумал Семёнов, «надо бы и мне так… уже пора в начальники выбиваться как-то».

-Да мы тут цифруемся, - пискнула из объятий Начальника Ассистентка.

-А что тут цифровать-то!? Лёха у нас голова! Лучший сотрудник! Он и сам всё сделает. Пойдём лучше ко мне – надо обсудить кое-что, - шеф уже развернул барышню и настойчиво подталкивал её  к выходу, повторяя как заклинание, - Лёха опытный и умный. Он сам всё сделает.

«Вот,  гадина!»,  с досады Семёнову хотелось что-то сломать. Но всё, что можно сломать в монтажной,  было Семёнову не по карману. Его скрутила депрессия.  А  на экране жена   убийцы-маньяка рассказывала, как он по воскресеньям кормил голубей в парке.  

     С горя Семёнов тупо  прослушал ещё пару  мерзких   историй  из жизни извращенцев. На пятом трупе он сломался и полностью  выключил звук с видео.

   Надо было срочно искать комнату с Интернетом, чтобы развеять мрачные мысли. Но мрачные мысли развеялись сами, когда в дверях возник новый персонаж. Это был Продюсер.

    Обычно появление Продюсера в монтажке – добрый знак. Продюсер носит деньги и пресекает творчество, за которое ему же  в конце концов платить. Монтаж  сразу становится  веселее, а матершина  забористей. Режиссёры забиваются в угол, а Ассистенты разбегаются по ларькам за сигаретами. Потом Продюсера, если повезёт, можно ещё  уговорить на совершение добрых дел  таких как, например,  ночной развоз  или кормёжку.     

    Но сейчас явно был не тот случай. Семёнов это сразу понял, а потому  заскучал и включил мониторы, чтобы было видно что «процесс идёт». На экране угрюмый маньяк в одиночной  камере размышлял о смысле жизни.

   Однако, Продюсера всё это мало интересовало. Он был потным и красным, что само по себе  ещё полбеды. А вот в  сочетании с запахом перегара и  мутным взглядом, дела принимали совсем дурной оборот.

-Здрасьте, -  завязал  деловое знакомство Семёнов.

  Продюсер взял себя в руки и икнул:

-Я военный… бывший… это… точность люблю поэтому.

   У Семёнова засосало под ложечкой, а военный продолжил:

-Где эта с… м… Маринка? Нет ещё?! Дык я её… Сколько сейчас времени?

-Четыре… Без четверти.

-Во! Без четверти! Значит я здесь в четыре! Пиши – монтажное время пошло!

 «Вот тебе и помонтировал», тревожно подумал Семёнов. Тревожно запищал ГЦП – это кончилась кассета в магнитофоне.

  -Так я здесь с десяти утра. А Марина пришла в двенадцать. Работа-то идёт, - пользуясь случаем, Семёнов передал привет затуманенному сознанию Продюсера.

-Твою мать… Я точность люблю! Сейчас четыре – время пошло! Я ж военный! Где Маринка!

-Так ведь я тут с утра, - безнадёжно мямлил Семёнов набирая номер Начальника. Тот долго не брал трубку и Семёнову почему-то стало весело. Он представил себе, чем в этот момент  занимается Начальник. Конец этого приятного занятия был неизбежен. Даже если не брать трубку, ситуация такая, что Семёнову всё равно пришлось бы идти его искать. Очевидно, Начальник тоже так подумал:

-Ну что ещё!? Без меня, мля, никак что ли? Я же деньги плачу!  – сейчас играть в демократа шефу явно не хотелось.  Но и Семёнов в данный момент тоже был не против роли «я человек маленький, ничего не знаю»:

-Тут Заказчик недоволен, - произнёс магическую формулу Семёнов и сделал контрольный выстрел, - Он  платить не хочет!

    Тем временем, Продюсер ворошил бумаги, принесённые Ассистенткой. Он безуспешно пытался сделать какой-то важный вид, но ничего, кроме, вида пьяного в стельку мужика у него не получалось.        

   Как несвежий ветер ворвался в монтажную Начальник. Сзади семенила бледная от волнения Ассистентка.

   Семёнов отключил себе слуховые рецепторы, чтобы не слышать очевидного. Он только безмолвно наблюдал как Начальник  кидается на Продюсера, а тот попеременно хватается то за  коробку с кассетами, то за Ассистентку. Потом Ассистентка заплакала, Начальник хотел её утешить, но потом раздумал и начал на неё орать, тыча  пальцем между  грудей.

    Продюсер тоже орал, но тыкал пальцем уже в Начальника, попав, по пьяному делу пару раз в Семёнова. Семёнов на это так обиделся, что забыл последний раз  заглянуть в разрез блузки Ассистентки, перед тем, как она выскочила из монтажной.

    Потом все выбежали из помещения, кроме Семёнова. Он бы тоже выбежал, но нельзя, потому что на работе. Понимая, что «шоу окончено», Семёнов аккуратно убрал рабочие инструменты в стол. Чашку с ложкой и пепельницу можно было оставить на виду, но вот сигареты и банку с кофе надо было убрать подальше.

   Вернулся Начальник. Он выглядел устало и как-то помято:

-Ну ты это… Видишь как вышло-то. Что же ты не мог как-то….

-А что я-то? – сослался Семёнов на недостаток полномочий.

-Да ладно… В общем, смотри – скажешь жене моей про Маринку, я тебе морду набью. Понял?

-А что я-то? – замял тему Семёнов.

-Ладно, на вот… Сам понимаешь, - Начальник бросил на стол пятьдесят условных единиц и вышел.

   Семёнов тупо пялился на смятую зелёную бумажку.  Он  задумался о сумме которую могла бы заработать хорошая проститутка за шесть часов работы.

   А потом, он решил вопрос который мучил его на протяжении всей рабочей смены.  Он пришёл к  окончательному  выводу, что вырез блузки у Администратора гораздо глубже и интересней, чем у Ассистентки.

   Ему стало гораздо легче. День был прожит не зря и Семёнов со спокойной совестью засобирался домой.

Вверх
Отметок "нравится": 1
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Халтура

(с) Максим Бухтеев

Семёнов халтурил.Оператор
Ему нужны были деньги на ремонт своей восьмёрки, которую покалечил мусоровоз.
Надо сказать, что восьмёрку Семёнова постоянно преследовали разные транспортные средства. Причём, они её преследовали всегда рано утром во дворе, когда Семёнова спал и ничем не мог помочь своему четырёхколёсному другу.


Каждый раз его верная восьмёрка мешала кому-то проехать, припарковаться или развернуться. Результатом были оторванные бампера, вырванные зеркала и помятые крылья.
В этот раз Семёнов поставил машину там, где она, по его мнению, уже никому не могла помешать – в песочнице на детской площадке.

И вот сейчас Семёнов халтурил и думал, откуда на детской площадке взялся мусоровоз.

Халтура подвернулась хорошей. Семёнов был в монтажной один и ему никто не мешал. Когда никто не мешает, работать скучно и хочется побыстрее домой.

Семёнов делал сериал. Задача была нетрудная, ведь монтаж спокойный, сюжет неприхотливый, а игра актёров незамысловатая.



Семёнов расслабился и даже стал воспринимать одну из героинь сериала не только как «тупую овцу, которая всё время забывает свои реплики», а как женщину. Он благосклонно отметил, что она не всё время вываливается из кадра, а иногда очень даже к месту закатывает глаза и ломает пальцы.

Хотя роль у актрисы была второстепенной – она играла служанку главной героини, но, во-первых, она старалась как могла, а во-вторых, была симпатичной. Для актрисы это несомненный плюс – как ни крути.

Спустя ещё некоторое время, Семёнов вынужден был даже признать, что она ему нравится. Он поймал себя на мысли, что больше обращает внимание на её глаза, а не на грудь и ноги.

Но всё хорошее быстро кончается, иногда даже толком не начавшись.

В это время за дверью раздалось хихикание и чудовищный грохот каблуков. Через мгновение всё это оказалось в монтажной у Семёнова.

Семёнов традиционно всегда задавал себе риторический вопрос, откуда продюсеры берут себе таких симпатичных ассистенток. Но в этот раз он не успел этого сделать - всё развивалось слишком стремительно.

-Хай! – в комнату по-американски деловито ввалился зарубежный консультант.
-Привет, это Американец и он хочет посмотреть последнюю серию, сделать правки и дать несколько советов – перевела Семёнову Ассистентка.

-Майкл! – продолжил Американец.
-Наши с ним уже все переругались. Он непонятно чего хочет. Послали к тебе. Ты человек новый – авось, разберёшься.

Ассистентка, поправила причёску, щёлкнула крышкой телефона и перешла на личности:

-А меня, кстати, Лиза зовут. Я ему и переводчик и гид.
-А я Лёша, - поддержал разговор Семёнов.
-Окей, - некстати влез Американец и деловито расположился за спиной у Семёнова.

Семёнов занервничал. Он не любил, когда чей-то взгляд упирался ему в спинной мозг.
Но дальше всё пошло как по маслу. Диалог культур кое-как налаживался.

Иностранец что-то нечленораздельно булькал, а Семёнов монтировал и беседовал с Ассистенткой. Она расположилась к нему боком, словно специально демонстрируя Семёнову свой профиль.

-А что, ты его и в столовку водила?
-Нет, конечно. У них своё питание. Что русскому хорошо, то американцу три дня поноса.

Американец утвердительно икнул. Переводчица отреагировала:

-Ну ты понял…

-Понять-то его немудрено, - кивнул головой Семёнов, вздохнул и укоротил сцену вдвое, выкинув фрагмент, где его любимая актриса красиво, но совершенно не к месту принимает особенно соблазнительную позу. Он сразу сообразил, что продюсер, хоть и мычит не по-русски, но в своём деле понимает. А что же тут непонятного, если дело ясное! Таким образом, Семёнов с Американцем быстро нашли общий язык.

Формально, Ассистентка была их общим языком. Но тут всю свою силу проявляла поговорка «язык до Киева доведёт»…. В данном случае, только в Киев он и вёл.
Семёнову приходилось полагаться только на интуицию и свои скромные познания в американском английском.

-О кей, мистер?! – Семёнов тыкнул пятернёй в экран монитора, объясняя заморскому гостю, что правая камера берёт общий план в то время, когда должна брать крупный. А поэтому, то, что делает в данный момент актриса, может быть понято зрителем только по выражению лица главного героя. Отсюда у него, Семёнова, нет другого выхода, кроме как показывать не то, что надо, а то, что есть.

-Идиоты! – на чистом русском согласился с Семёновым продюсер.

-У него с режиссёром разное понимание сверхзадачи. Отсюда и несовпадения ключевых точек мизансцены, - перевела Лиза.

Семёнов посмотрел на Ассистентку с уважением. Лиза посмотрела на Американца, а тот, в свою очередь на Семёнова.

Семёнов опять вздохнул и выкинул двухминутный кусок, где ничего не происходило, а все герои молча тупо пялились друг на друга. Особенно ему было жалко крупный план служанки, где камера заглядывала в глубокий вырез её платья.

По пометкам в сценарии, это была душераздирающая сцена, где «на лицах героев отображается нечеловеческая внутренняя борьба». Фактически же главный герой старательно и нечеловечески пучил глаза, а остальные, глядя на него, старались хотя бы не рассмеяться.

Потом последовали ещё правки, ещё и ещё… И когда Семёнов в очередной раз, под одобрительные возгласы Американца, укорачивал очередную нудную сцену, вдруг вмешалась Лиза:

-А вот это вы зря выкидываете!
-Переведи, - автоматически попросил Семёнов.

Американец разродился долгой тирадой. Семёнов промолчал и после опять вступила Ассистентка:

-Вечно он одно и тоже говорит. Заткнулся бы уже. Потом обратно всё ставить придётся. Режиссёр эту сцену два часа снимал. Так на операторов орал, что свет во всех туалетах дважды гас. Грозился, что лично весь монтаж проверять будет. Что-то ему в этой сцене особенно дорого.

Американец замахал руками, произнося какой-то пламенный монолог. Семёнов узнал много ругательств, знакомых ему по фильмам… Было ясно, что он не одобряет творческих методов Режиссёра. Когда в тираде Американца уже стали встречаться и русские слова, Лиза зевнула:

-Ну его… То же мне, самый умный! Пусть как хочет делает, но я предупредила, - всё придётся назад менять.

Семёнову, по личным мотивам, самому нравилась эта сцена. Ведь в ней присутствовала служанка, которая бойко скакала перед камерой в одной ночной рубашке. Семёнов с удовлетворением отметил, что в этом актёрском этюде всё выглядело вполне натурально, выпукло и ярко.

Но, к сожалению, нужно было признать и правоту Американца. По сценарию, служанка только что куда-то уехала за город и целых три серии не должна была появляться на экране.

Семёнову было жалко симпатичную актрису, которую заставили почти полностью раздеться и неизвестно зачем прыгать перед кучей людей. Актриса был явно начинающей. У неё и слов-то почти не было.

Когда Американец отвлёкся, Семёнов пошёл на компромисс. Он слегка укоротил сцену и переставил её пораньше. Так это выглядело не совсем позорно.

А спустя полчаса, когда монтаж уже подходил к концу, случился творческий кризис. Творческий кризис ворвался в монтажную в виде Режиссёра.

Режиссёр был модный, то есть, молодой и лысый. Он смотрел на мир через жёлтые очки, носил сумку цвета хаки и на груди у него был большой британский флаг. Всё это давало ему основания быть недовольным пошлостью и серостью мира.

В данный момент, вся пошлость мира для него воплотилась в Американце. Они сходу начали ругаться, словно продолжали какой-то ранний спор.

Всё это было бы забавно, но Режиссёр несколько раз помянул недобрым словом искусство монтажа. Семёнов, в той части своей натуры, где он был художником, помрачнел. А как художник, он был натурой ранимой, поэтому вставил несколько реплик. В сценарии скандала, который составил для себя Режиссёр, эти «реплики из народа», не были предусмотрены. Он озадачился, но потом разозлился ещё больше, когда узнал про вырезанную сцену.

Семёнов как раз собирался объяснить, что он её просто переставил, когда в монтажную зашла Актриса. Причём, именно та, которая играла служанку.

Бывает и такое, хотя, вообще-то, актрисы редко бывают в монтажных. Ведь там странно пахнет и нет зеркал во весь рост.

Семёнов не успел ещё положить глаз на размер бюста Актрисы, как Режиссёр уверенно положил ей руку пониже талии:

-Испортили, всё испортили. Ну сколько раз говорил, чтобы ничего не трогали, если не понимают. Сколько можно их учить! Представляешь, они выкинули ту сцену! Вся кульминация к…

-Ну, Артурчик, - жеманно поджав губки, вдруг заговорил Актриса, - Ты же сам говорил, что в этой стране нет профессионалов!

Режиссёр, в поисках сочувствия, потискал правую ягодицу Актрисы:

-Знаешь, Лёля, когда я стажировался в Штатах, то мой друг Джереми… Ты же знаешь моего друга Джереми? Вот, всегда, когда я ему рассказываю, он всегда в шоке от этого совка.

Американца стошнило каким-то ругательством, а Режиссёр продолжил:

-Придётся завтра исправлять монтаж. Ни на кого нельзя положиться… Ну, кроме тебя. Ты отработала на все сто. Чтобы я без тебя делал!?

Режиссёр слизал с Актрисы помаду и они триумфально покинули помещение.

-Я же говорила, - удовлетворённо подвела итог Ассистентка.

Но все и без неё поняли, что уж кто-кто, а Актриса отработала «на все сто».

Американец неприязненно покосился на Лизу и выскочил из монтажной. Та тенью проследовала за ним.

Оставшись в одиночестве, Семёнов, задумчиво протёр монитор.

-А вот хрен тебе, завтра исправлять монтаж, - философски подвёл свой итог Семёнов, надёжно стирая из компьютера сцены со служанкой.

Вверх
Отметок "нравится": 2
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)

Семёнов и талант

(с) Максим Бухтеев

Пашка был гением. Он знал, что он гений. От него это знали и все остальные, включая Семёнова. Семёнов был не против. Он был только за. Против он был лишь тогда, когда Пашка называл себя гением-дизайнером. Во всём остальном, возможно, Пашка и был гением – Семёнов не проверял. Ему было всё равно. Гений, так гений. Семёнову не привыкать. Вокруг него все люди были очень талантливые, способные или, на худой конец, просто креативные. Яблоку негде было упасть – везде гении! Поэтому всё падало на Семёнова.

Сегодня на него упал утренний эфир. Упал весь целиком. Вместе с ведущими, клипами, рубриками и Пашкой. Пашка прилагался к утреннему эфиру как модный аксессуар к блондинке.
По идее, он должен был делать графическое оформление эфира, но что он делал на самом деле, не знал никто. В данный момент Пашка сидел под столом – было видна только его задняя часть.
Некоторое время Семёнов пытался не обращать на это внимание - Пашка человек творческий и имеет право на причуды, но потом всё-таки спросил:

-Ты чё там делаешь?
-У тебя зарядка есть для телефона?
-Какого?
-Самсунга.
-Нет такого телефона. Открывашка для пива такая есть. Будильник… Всё что хочешь есть. А вот телефона такого нет.
-Сам дурак, - обиделся Пашка и презрительно дёрнул тем местом, где у всех порядочных животных должен быть хвост.

-Слушай, вылезай оттуда, а! Там у меня кабель идёт к компу. Сейчас коротнёшь ещё.
-Мне розетка нужна.
-А вот эти пять штук тебе не подходят? – царским жестом Семёнов смахнул на пол стопку бумаги и одноразовый стаканчик с кофе. Чтобы не портить театральный эффект, Семёнов плавно продолжил жест и упёр палец в кучу розеток на соседнем столе.
-Неа… К моей зарядке ни одна розетка не подходит. А вот тут она отваливается и если развинтить и снять коробку…
-А ну вылазь оттуда, диверсант-любитель! – заорал Семёнов и стал тащить Пашку за свитер, - У меня ещё эфир не собран. Замкнёшь ещё тут всё!

Пашка вылез из-под стола. Он был грязный, но довольный. Ведь ему удалось обратить на себя внимание Семёнова.
-Ладно, пойду к девчонкам, - почесал он живот, глубоко скрытый под бесформенным пыльным свитером.
-Вали отсюда. Не доводи до греха.

-Кто тут о грехе? – ввалился в комнату Корреспондент светской хроники.
-Тебя только тут не хватало! – Семёнов был рад поболтать, отвлёкшись на пару минут от работы, - Да вот, Пашка хотел пожар устроить.
-Жареные факты для рейтинга хорошо. А когда будете грешить – меня позовите.
-Тебя позови… Это уже не грех, а содомия какая-то будет, - ловко выскочил из комнаты Пашка.
-Да ладно вам… Скучные какие…, - светский суслик сделал вид, что обиделся и бросился вслед за Пашкой.

Семёнов захихикал. Шутки на тему однополой любви всегда вгоняли Пашку в краску. Семёнов подождал пару минут, а потом вышел в общую комнату, чтобы посмотреть, как Роман совращает Пашку.

Но Пашку уже совратили. Он довольный сидел в углу в окружении трёх корреспонденток, пил виски Романа и глупо улыбался.
-Лёха, хочешь с нами? – Пашка радушно протянул Семёнову пластиковый стакан с виски. Виски было не его, поэтому он был так необычно щедр.

-Не, мне нельзя – у меня эфир.
-У всех эфир. Ромк, у тебя эфир? Вон и у Таньки с Ленкой эфир, - Пашка был настроен благодушно.
-У всех эфир, а у Юльки даже критические дни, - встрял Корреспондент, - Она злая сегодня и неприступная.
-Да пошёл ты! – поддержала разговор Редактор Юля, - Тоже мне, спаниель-оптимист нашёлся! У меня хронометраж не сходится. Должно быть в сумме два часа, а у меня программа выдаёт три рубля двенадцать копеек.

Семёнов вздохнул и стал продираться к Юльке. Чем дольше у неё что-то не сходится, тем дольше сидеть на работе Семёнову. Надо было принимать меры.

-Слушай, а ты плашки для титров сделал? – намекнул Пашке о работе Семёнов.
-А чё, у тебя же всё есть! Там цвет только изменить, но это можешь и ты подкрутить, - недоумевал Пашка, - Я же дизайнер, а не кнопкотык.

Семёнов не обиделся, но запомнил. Через полчаса, когда ему опять понадобились услуги Пашки, он уже не стал намекать, а поставил вопрос ребром – «или – или!». К сожалению, это вопрос так и повис на ребре, потому что Пашки в офисе нигде не было.

После опроса свидетелей и потерпевших, выяснилось, что следы Дизайнера теряются
где-то в районе курилки. Семёнов не смог взять след дальше, поэтому ему пришлось просто перекурить и сделать всё самому.

Настроение у него начинало портиться. В соседней комнате репродуктором заливался Роман, развлекая Корреспонденток. Они смеялись, а потом, выпив и раскрасневшись, сами рассказывали похабные анекдоты. При этом они по-женски смущались, понижая голос в самых неприличных местах, поэтому Семёнову из соседней комнаты было плохо слышно. Он мог разобрать только отдельные повизгивания. Они раздавались когда Корреспондент пытался щипать девчонок. Когда попытка удавалась, то он сам радостно хрюкал и пыхтел, звонко шлёпая себя по ляжкам.

Семёнов отчаянно ревновал, ведь его женщина - Редактор Юля, принадлежащая ему по служебному праву, тоже принимала во всём этом активное участие, при этом совершенно забыв про Семёнова.

Когда Семёнов собрал очередной сюжет, он решил испортить коллегам праздник.
Ворвавшись, как ангел мести, в общую комнату, он, среди прочего, обнаружил там Пашку, который безмятежно курил, развалившись в кожаном кресле шефа.

-Пашка, чтоб тебя… Где финальные титры?! – Семёнов был страшен в гневе.
-А я откуда знаю, что там писать, - чтобы подчеркнуть абсурдность вопроса, Пашка лениво откатился на офисном стуле в другой конец комнаты.
-А кто должен знать! Вон, у Юльки спроси! – Семёнов решил по высшему разряду закатить сцену ревности.
-Ой! – испуганно пискнула Юля, - А я уже эти титры давно удалила из компьютера.

Семёнов поперхнулся и закашлял:
-Зачем ты их удалила? Ты же выпускающий редактор! Они только у тебя есть!
-Я думала, что они не нужны.
-А почему ты так думала!? У нас что – передача без титров теперь идёт?

От нехороших предчувствий, Семёнова захлестнуло отчаяние. Но что было хорошо в работе Семёнова, так это то, что все его нехорошие предчувствия сбывались сразу, не оставляя времени для душевных терзаний.

-Ну, так у тебя же самого есть старая версия! – сладко потянулся в кресле Пашка, - Я всё равно ничего сделать не смогу, а тебе только переписать текст, подправить цвет, выровнять шрифт, изменить время и пересчитать эффект.
-А почему это ТЫ сделать не можешь? - уже зная ответ, тупо спросил Семёнов.
-А я тоже всё стёр уже. Это всё равно не для дизайнера дело. Никакого творчества. У меня в компе места мало, а это только зря лежит.
-Зря? Ну да, конечно, зря… - пытался иронизировать Семёнов. Но его уже никто не слушал. На Пашкином празднике жизни он был лишним.

-Юленька, - стараясь впрыснуть в общее веселье яда погуще, прошипел Семёнов, - Пойдём, подиктуешь мне что писать.
Редактор нехотя размяла ягодицы, которые свело от сидения на офисном стуле в позе «светская дама готова выпить ещё мартини». Ей не хотелось идти с Семёновым, но деваться было некуда, ведь он использовал своё священное право эфирной ночи.

Дизайн штука хитрая. Хороший дизайн, вообще, часто незаметен, настолько он хорош. То же самое и с дизайнерами.

Хотя Пашка ещё трижды забегал в монтажку Семёнова, сам Семёнов затруднился бы ответить о смысле этих перемещений.
Скорее всего, тут сказалось состояние Редактора, которую Семёнов из принципа не выпускал из монтажной. Юля сомлела от мартини и жары. В монтажной не было кондиционера, поэтому она развалилась в кресле, расстегнув блузку и положив ноги в модных брюках на стол. Высоко задранные ноги не слишком помогали переносить жару, но в комплекте с розовым бюстгальтером, выглядывающим из-под блузки, они помогали переносить скуку. К тому же, это зрелище привлекало в монтажную широкие массы трудящихся, придумывающих для визита самые идиотские поводы.

Первое время Семенова всё это забавляло, но когда время перевалило за полночь, эротические фантазии Семёнова приобрели нездоровый характер. В них самую активную роль стал играть начальник Семёнова – генеральный продюсер Палыч. Скоро надо было сдавать кассеты в эфирную аппаратную, а работы было ещё полно.

-Юль, ты бы хоть кассету с сюжетом про стрижку пуделей поискала… - безнадёжно промямлил он.
-А что я-то? - томно потянулась в кресле Юля.

Тут в монтажную снова ввалился Пашка и она оживилась:
-Пашк, так что ты там рассказывал про Ленку, чучело медведя и трусы? Мы с Ромкой тогда раньше из клуба ушли и всё пропустили.
Тут Семёнов взорвался:

-Сюжет про пуделей! Срочно! Иначе – эфира не будет! Я звоню Палычу и умываю руки!

Юля с Пашкой пулей выбежали из монтажной.

Минут десять Семёнов наслаждался триумфом, следя за их хаотичными перемещениями по офису. Кассета всё не находилась и Пашка выдохся первым. Сначала он, как игрушечная машинка на батарейках, уткнулся в стенку и так стоял некоторое время. Потом он сполз вниз и на полусогнутых ногах выскользнул из помещения, так, что Юля не заметила его исчезновения.

Юлиного усердия, ответственности и профессионализма хватило ещё минут на десять, но затем сдалась и она. Она робко заглянула в монтажку к Семёнову, предложив в знак признания поражения символ мира – еду.

-Лёшь, а ты печенья хочешь? А то тут осталось ещё….
-Что, нет кассеты? – Семёнов проявил благородство и не стал опускаться до глумления, хотя и принял положенную компенсацию.
-Мы искали, искали…. А что же теперь делать-то, Лёшь?
-Ничего не делать. Она, наверное, в том ящике за креслом. Там весь мусор, на который бумажки не оформлены, валяется. Кассета-то, небось, не подписана, да?

После этого инцидента в монтажной на некоторое время воцарился мир и спокойствие.
Все слишком устали, чтобы заниматься чем-то, кроме работы.
Даже Корреспондент Роман, заглянув в монтажную, понял, что на сегодня шоу закончилось и не стал дожидаться служебной машины, уехав своим ходом.

Тут в офисе снова появился Пашка. Он был бодр и весел. Шутил, напевал какую-то пошлятину, но был послан из монтажной в общую комнату, где и развлекался ровно до того момента, когда Семёнов и Юля доделали передачу.

Хорошее настроение не покидало Пашку даже в микроавтобусе, который развозил эфирную бригаду по домам. Развозила она всех по очереди и Пашку первым, потому что ему «по прямой, хотя и за город».

Пашка рассуждал о перспективах, о творческих планах и несправедливости, существующей в стране, по отношению к умным и талантливым людям. Намекал на множество самых выгодных предложений и возможную смену работы.

Редактор сонно поддакивала ему, потому что у неё не было другого выхода. Пашка сидел рядом с ней, тискал её коленку и теребил воротник пальто. Семёнов почти спал, уютно привалившись к молоденькой Корреспондентке, но мог думать только о том, что он удачно поменялся сменами и ему не надо  завтра быть на работе. Сегодня они закончили делать передачу гораздо позже обычного и утром Семёнов был бы в невменяемом состоянии.

Потом машина остановилась, выпустив Пашку на волю, и это на мгновение вывело Семёнова из полуобморочного состояния. Пашкина болтовня внезапно стихла.

Семёнов повернулся на другой бок, закутываясь поглубже в куртку.

-Да, Пашка-талант… Определённо, талант, - сонно пробормотал он.

Вверх
Никто ещё не голосовал
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Плохой Семёнов

(с) Максим Бухтеев 

Семёнова ругали на летучке.

Ругали его, честно говоря, за дело. А дело было в том, что Семёнов работал плохо.

Семёнов  умел работать хорошо, но не работал.  Раньше бывало – старался, получал результат, а теперь нет.
Он  не знал, что с ним такое случилось и что он не так делает.

Но Начальница знала всё и  Семёнова записали в отстающие.

Семёнову было обидно. Как человек тонкой душевной организации, он страдал и считал, что его ругают не за то, за что стоило бы. Если бы его, например, ругали за старый прошлогодний сюжет, который они с Корреспондентом поставили в эфир, потеряв материалы для нового, он бы покаялся, искупил и сделал выводы.

Или распекай его Начальница за то, что три дня на работу не приходил, загуляв на свадьбе брата – он бы снёс наказание стойко, как Ленин ссылку в село Шушенское.

Но этих фактов никто не заметил и сейчас вокруг творилась беспросветная  несправедливость.

Семёнов умел делать разные  сюжеты, ролики и клипы - медленные, весёлые, пафосные или «на любителя». Он бы делал их хоть «под хохлому», но как именно нужно начальству – никак не мог уразуметь.
Это, как не крути, а явно попахивало профнепригодностью.

Как нужно сделать начальству, чтобы ему было приятно, знал Виталя.
Виталю хвалили почти на каждом собрании. Хвалили устно и  письменно,  по телефону и лично, через третьи  руки и публично при всех.  

Виталя был молод и трогателен как собачка Му-Му.
Многие хотели бы его за это утопить, но барыня, то есть, Начальница, не дозволяла.

Злопыхателям оставалось только возмущенное, но нечленораздельное и тихое мычание по коридорам и курилкам.

Начальница же – барышня властная, а потому неразборчивая в симпатиях, на это мычание внимания не обращала, хотя и знала про  сдавленные звуки, вырывающиеся из коллективной груди. Она справедливо считала их проявлением ревности к таланту  Виталика.

«Бездарность пробьётся сама, а таланту надо помогать», - считала Начальница и последовательно придерживалась политики поддержки перспективных кадров. Весь остальной коллектив она не баловала, воспитывая в нём, как она считала, ответственность и творческую самостоятельность.

Семёнов тоже считал себя талантливым и перспективным. Однако, не надо быть великим счетоводом, чтобы сложить два и два и понять, что раз тебя ругают, а какого-то «смазливого хмыря» хвалят, то именно «хмырь» и пойдёт на повышение. Тот же, кого ругают, пойдёт куда-то туда, куда ему совсем не хочется.

В  планах Семёнова не было покидать фирму раньше того, как он выплатит кредит за машину, а жена выйдет на работу после декретного отпуска.
Кроме этого, ему было искренне обидно, что он, как профессионал, не может в художественном смысле произвести впечатление на одинокую женщину Бальзаковского возраста.

Певец Стас Михайлов, например, щёлкает такие задачки, как яйцо всмятку на завтрак, а для Семёнова это как окаменелое яйцо динозавра – хочешь, с острого конца бей, хочешь с тупого, а результат один.

У Семёнова возник план. План был прост – подружиться с Вителей и выведать у него профессиональные секреты. На  этот же план недвусмысленно намекала и сама Начальница, говоря, мол, советуйтесь с Виталиком и перенимайте  опыт.

«Отчего бы и нет?» - подумал Семёнов и пошёл дружить.

 Виталя хотел дружить и, можно даже сказать, жаждал дружбы и общения. С определённой точки зрения, он был даже неплохим парнем – позитивным, приветливым. Он нравился своим пожилым родственницам, железнодорожным кондукторам и молодым мамочкам в период послеродовой депрессии. Но ещё он нравился Начальнице, и в глазах трудового коллектива, это перечёркивало все его прочие достоинства.

Именно поэтому Виталик жадно ухватился за Семёнова. Режиссёр тоже человек  и ему хочется есть. Ходить на обед в одиночестве – скучно, да и некоторые диетологи этого не рекомендуют. Плюс к этому,  Витале нужно было знать последние сплетни и другие новости шоу-бизнеса. Вдруг ходят слухи о том, что он с кем-то переспал?  В зависимости от того, с кем,  нужно сразу же решить -  поддерживать слухи прозрачными намёками или гневно опровергать железными аргументами.

Поедая котлеты, Виталя был словоохотлив, в  той мере, в которой можно быть словоохотливым, набив рот котлетами с подливой.

Он охотно делился мудростью, используя слова, которые  слышал на разных зарубежных конференциях. На эти конференции его часто брала с собой Начальница, чтобы ещё больше бесить остальной коллектив. В прочем, она предпочитала вместо слова «бесить» использовать термины «стимулировать» и «мотивировать».

-Понимаешь, Лёха, ты используешь слишком нарративный стиль, - вещал Витая. – При таком стиле мессадж не считывается, тем более в формате телевизионного спота.

Семёнов понимал меньше половины, но охотно ритмично кивал  в  такт перемалыванию  шницеля. Семёнов знал все эти слова по отдельности, но когда они были составлены в предложения, общий смысл сказанного ускользал от него.

Сказать об этом Витале, а уж, тем более  переспросить, было неловко. Иногда после компота Семёнов задавал наводящие вопросы, но ответы на них лишь усугубляли ситуацию. Это как в первый раз есть китайскими палочками – процесс, конечно, увлекательный, но назвать его едой можно лишь с натяжкой. 

-Ты спрашиваешь, в чём соль и как катарсис может быть в первом акте? – когда Виталя был в ударе, он себе очень нравился. – Катарсис должен быть в каждом акте,  в каждом плане и каждой склейке! Иначе вообще нет смысла жить! Спроси себя кто ты и получишь ответ на свой вопрос про параллельный монтаж. Ларс фон Триер – не дурак! Ой, не дурак, чтобы задавать такие вопросы.

Потихоньку Семенов прекратил общаться за обедом на профессиональные темы.
Однако  Виталика уже несло и он всё равно сворачивал на работу, но  под каким-то странным углом.

-Видишь ли, Лёша я должен тебе честно сказать - для женщины, носящей такое нижнее бельё, у нашего босса довольно тонкий телевизионный вкус, - покровительственно откровенничал Виталик. – Её на мякине не проведёшь. Тут нужно чувствовать социальную ответственность.

В такие моменты Семёнов всегда смущался и не знал, как поддерживать разговор. То ли спрашивать, откуда Виталя знает про бельё, то ли пытаться шутить на  тему вкуса. Однако Семёнов не был уверен, что развитие любой из этих тем приведёт к чему-то хорошему.

Он пробовал слушать Виталика, хорошенько выпив с утра. Ему стало казаться, что он стал лучше  понимать мастера, но в трезвом виде все вылетало у Семенова из головы. Пить каждый день он не мог, так как был за рулём.

Потом  он решил перейти к практике, внимательно пересматривая все работы Виталика.
Работы Семёнову не нравились, но всё-таки кое-какие закономерности  можно было вывести. Иногда было достаточно сделать что-то прямо противоположное тому, что делал обычно Семёнов. А в ряде случаев работал принцип «белого пуделя», т.е., когда вставлялось что-то настолько очевидное и  дико нелепое, что бросалось в глаза любому.

Как бы то ни было, он стал тщательно копировать все приёмы Витали и вскоре их  сюжеты и ролики стали  очень похожи. Семёнов показывал их Виталику и тот, в общем, был весьма благосклонен, прося исправить  лишь что-то по мелочи.  

Вскоре Семёнову представилась возможность показать себя во всей красе.
На канале выходил новый сериал и нужно было сделать красивую и пафосную презентацию.

Семёнов решил подготовиться как следует. Он тщательно всё  отсмотрел и собрал все советы, которые только возможны. Советы были разные, но в работу их взять было невозможно. Это были советы типа, «напейся», «сделай как обычно», «сделай круто» или «забей».      
Поэтому сначала Семенов сделал всё по правилам –  красиво, интригующе, бодро.

Начальству никогда не нравится первый вариант, будь он хоть бодрым, хоть красивым. В древних сказках первенцев обычно отдают на заклание какому-нибудь чудищу или   просто приносят в жертву, как говорится, на счастье. Волшебный мир телевидения тоже работает по этому правилу, поэтому Семёнов сразу сделал второй вариант, а потом его же доделал, а затем переделал под стиль Виталика.

Он, конечно, знал, что для шефа этот вариант и будет первым, но он хотел свести к минимуму список претензий. Для ещё большей подстраховки, Семёнов пошёл на поклон к Виталику.

Виталик, как всегда ,был в ударе. Он раскритиковал и первый, и второй, и переделанный варианты. Но его вкус всё это было недостаточно красивым, интригующим и бодрым.

Всё это следовало «докрутить», так как «все же хотят как лучше». Семёнов не хотел быть тем мрачным вредителем, который хочет как хуже, а потому стал «докручивать» и «улучшать».
По мысли Витали, «докручивание» состояло в том, что фрагменты презентации менялись местами и перемешивались.  

После нескольких таких перемешиваний Семёнов вообще перестал понимать, что он делает и  зачем. Конец, начало, кульминация – всё это теперь не имело никакого смысла, но Виталя был неутомим в советах.

Из уважения к такому  творческому рвению, Семёнов беспрекословно делал всё, что ему советовали.

Известно, что если одно и то же слово повторять много раз, то, в конце концов, оно будет казаться абсолютно бессмысленным набором букв. То же самое и с рекламными роликами.

Через некоторое время Виталик скис и неожиданно  заявил, что из такого сериала ничего нельзя больше вытянуть.
Весь его вид показывал, что его тонкий вкус не удовлетворён в полной мере, но так как выхода другого нет, придётся довольствоваться тем, что есть.
Выслушав получасовую лекцию о том, что не так в сериале и насколько бездарны те, кто его делали, Семёнов был вынужден сбежать от Витали.

Наступил момент истины - ролик был отослан руководству.

Иногда, когда спросонья ходишь ночью по квартире, в полной темноте можно наткнуться на какой-то предмет. Бывает очень больно и обидно. Обида на предмет долго не проходит, хотя бездушная вещь специально зла не желала, а наткнувшийся прекрасно знает, что стоит у него в комнате.

В тот момент, когда Семёнов получил ответ от Начальницы, он был примерно в том же положении, что и полуночный путешественник.
Т.е., в принципе, он ждал каких-то претензий. Он знал, что они будут. Он тщательно шарил впереди себя руками и старательно таращил глаза.
Однако всё это не помогло -  удар, как всегда, пришёлся с совершенно неожиданной стороны.
Его ругали за сценарий, который написал лучший сценарист канала. Ему ставили в вину цветокоррекцию, которую сделала фирма производитель. Он был проклят за звук, свет на площадке, игру актёров и шутки в диалогах.
Тщетно Семенов пытался оправдаться, тем, что это не он делал сериал.
Результат был такой же, как если бы ночью он орал на стул, о который споткнулся.  Если пнуть стул ещё раз – будет больнее, а старый синяк никуда не  исчезнет.

Семёнову поступил приказ отдать всю работу на переделку Виталику.

***

Три дня Семёнов ходил как на работу как во сне. Потом его самолюбие, похороненное заживо, стало издавать какие-то стоны из своей могилы, и тогда Семёнов решил сделать ещё одну попытку разобраться в ситуации.

Он пошёл на поклон к Дяде Коле. Дядя Коля был самым старым сотрудником фирмы в самом прямом смысле. Возраст у него был уже пенсионный, а стаж работы на одном месте был таков, что он помнил какими словами обзывали нынешних топ-менеджеров, когда топ-менеджерами их ещё никто не считал.

Дядю Колю тоже часто ругали. Ему это не нравилось, так как здоровья выслушивать претензии уже не хватало. Он считал, что одного инфаркта, полученного  на работе, вполне достаточно для начисления хорошей пенсии. Его опыт позволял ему предчувствовать те моменты, когда его могли ругать, и тогда он просто не приходил на работу под самыми разными предлогами.   

На прямой вопрос о том, что не так с работой Семёнова, Дядя Коля ответил прямо:

-Ты делаешь плохую работу, потому что ты, Лёша – дурак.

-Почему же дурак? – автоматически спросил Семёнов. Однако внутри у него всё похолодело, так как подсознательно он ждал какого-то такого ответа.

-Ну не знаю, почему. Говорят дело  в плохой экологии. Она, мол, производству дураков в России весьма способствует. Я в это не верю. По-моему, экологию придумали сочинские армяне для того, чтобы русских людей на пляж не пускать, - продолжал лекцию Дядя Коля. – Я думаю, что твоя мама кальция мало ела, когда тебя вынашивала. Вот оттого ты дураком и уродился.

-Коль, ну я же серьёзно к тебе за помощью пришёл! Скажи, правда что ли Виталя лучше меня умеет ролики и сюжеты делать?

Дядя Коля смотрел на Семёнова, как Сталин, наверное, смотрел на Лихтенштейн, найдя его на карте. Лёгкий прищур, ирония, но в то же время, недоумение и обида на явную несправедливость.

-Конечно! Любой его ролик лучше твоего. Даже если он просто слово из трёх букв в туалете на стене напишет, то у него  лучше получится, чем у тебя или у меня. Кто без стука заходит в кабинет к барыне, даже если у неё посетитель? Кто при ней может заглянуть в её монитор, сесть в её кресло и положить ноги на её диван? Кого она подвозит домой? Кто у неё в телефоне забит как «Виталюша» и кто гуляет с её собакой? Ты такие вопросы себе не задавал?

-Я не знал… - Семёнов был растерян и уничтожен.

-Вот я и говорю – дурак ты, Лёха! – победно заключил Дядя  Коля. – А теперь, если хочешь, можешь зайти в эфирную аппаратную и посмотреть ролик, который сделал Виталя. Я уверен, что это полное дерьмо, но  официально это - хороший ролик и поэтому он стоит в эфире. 

Сам не зная зачем, Семёнов на ватных ногах поплёлся в эфирную аппаратную.
Он уже ничего не хотел знать, видеть или слышать, но всё-таки он нашёл эфирный ролик.

Семёнов был в таком невменяемом состоянии, что  ему пришлось трижды просмотреть ролик, прежде чем он понял, что он смотрит свою же работу, которую он сделал в самый первый раз. В ней не было  многочисленных  Виталиковых правок.
В каком виде Семёнов передал черновой вариант Виталику, в таком он и стоял в эфире.
Только теперь сверху гордо стоял титр – «Суперсобытие! Самый лучший сериал года!»

Больше Семёнов никому никаких профессиональных вопросов не задавал. Он знал всё, что нужно для работы.

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Про любовь

   (с) Максим Бухтеев                          

Ассистентка с хлопушкойЭто рассказ о любви. Обычно в рассказах о любви сразу понятно, кто хороший, а кто плохой. Кто любит – хороший,  а кто мешает любви - плохой. Однако, офис - странное место и определить, кто есть кто - задачка не из лёгких.

 Скажем, Вова всю неделю был Плохим мальчиком, так приходил на работу пьяным. Работать он не мог – за него работали другие. Другие очень злились на Вову и говорили про него нехорошие слова. Однако, в пятницу Вова был  хорошим, так как накрывал шикарный стол с выпивкой и закуской. Выпив, все хвалили Вову и  желали ему всего самого хорошего.

 А вот девочка Наташа. Она была Хорошей девочкой. Дяденьки-начальники не могли на неё нахвалиться. Эта девочка так хорошо делала свою работу, что весь рабочий коллектив желал ей провалиться сквозь ковролин. К тому же, Наташа не пила с коллективом в пятницу и не могла пожелать  Вове ничего хорошего. Она была злая.
Но злую Наташу за что-то любил режиссёр монтажа Миша.  Он жил с ней уже два года, но делал это тайно, поэтому никто не знал, за что это он так любит Наташу.

 С девочками вообще всё сложно. Скажем, девочку Аню все любили, но Аня сама хотела  всех любить, но лишь тем способом, в том месте и в то время,  какие она сама захочет. Поэтому никто и никогда не мог  заранее угадать, будет ли Аня в данный момент хорошей или плохой.

 Семёнов любил Плохих девчонок. Плохие девчонки ещё и вредные, дерзкие, резкие. Работать с ними – одна сплошная мука. Они всегда всё делают по-своему.

Они всегда спорят, опаздывают, забывают, путают, теряют.

Чтобы компенсировать все эти недостатки, Плохие девчонки  красятся, носят что-то обтягивающее с разрезами и имеют бесстыжие глаза.

 Все эти качества были у Милки. Бесстыжие глаза у неё были стального цвета. Они очень задорно блестели. Блестящий и опасный металл привлекает внимание мужчин, даже если они находятся среди толпы красивых женщин. Говорят, именно из-за  этого Ахиллес оправился покорять Трою, несмотря на мамины возражения.

Плохие девчонки знают, что они плохие. Они легко ловят влажные взгляды мужчин, направленные им в декольте, и холодные взгляды женщин, направленные в спину.

Эти взгляды им нравятся.

Про Милку ходили разные слухи, но Семёнов им не верил. Глупо верить всему, что тебе говорят на работе.
Например, про Вову говорят, что он пьёт со всеми, а про Милку, что она спит со всеми.

Многие уверяли, что делали и то, и другое.

Но на работе много чего болтают.

Вот, скажем, продюсер Рома всем рассказывает, что это не он украл стул из монтажной Семёнова. Но Семёнов-то точно знает, что вор  -  Рома. Но разве это причина, для того, чтобы зря трепать доброе имя коллеги по работе!
Просто Семёнов решил, что не будет  любить Рому, так как Рома был плохим.

 А вот плохую  Милку Семёнов любил. Любил он её не как женщину или коллегу. Любил он её как некий виртуальный образ, который можно использовать в фантазиях.
Мужские фантазии оперируют  словосочетанием «ухватил за…», а женские «прикоснулся к…». В обоих случаях предполагается какой-то физический контакт, но его Семёнов старался всеми силами избежать. Он боялся разрушить хрупкий светлый образ своей сексуальной мечты.

Кстати, по этой же причине он отказывался участвовать в  обсуждении слухов о Милке.

Ему было достаточно того, что он себе нафантазировал. Этот образ был цельным и не нуждался в дополнительной информации.

 Однако, когда Семёнов против воли  получал эту информацию, его мозг просто взрывался.

В тот день, когда начинается этот рассказ о любви, Семёнов случайно узнал, какой цвета нижнее бельё Милки. Она перегнулась через кресло и кусочек её трусиков мелькнул в промежутке между брюками и блузкой.
Семёнов понял, что его день удался. День будет прожит не зря, так как теперь он знал тайну. На основе этой тайны можно было построить огромный виртуальный эротический Диснейленд.
Этим Семёнов и занялся. Он построил фундамент и разбил газон по которому прогуливались Белоснежка и Гуффи.
И вот, когда в этот  парк начали завозить первые аттракционы, он почувствовал некий дискомфорт, который  мешал дальнейшей стройке.

Любой стройке, даже эротической, обычно мешают местные пенсионеры, озабоченные проблемой экологии. Однако, в этот раз Семёнову стала мешать сама Милка.

 Она недовольно фыркала и громко возмущалась. Движения её были резки, брови нахмуренны, а интонации в голосе напоминала окружающим о том, что в современном мире женщина, если захочет, может стать народным депутатом от фракции аграриев.

 Семёнов был вынужден вникнуть в детали происходящей драмы. Драма была сугубо производственной.
Деловые партнёры компании давно обещали Милке съёмки с героями передачи. Этих съёмок до сих пор не было, а делать сюжет надо было срочно. Без этого материала сценарий у Милки никак не клеился. Плохие девочки могут динамить других, но они не любят, когда  динамят их. Они считают это крайне бесячим процессом и сильно расстраиваются.

 В принципе, эта проблема никак не касалась Семёнова. За доставку материалов и написание сценария отвечала Милка.
Однако, Семёнов, походив немного по коридору и подумав, решил действовать.

Во-первых, он не мог находиться в одном помещении с существом, которое своими резкими словами в адрес производителей разбивало его сексуальную мечту.
Семёнов не желал такого грубого вторжения реальности в мир фантазий.

Во-вторых, он хотел пораньше уйти домой.

В-третьих, ему хотелось быть Хорошим. Ведь если кто-то делает за кого-то работу он  Хороший, не так ли? А Хороших мальчиков иногда хвалят и угощают чем-нибудь вкусным.

 Корреспондент Боря, встреченный Семёновым в коридоре, пытался отговорить его от лишней суеты на рабочем месте:

 -Зачем делать то, что можно не делать? – увещевал Семёнова Боря. – Ты же сам будешь потом кругом виноватым.

 -Я не могу сидеть и видеть, как Милка мучается. Надо же сделать хоть что-то? – возражал Семёнов.

 -Сделай ей массаж, раз она так мучается – она это любит, - хохотнул Корреспондент. – А если ты хочешь что-то по работе полезное сделать – пойдём выпьем в аппаратную. Там уже наливают. Чем больше выпьем мы, тем меньше достанется Вовочке. Если он хотя бы говорить сможет к вечеру  – уже хорошо. Коллегам меньше мороки будет с бездыханным телом передовика труда, сгоревшего на работе.

 Но Семёнов уже принял решение.

Он  знал, где может быть тот материал. Скорее всего, он застрял где-то в промежутке между конкурирующими отделами.
Семёнов решил проверить свою гипотезу.

 Сначала его путь лежал в видеотеку. Заведовала видеотекой Инесса Павловна. Кто-то называл её «знойной женщиной - мечтой поэта», а кто-то… Впрочем, в рассказах о любви нельзя употреблять слова, которыми называют немолодых начальниц, когда они ведут себя как Плохие девчонки со стажем. 

 Инесса Павловна была  в игривом настроении. Может, у неё сошёлся пасьянс.  А может быть, кто-то ей сделал комплимент.
Хотя, вероятнее всего, дело было в Вове. Вова дружил с Инессой.
Для Вовы  работа - это праздник, который нужно отмечать вместе с коллегами, поэтому выпивки и закуски  было много, но не хватало клубнички.
Именно так и сказала Семёнову Инесса Павловна: «Клубнички нам не хватает, молодой человек. На что только не пойдёт дама ради сладкого – даже на выдачу потерянных видеоматериалов.»  При этом она многозначительно подмигивала и фривольно закидывала ноги на стол. Ноги у неё были что надо. Плохие девчонки знают толк в закидывании красивых ног на что-либо высокое. Возраст им в этом не помеха.

 Семёнов не мог устоять против такого аргумента и, воровато оглядываясь, дабы не попасться на глаза своему начальству, поплёлся в ларёк за клубникой.  

 Мысль о том, что в эротическом Диснейленде уже запустили карусели, грела  Семёнова в нелёгком и опасном путешествии мимо трёх постов охраны и двух начальственных кабинетов.

 Семёнов благополучно миновал все препятствия и уже возвращался в здание с клубникой, когда у него не сработал электронный пропуск.  

Никелированные поручни турникета злобно набычились перед ним, а чёрное непрозрачное стекло пункта охраны многозначительно и недобро хмыкнуло.

 -Тут у меня пропуск не работает… - нерешительно проблеял Семёнов.

 -А должен? – спросило стекло.

 «Неужели уволили?!» - мелькнула у Семёнова тревожная мысль. Потом он вспомнил, что перед увольнением его должны были бы предупредить за две недели.

 -С утра работал, - уверенно сказал Семёнов.

 -Мало ли что с утра работало, -  ответило стекло. - Звоните в офис, пусть временный выпишут, а мы будем разбираться.

 Семёнов покорно принялся звонить  секретарше Кате.

 Катя любила тех, кто делал ей хорошее. Когда ей кто-то делал что-то плохое – например, звонил с проходной и просил пропуск, она была расстроена.

 -Лёша, почему у тебя не работает пропуск? - с плаксивым французским акцентом спросила Катя. Её возмущало само несовершенство мира, где пропуска перестают работать и поэтому работать за них должна теперь Катя. Катя была слишком красивой и  духовно развитой для этого.  Она была Хорошей девочкой. 

 -Я за клубникой для Инессы ходил, - метко парировал претензию  Семёнов. Он знал, что Катя обязательно  зайдёт в видеотеку, чтобы получить свою порцию сладкого.

 -Лёша, ты такой милый! Мы тебя все любим! – Катя записала на сегодня Семёнова в Хорошие мальчики и выписала ему временный пропуск.

 Так Семёнов понял, что любовь, как и пропуска, бывает временной и декадной.

 Инессу Павловну совсем разморило от любви и дешёвого вина.
Семёнов в такие моменты боялся  женщин.

Он знал поговорку «утро вечера мудренее» и помнил, что за вечерние  шалости властных, но плохих девочек, с утра придётся расплачиваться мальчикам. Причём всем вместе, независимо от того, кто чего делал, или даже подумал.       

Поэтому он быстро забрал диск с материалами и удалился.

 Милки не было на рабочем месте. Семёнов обрадовался, что сможет спокойно скопировать материалы на компьютер и потом сделать ей сюрприз.
Однако, не тут-то было. Если бы в рассказах о любви всё  было так просто, то их не писали бы.

Что-то случилось с диском и достать материалы не  было никакой возможности. То ли он был неправильно отформатирован, то ли вышел из строя.
Пришлось Семёнову идти на поклон в технический отдел.

Там Семёнов мог бы легко решить проблему с диском, но проблема была в Маше.

Маша была единственной девушкой в техническом отделе. Она была лицом отдела, а также другими его частями тела, многие из которых были весьма выдающимися.
Маша не хотела быть Плохой девочкой. Она хотела в отпуск, замуж и работу, никак не связанную с компьютерами  и нудными мужиками, которые вечно говорят о чём-то техническом, хотя явно имеют ввиду секс.
Маша считала, что о сексе надо говорить прямо. Секс для молодой девушки гораздо интереснее, чем архитектура локальных сетей или даже различия базовых пакетов   бюджетных версий автомобилей.

К сожалению, девушкам неприлично признаваться в своём  интересе к сексу, поэтому Маша притворялась застенчивой дурой – так ей было спокойнее.

В техническом отделе не любили глупых тихонь и чтобы восстановить равновесие во Вселенной, были вынуждены коллективно изображать Плохую девочку со всеми её отрицательными атрибутами. Все положительные качества девочки они оставили Маше.

-Семёнов,  ты опять что-то испортил? – начал с весёлой шутки человек в корпоративной футболке. Он получил её как сувенир на компьютерной выставке и поэтому считался в отделе самым бойким.  – Вот сам бы и исправлял, раз такой умный, чтобы такую надёжную вещь испортить!

-Я ничего не трогал! – ответил Семёнов. Он знал правила игры, согласно которым отвечать на любой вопрос нужно именно так. Дальше всё шло по старинному ритуалу.

-Все так говорят!

-Мне срочно для работы!

-У нас полно других дел!

-Но мне правда надо!

-Вы нас вечно грузите работой. Пишите служебную записку. Без документов не работаем.

 Семёнов с надеждой посмотрел на  остальных сотрудников технического отдела. Отдел был очень дружным, поэтому критические дни у всех синхронизировались.

Семёнов понял, что у него нет шансов.

Он пошёл к Диме. Дима был старшим продюсером. Он мог писать служебные записки, но не хотел этого делать.

Для многих писать служебные записки – мука, и это естественно, но у Димы была личная причина  – он не любил Милку. Точнее, Милка не любила Диму, а это логически приводило к ответной неприязни,  и  Дима  плавно распространил свою нелюбовь на Семёнова, как на напарника Плохой девочки. 

Ещё Дима был джентельменом. Если бы он не был так хорошо воспитан, то его диалог с Семёновым мог бы выглядеть так:

-Милка – тупая шлюха, - сказал бы Дима.

-Что, не даёт? – спросил бы в ответ Семёнов.

-Да. Ей не понравилось, когда я её хватал за жопу, -  ответил бы Дима. – Я не знаю, можно ли тебе её лапать, а потому тебя я  ненавижу на всякий случай.

Но Дима соблюдал этикет. Он ведь был Хорошим мальчиком, а  поэтому стал долго и нудно придумывать причины, по которым не может помочь Семёнову. Причин было много и все их надо было раскрыть и объяснить. Среди этих причин фигурировали: штатное расписание, плотный график работы, мнение шефа, корпоративная этика и т.п.

Семёнов слушал поток сознания Димы и думал о том, что индейцы  Северной Америки наверняка дали бы ему имя типа Звенящее Дупло или  Весёлый Опарыш.

Семёнов попробовал воздействовать на совесть Старшего продюсера, но тот был при исполнении, поэтому совесть прощупать было трудно.

После этого Семёнов попробовал угрозы, шантаж и лесть. Но шантаж и угрозы не достигали цели, а льстить было бесполезно, так как Дима был Хорошим мальчиком и знал это.

Семёнова охватило отчаяние. Он уже готов был  честно посветить Диму в свои эротические фантазии насчёт Милки, но делиться своими грёзами с другим мужчиной можно лишь в том случае, если речь идёт о сексе втроём. Семёнов не готов был смотреть на обнажённого Диму. Дима был рыхлым белым мальчиком с эротическим потенциалом обойного клея.
Семёнов  был близок к панике, но тут Диму срочно вызвали в кабинет шефа.

Дима забыл выключить свой компьютер. Это спасло Семёнова как героя-любовника, но погубило как работника месяца.  Семёнов колебался лишь секунду – он принял решение подделать письмо от имени Димы в технически отдел.

Ещё тридцать секунд у него заняло написание письма.

Пару минут пришлось потратить  на уничтожение следов диверсии и вот уже Семёнов гордо несёт диск в технический отдел.
Наверное, с таким же видом Иванушка-дурачок нёс Бабе-яге молодильные яблоки.

В коридоре его опять  повстречал корреспондент Боря:

-Ты выпил уже?

-Не.. Вот только диск нашёл. Димка что-то кочевряжился – не хотел помогать. Я из-за него кучу времени потерял, - пожаловался Семёнов.

-Надо было ему сказать, что он моральный урод, - подал мудрый, но запоздалый совет Боря.

-Ага. Вот иди и сам скажи! – ответил Семёнов.

-Ну, ты же  хочешь сделать приятное Милке! – возразил корреспондент. – Когда кто-то говорит, что Дима урод, она всегда радуется.

-В другой раз скажу, - пообещал Семёнов. Он уже был близок к цели, поэтому настроение у него было хорошее. 

Хорошее настроение было и у пьяного Вовы, который таскал  на руках Инессу Павловну. Она хихикала и кормила его клубникой, декламируя при этом стихи Тараса Шевченко.

Семёнов ощутил себя  в каком-то сказочном мире.

Но офисе всё происходит не как в сказке. Когда в сказке добрый молодец приносит Бабе-Яге то, что она искала, та сразу выдаёт ему добрый совет или ещё что-то нужное по хозяйству.
В офисе же, перед тем, как сделать что-то полезное, каждый обязательно ещё и поноет или другим образом будет подчёркивать свою важность.

 Семёнова ждало последнее сражение.

Плохая девочка, перед тем как сделать мальчику приятно, должна  немного сопротивляться.

 Все мысли Семёнова были заняты Милкой, поэтому эротические игры с техническим отделом не доставляли ему удовольствия.

Он не стал сражаться. Он родился и жил в России и поэтому знал, что иногда для совершения подвига достаточно просто перетерпеть.


Поэтому он молча ждал, пока технарям надоест рассказывать анекдоты про тупых юзеров, жаловаться на жизнь и сыпать техническими терминами в надежде, что никто, кроме них, не знает что это такое.
Лишь после этого они отдали Семёнову диск.

 Интересно, что бы чувствовал Дон Кихот, если бы он всё-таки победил ветряную мельницу? Наверняка он бы ощущал что-то похожее на эйфорию, охватившую Семёнова.

Семёнов был собой очень доволен. Он не часто делал хорошие дела, но когда это всё-таки случалось, ему нравилось быть довольным собой.

 Однако, когда он пришёл в монтажную, Милка была  Семёновым очень недовольна:

 -Где ты был? Я тебя уже час жду! Работа стоит!

 -Вот! – гордо протянул ей диск Семёнов. – Я достал тебе материалы для сценария.

 -Да пошли они все со своими материалами! – ответила Милка. – Я им чего, девочка что ли, чтобы неделю ждать?! Им это надо больше чем мне. Я сценарий без их материалов написала. Давай быстрее закончим – я на маникюр записана и уже опаздываю.

 В рассказах о любви нельзя употреблять такие выражения, которые промелькнули в тот момент в голове Семёнова.

 Одним махом Милка разрушила все те эротические конструкции, что Семёнов так кропотливо и старательно строил весь день в своём воображении. Подвела Семёнова сексуальная инженерия – не выдержали несущие балки нагрузки и его мир фантазии с грохотом сложился как карточный домик.      

 Семёнов вздохнул и принялся за работу. В конце концов, Плохие девочки для того и существуют, чтобы мальчики не  слишком фантазировали и расслаблялись.

  А в коридоре послышался шум, плавно переходящий в ругань. Это пьяный Вовочка всё-таки упал, уронив при этом Инессу  Павловну. Она при этом явно больно ушиблась.

 Рабочий день подходил к концу.

 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Семёнов и начальник

(с) Максим Бухтеев

Новый начальник Семёнову сразу не понравился. Худой и невысокий очкарик выглядел безобидно и даже мирно, однако, (и это Семёнов знал точно) именно такие пятиклассники могут больно пнуть между ног, если попробовать отвесить им заслуженного подзатыльника.

Потом появились и более весомые факты, которые настораживали Семёнова.

Во-первых, Новый начальник не был женщиной. Это в глазах Семёнова был минус. Семёнов хотел женщину.

Во-вторых, Новый начальник был новым. Старая офисная мудрость гласит, что каждый новый начальник хуже предыдущего, а народная поговорка подпевает ей, предпочитая знакомое зло загадочному сюрпризу.

Каждый начальник одновременно является и подчинённым. Эта чудовищная несправедливость отражается на душевном самочувствии любого шефа.

То, что у нового шефа самочувствие было не очень хорошим, всем стало заметно сразу.

Впервые Семёнов увидел Нового начальника на летучке, когда Генеральный  представлял его  коллективу. Тот скромно жался в углу, постоянно поправлял очки и теребил подол свитера домашней вязки. Потом Новому начальнику дали слово  и он наговорил кучу комплиментов как компании, так и отделу во главе с Генеральным. Уже тогда Семёнов начал догадываться что «новый веник» (именно так прозвал начальника Пашка-дизайнер) не даст никому житья.

В первую неделю работы коллектив загрустил и трудовые показатели сразу упали. И если первый факт был очевиден всем, то второй был понятен лишь Новому начальнику, о чём он и сообщил всем на первом же общем собрании.

-Я люблю свою работу, - начал свой разнос Новый начальник, - люблю людей и руководить ими. Я требовательный, но справедливый, поэтому кому не нравится справедливость, тот может сразу уволиться.

Коллектив слушал молча, только Ассистентка Света тихонько всхлипывала. Возможно, она простудилась, а может быть, ей было жалко старого начальника.  Старая офисная традиция требовала принесения ритуальной жертвы, а кто лучше всего подходит на роль жертвы, чем ассистентка бывшего руководителя?    

-Я не буду никого увольнять и не планирую никаких репрессий, - продолжал угрожать шеф. – Но все, кого я уволил, знали за что я их уволил.  

Режиссёр Альберт Натанович меланхолично рисовал на бумажке фаллические символы, но Новому начальнику со стороны казалось, что он  конспектирует его речь. Возможно, так и было – начальству виднее.

Потом Новый начальник перешёл к шуткам:

-Я человек добрый. Если кто чего хочет сказать, то сразу ко мне. Я не кусаюсь. Ну, если только в день зарплаты. А если кто хочет промолчать, то пусть молчит, я всё равно всё узнаю.

Семёнов засмеялся, ведь его больно ущипнул Дизайнер. С реакцией на шутку начальства нельзя опоздать – это может выглядеть неискренне,  а любое начальство, как известно, любит честность и открытость во всём.

После пятиминутки юмора опять последовали угрозы, обвинения и прочие мероприятия, повышающие моральный дух и сплочённость творческого коллектива.   

***

Семёнов верил в людей, но не в начальство. Именно поэтому он, с одной стороны, был, убеждён, что рано или поздно он научится  попадать окурком в урну, а  с другой стороны, он был уверен, что начальство должно быть глупое и злое – это его естественное состояние, что и подчёркивает  ещё одна русская пословица.

Поэтому он не удивился, когда Новый начальник начал рассылать всем письма с требованиями ежедневного отчёта по выполненной работе.

Семёнову приходилось вписывать туда много всяких ежедневных мелочей, отвлекающих от основной работы – титры, оцифровка, сгон на кассету, сброс на DVD. Отчёт получался большой. Семёнов и не подозревал, что он так много работает. Весь отдел также писал отчёты и грустил.

Новый начальник сделал вывод, что над ним издеваются.

Во-первых, потому что половины написанного он просто не понял, а спрашивать кого-либо, это нанести урон личному авторитету.

Во-вторых, всех этих бумажек было очень много, и он не успевал их читать. К тому же, бумажная работа – это не начальственно дело.

Тогда он заставил всех писать с утра ещё и индивидуальные планы на день. А читать все эти отчёты он поручил своей Ассистентке. Она понимала в этих бумажках ещё меньше начальника, поэтому сделала вывод, что весь отдел «страдает какой-то фигнёй», а лишь она только работает, так как именно ей всю эту «фигню» читать.

***

Семёнов был фаталистом. Начальство приходит и уходит, а работать-то кому-то надо.

Новый начальник уходил поздно, а приходил не всегда.

Вечером в городе пробки, поэтому Новый начальник не видел  смысла уходить с работы в час пик. После его окончания, он обходил рабочие места в офисе и записывал тех, кто ушёл раньше него. Премии они не получат.

Смысла в том, чтобы  приходить вовремя, Новый начальник тоже не находил. Он считал себя человеком творческим, а потому не был скован условностями. Однажды на летучке кто-то пошутил о том, что некоторых часто нет там, где есть работа. Шутка была смешная и все смеялись. Начальник тоже смеялся, а потом уволил шутника. Начальник  любил пошутить сам.  

Семёнову сначала было тоскливо, а потом полегчало. Он дружил с уволенным. Грустно, когда уволили друга, но то, что уволили его, а не тебя -  это уже повод для радости.   

***

Многие пытались найти в Новом начальнике что-то хорошее, но не Семёнов. Семёнов потерял веру в начальство.

Однажды, после очередного разноса, менеджер Оля мрачно заметила:

-Должны же мерзкие качества Упырь Валентиновича хоть чем-то компенсироваться! Вероятно, он адски хорош в постели.

-Да нет, чего там хорошего, - возразила ей продюсер Тамара. Так как все, кроме неё знали, что она единственная из отдела, кто переспал с Новым начальником, то коллектив растерялся – смеяться ему, смутиться или развить тему. К счастью, Тамара, обладая чувствительностью и тактом бульдозера, не заметила повисшей неловкости и, забыв даже  покраснеть, продолжила сама:

-Он раньше прекрасно продавал собачий корм. У него продажи были очень высокие. Его даже из офиса в Англии хвалили и в рекламном ролике сняли. Там такие милые собачки были, и он сам гавкал очень смешно.

-Он и сейчас гавкает, но уже, видимо, не так смешно. Хотя,  может, это мы чего-то не понимаем. Гавканье обычно для собак предназначено. Надо у целевой аудитории спросить, - корреспондент Роман бы, как всегда, бодр и весел. – У тебя, Тамара, есть какая-нибудь знакомая сучка на примете?

Тамара почему-то обиделась, а Семёнов задумался о Теории Большого взрыва. Ведь, если Вселенная расширяется, то он  каждую секунду, хоть и ненамного, но отдаляется от Нового начальника.     

***

Старинная русская поговорка, в которой говорящий просит высшие силы избавить его от барской любви, ровно как и от гнева, очень подходила Семёнову.

Семёнов любил диалектику, а вот она его нет. Любовь и гнев никак не уживались в его ранимой душе. С желудком было проще, чем с душой. Например, Семёнов любил покупать у метро шаурму, и как бы его желудок потом не ворчал – деваться было некуда, так как удовольствие от покупки и съедения шаурмы уже было получено.

С Новым начальником такой фокус не получался. Трудно злиться, когда тебя, вроде бы, хвалят. А как радоваться, когда, похвалив, заваливают работой, заставляя переделывать одно и то же? Когда же Новый начальник  злился, то устраивал разнос, но непонятно кому. Первого подчинённого он ругал за то, чего тот не делал.  Второго, за то, что сделал первый. А третьего ругал за дело, но, почему-то только в его отсутствие.

Семёнов как-то прочитал в одном глянцевом женском журнале, что чувство, которое он испытывал, называлось «когнитивным диссонансом». Название ему понравилось, но общего оптимизма не добавило.

-Дальше будет хуже, - обычно подводил итог Семёнов, беседуя с коллегами в курилке.

-Куда уж дальше, - соглашался с ним Дизайнер.

-Было бы это дальше, - поддерживал обычно Редактор.- Меня он вообще, наверное, скоро уволит.   

-А ещё он импотент, - как ей казалось, ловко вворачивала Тамара. Новый начальник уже уволил её с должности своей любовницы и этот факт добавлял Тамаре либерализма в суждениях.     

 

***

Жизнь обычно полна сюрпризов. Иногда они даже приятные и тогда Семёнов их любил.

К сожалению, это случалось редко.

После официальной «коронации» Нового начальника, когда истёк его испытательный срок, всему отделу стало казаться, что наступили темные времена.

Начальник ходил весёлый, много шутил и делал загадочное, но умное лицо.

Все ожидали массовых увольнений и сокращения зарплат.

Поэтому, когда  однажды на маленькой офисной кухне, штатный оптимист отдела - редактор Василий, стал проповедовать терпимость и веру в светлое будущее, его никто не понял.

-Тебе хорошо говорить, ты у этого упыря в любимчиках. Вы с ним на концерт и в буфет ходите, а мы с ним неформально  по-человечески общаемся, только если в туалете пересечёмся, -  проливая себе кофе на штаны, мрачно заметил Семёнов.

-Меня он тоже приглашал  на концерт, но я не пошла, - подхватила Корреспондентка. -  Тамарка говорит, что у него руки холодные и он ими постоянно что-то чешет, как себе, так и другим.

Василий таинственно заваривал себе чай и молчал.

Это был знак, но тогда его никто не расшифровал.

Семёнов вспомнил об этом разговоре только через пару дней, когда вдруг обнаружил, что уже некоторое время нет ежедневных летучек.

-Чего это вдруг? – поставил он вопрос ребром.

-У Валентиновича дела, - повернула этот вопрос в более удобную позу Ассистентка Нового начальника, – В офисе его нет.

-Ага, -  озадаченно произнёс Семёнов.

Так же озадаченно говорили и все остальные, когда обнаруживали зияющую пустоту на том месте, где раньше находился рог изобилия инструкций, брифов и указаний.

Дело в том, что жизнь  любого начальника полна невзгод и трудностей. Мало ему собственного  шефа-самодура и  дебилов-подчинённых, так ведь и обычная деятельность – это сплошная мука.   У любого начальника ОЧЕНЬ много дел. Автосервис, туристические фирмы и поликлиники -  во все эти места срочно надо, как самому начальнику, так и его многочисленным родственникам, которых нужно встретить и проводить, положить и устроить, познакомить и свести.

Отпроситься с работы начальнику не у кого – ведь он же сам начальник. Поручить тоже никому ничего нельзя, ведь все только напортачат.

У любого начальника, кроме дел, ещё и куча подчинённых. Все они, как малые дети, не помогают, а лишь мешают глупыми вопросами. Это лишь на первый взгляд Ассистентка должна помогать, но разве она может, например, выбрать цвет нового джипа или наорать на бригаду гастарбайтеров, делающих ремонт в новой квартире?  Приходится делать всё самому.

Вот и вертелся Новый начальник как белка в колесе.

Кроме этого, Новый начальник стал всё чаще уходить из отдела  на переговоры, совещания и обеды. Эти занятия подорвали его здоровье и он стал болеть. Болел он часто и со знанием дела.

Поэтому летучки в отделе  со временем становились всё короче и реже, письма всё лаконичней, а Новый начальник всё прозрачней.

Некоторые уже с трудом могли вспомнить столь дорогие для  всей фирмы черты лица.

Всё это  не могло остаться  незамеченным в коллективе.

-Тихо как-то… Прям даже поработать хочется, - заметил как-то Дизайнер.

-Ну, не то, чтобы так уж поработать, но что-то доброе я бы сделал. По крайней мере, сказал. – Корреспондент тоже был благодушен. – Могу тебя, Пашка, похвалить. Ты молодец и титры у тебя такие все гламурные – читай, не хочу!  Хочешь, слева направо, хочешь, справа налево – всё равно красиво!

-Начальство - оно как дети. И те и другие особенно хороши, когда спят, - добавила Тамарка.

После таких вот жизнеутверждающих бесед, Семёнов окончательно утвердился во мнении, что он ошибался в начальнике.

-Хороший, однако, человек - наш Валентинович! – вынужден был признать Семёнов. – Хороший - как человек и как начальник. Сам живёт и другим работать не мешает.

Приятно всё-таки изменить своё мнение о начальнике в лучшую сторону. 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Семёнов и смех

(с) Максим Бухтеев               

Как-то Семёнов и продюсер Эдуард сидели в тесном  помещении и монтировали модную смешную передачу.
Одной из самых смешных рубрик в ней была та, в которой двое немолодых мужчин изображали  гомосексуалистов.

Главная задача творческой бригады состояла в том, что из материала надо было выбрать самое смешное, а остальное выбросить.
Это было сложно, так как чувство юмора вещь тонкая, а, как известно - где тонко, там и рвётся.

Семёнов с Эдиком часто спорили о том, что именно является самым смешным, а во время спора работа останавливалась.

 

Эдик был настроен философски. Он считал, что, в принципе, всё на свете смешно.
Семёнов же мучили сомнения на этот счёт.

 -Знаешь, что такое смешно? – бросил вызов Семенову Эдик.

 -Что же? – принял вызов Семёнов.

 -То, что вот этот, который широко открывает рот, чтобы было посмешнее, на самом деле кандидат технических наук. А ещё  он когда-то неплохие стихи писал. Целая книжка вышла как-то.

 В это время на экране  бывший поэт принял классическую позу-усмешнитель – изогнулся телом и нелепо растопырил руки с загнутыми в разные стороны пальцами. Так, например, делали советские комики, когда изображали бюрократов.

 А Семёнову пришло в голову, что в средневековой площадной комедии, так  махать руками мог, например, какой-нибудь святой, объясняющий монашке, почему у них не получилось непорочного зачатия.
Семёнов недавно смотрел документальный фильм на эту тему и до сих пор находился под впечатлением.

Но Семёнов не сказал свои мысли вслух. Он попробовал подначить Эдика:

-А тот второй – кто? Видать, академик?

-Нет. Он, ради игры в КВН, институт бросил на первом курсе. Это его друг детства, – ответил Эдик и зачем-то добавил, думая о чём-то своём. - Он, кстати, женат.

 -Интересно, его жене такие сценки кажутся смешные? Всё-таки мужа на её глазах насилуют, хоть и в шутку…  

 -Не знаю. Они сейчас разводятся. Он на другой жениться хочет. Вот она, кстати, в зале сидит и ржёт как лошадь. Ей, наверное, смешно. 

 Женщины в зале смеялись по-разному. Семёнов был уверен, что  способ смеха зависел от размеров груди. Если грудь большая, то женщина сгибалась от смеха вперёд, чтобы можно было заглянуть в декольте, а если грудь маленькая, то такие дамы предпочитали запрокидывать голову назад и  поднимать вверх руки, для того, чтобы грудь казалась больше.
Эту теорию Семёнов часто пытался развить перед окружающими, но они его не поддерживали, так как Сем            ёнов почти все явления в мире сводил к размеру груди.

Поэтому в этот раз он промолчал… Ну, то есть можно считать, что он промолчал, раз не стал говорить о бюсте:

 -Ты обратил внимание, как она смеётся? Она закрывает лицо руками. Но так аккуратно, чтобы сквозь пальцы ничего из этой срамоты случайно не пропустить.

 -Почему же срамота? – возразил Эдик. – Раз человек смеётся, то это смешно.

 -Ты сам-то смеёшься над этим?

 -Ну, иногда. Но это потому, что  меня  прёт от того, что  показывается  на всю Россию. Бабушки, депутаты и дети смотрят  - ничего, смеются и даже в газету «Советский рабочий» благодарственные письма, наверное,  пишут. Круто, например, пришёл колхозник с вечерней дойки, а тут ему про гомосеков интермедия. Отдых и православие в одном флаконе.

 -А почему ты думаешь, что это смотрят в деревне? – с сомнением сказал Семёнов.

 -Это не я, а те кто рейтинги меряют. В деревне, правда, датчики не стоит, но они экстраполируют, т.е., кривую на графике продлевают, - объяснил Эдик.

 -Да, это интересно. Сегодня у тебя нет жены, а завтра есть. Продлил кривую  и получается, что через месяц у тебя три жены должно быть…

 -Статистика! – пожал плечами Эдик. – Ты телевизор не смотришь, и я не смотрю, а у нашего охранника он круглосуточно включён. Вот, получается, что по статистике мы все трое  – заядлые телезрители.   

 -Ага… По статистике, мы все телезрители и женщины. Это глупо, - усмехнулся Семёнов.

 -Нет, это забавно, - парировал Эдик и ткнул пальцем в экран. – Вот это точно смешно!

 На экране в этот момент мужик в костюме бобра совокуплялся с баобабом.

 -Вряд ли очень смешно. Почему зрители не смеются? – заметил Семёнов. – Сценка про геев была для них смешнее. Вот этот тип, по-моему, вообще потерялся во времени и пространстве.

 Семёнов показал среди зрителей мужика, который имел вид смертельно пьяного человека. Такой персонаж уже не может ни говорить, ни шевелиться, а ждёт лишь принятия контрольной стопки в голову, для того, чтобы свалиться на пол. 

 За кадром был слышен смех руководителя передачи. Он суфлировал своё чувство юмора в микрофон, помогая зрителям понять, где им должно быть смешно. Потом его смех усилят сотнями смешков, записанными ранее. Судя по всему, лица довольных зрителей тоже надо было переставлять из других мест. Барышни в зале скучали, а кто-то даже шарил в телефоне, хотя это на съёмках было строжайше запрещено.

 -Ну, сейчас не смешно, а потом по телевизору будет смешно. Это юмор такой раздельный по времени, – предположил Эдик. – Помнишь, когда Витька  применял слово ректальный, как синоним слова постоянный? Над ним кто-то подшутил или он сам ошибся так. До него юмор ситуации тоже не сразу дошёл. Он тогда даже обиделся, что ему никто не сказал, что это слово значит.

 Семёнов молчал и Эдик продолжал философствовать:

 -Чего на дружескую шутку обижаться?  Вот ты как думаешь, Светка переспала с шефом, чтобы он ей зарплату повысил?

 -Я думаю – нет. У них просто дружеские отношения. Светка – хорошая, - оживился Семенов.

 -Светка – смешная. Я бы на её месте переспал с боссом, – мечтательно промурлыкал Эдик.

 -Тебе нельзя на её место. Шеф на тебя не клюнет. У тебя задница хуже, чем у Светки. Ты вообще, как сказали бы некоторые – плоскодонка, - защитил честь дамы Семёнов.

 -Это не смешно. На вкус и цвет… - обиделся Эдик.

 -Ладно, не дуйся. Я же не эксперт в этом. Хочешь анекдот? – предложил мировую Семёнов. – Поймал как-то Змей-Горыныч оператора, режиссёра и сценариста и говорит им: «Кто меня в профессиональном плане удивит – того отпущу. А остальных съём!». Ну,  оператор  говорит: «Мне бы дорогую камеру! Я без камеры не могу». Режиссёр говорит: «Мне бы актёров талантливых! Как я без них!?». А сценарист: «Я тоже не могу. Мне бы  воображение!». Ну, Змей-Горыныч и съел оператора с режиссёром, а сценаристу сказал: «Ты удивил меня. Я первый раз вижу честного сценариста на собеседовании!» 

 -Глупый анекдот, - мстительно процедил сквозь зубы Эдик. – Большинству сценаристов воображение и правда не нужно. Большую часть текстов можно механически написать.

 -Ну, если для  российского кино и сериалов то – да, - примирительно согласился Семёнов.

 На некоторое время в монтажной наступила тишина.

 -Вот это точно смешно, - сказал вдруг Эдик. Он потянулся к монитору, но упал со стула. Стул был старый и сломанный. Об этом знали все, но знание не всегда спасает от падения.

 Семёнов хотел сказать какую-то шутку, но, глядя как Эдик копошится на полу, горестно вздыхая и кряхтя – не стал острить. Семёнов помог ему подняться и собрать стул.

 -У меня дома такой же стул, - зачем-то сообщил Семёнову Эдик. – Я тоже с него всё время падаю.

 -Ты хочешь сказать, что ты, как и здешний завхоз, не умеешь чинить стулья?

 -Чинить смысла нет.  Надо новый купить, - авторитетно отрезал Эдик.

 -Так купил бы…

 -Денег нет.

 -Вот и завхоз наш так же говорит, - подвёл черту Семенов. – По этой теории – пусть лучше все падают, чем что-то сделать. Это странно.

 -Это грустно, потому что это жизнь, Лёша, - потирая ушибленные места, ответил Эдик.

  Тем временем, жизнь продолжалась и на экране. Там смешной толстый мужик в свитере пел про задницу. Зал смеялся вовсю. Семёнов тоже посмеялся над строчкой, говорящей о том, что без задницы жить тяжело, особенно если у тебя нет квартиры в Москве.

 -Главное, чтобы юмор был понятным, - авторитетно отметил продюсер. – Задница есть у всех и поэтому все смеются. У зрителя происходит отождествление с героем, сопереживание и, в итоге, катарсис.

 -Я не потому смеюсь, – возразил Семёнов. – Смешно то, что у этого мужика  денег на сто квартир есть. Серьёзный бизнесмен, а тоже вынужден про жопу петь.

 -Может он про молодость свою поёт или от лица лирического героя… Вообще говоря, каждый что-то своё в юморе находит. Я думаю, многие смеются над шуткой о квартире. Москвичи  смеются над провинциалами, а провинциалы над другими провинциалами.    

 -А у тебя есть квартира?

 -Да, - отрезал Эдик. -  Поэтому мне не смешно.

  Семёнов задумался о природе юмора. Судя по тому, что есть на свете зверь утконос, природа любит  посмеяться, а юмор  бывает разным. Скажем, кто-то говорит, что смех – это очень хорошо замаскированная злость.

 Последней сценкой в передаче было выступление очень грустного и нудного мужика. Он рассказывал про то, какой он неудачник и как ему не везёт с девушками.

 Женщины в зале приуныли, а  мужик, который только выглядел пьяным,  теперь и в самом деле напился и упал куда-то под стол.

 Комик на сцене шутил про геев, бобра, задницу и квартиру в Москве, которой у него нет.

Руководитель передачи за сценой что-то нечленораздельно хрюкал в микрофон.

Комик расстраивался ещё больше и интонации в его шутках становились совсем душераздирающими.

 -Что-то мне его даже жалко, - сказал Семёнов.

 -Не переживай за него, -  возразил Эдик. – У него скоро целый комедийный сериал выходит в эфир. Он там и автор и актёр. Вообще, весь этот сериал про его жизнь. Говорят, очень смешно. Поэтому, давай-ка возьмём пару его шуточек. Это будет политически верно.

 -Что-то совсем не смешно, - загрустил Семёнов. – По-моему, мы какой-то ерундой занимаемся.

 -Да, это печально, - согласился с ним Эдик.

 Они наконец-то пришли к единому мнению.

 Вдруг у Эдика и Семёнова телефоны издали радостный звук. Это пришла СМС-ка о начислении зарплаты.

 «Хм. Есть во всём этом какой-то особый смысл и  это довольно смешно », подумал Семёнов.

 Семёнов избавился от сомнений и ему стало хорошо.

 

Вверх
Отметок "нравится": 362
0
Ваша оценка: Нет

Семёнов и сюрприз

(с) Максим Бухтеев

Большой начальникСемёнов не хотел сюрпризов от Судьбы.

Но однажды Судьба… то есть  Начальник Семёнова захотел сделать сюрприз своей жене, а сделал Семёнову.

В то утро, пока Начальник ещё сам не догадывался  о своём желании, ему позвонила жена:

 -Зая, я скучаю и люблю. Я не знаю что мне делать.

 -М-м-м… Я тоже не знаю, что мне делать, я же на работе. То есть, я знаю, я ведь работаю, а вот тебя я люблю, - ловко выкрутился Начальник.

 -А  кого ты больше любишь – меня или работу? – у жены было игривое настроение. 

 Начальник тоже любил поиграть. На работе он всегда играл в разные игры и  на ходу придумывал и менял правила. Сейчас  играла его жена, поэтому ему приходилось жульничать:

 - Тебя, конечно, люблю. Но давай не сейчас. Солнышко, давай, я вечером приду и мы сходим с тобой куда-нибудь, развлечёмся. Я сейчас очень занят.

 -Но ты всегда занят и поэтому мы всегда ходим в ресторан. Там ты меня всё время развлекаешь тем, что напиваешься в хлам. Я хочу неожиданный сюрприз.

 -Будет тебе сюрприз, но потом.

 -Хочу неожиданный сюрприз сейчас! Выбирай, либо я, либо работа!– поставила ультиматум жена и, чтобы усилить требование о капитуляции,  угрожающе всхлипнула.

 Почувствовав, что его загнали в угол, Начальник сдался и что-то обнадёживающе прохрюкал, пообещав сделать правильный выбор.

 После того, как разговор закончился, надо было выполнять предвыборные обещания.

Так у Начальства появилось желание. Желание начальства, это совсем не то, что желание обычного человека. Начальник отдела это не обычный человек. Точнее, это вовсе даже не человек, так как он при исполнении. А для исполнения есть подчинённые.

  У Начальника для исполнения есть Секретарша. Вот её-то Иван Вахтангович и вызвал к себе:

 -Светочка, а можно тебя попросить о э-э-э…

 Светочка лелеяла амбициозные карьерные планы. Её стратегия успеха была подчёркнута из женских журналов и пошлых анекдотов. Идти к успеху она планировала по головам конкурентов, активно работая локтями и всеми другими частями тела, которые будут необходимы.

 Однако, тут её ждала одна загвоздка. Начальнику была нужна не любовница, а именно секретарша. Любовница у него уже была. Её капризов ему хватало как раз на то, чтобы на этом фоне его собственная жена выглядела не такой стервой, какой она была на самом деле.  

 Именно поэтому единственным реальным карьерным  достижением Секретарши пока было то, что её должность официально называлась «линейный трафик-продюсер».

 -Можно мне организовать какой-нибудь, м-м-м… сюрприз, - неуверенно сказал Начальник.

 -Конечно, Иван Вахтангович! Для вас – что угодно, - на миг Секретарше показалось, что это и есть тот шанс, которого она так долго ждала.

 -То есть, это не мне, а моей жене, - продолжил шеф, одной фразой перечеркивая   карьерный рост Секретарши и пресекая на корню  её жажду творческой самореализации.

 После прояснения деталей, Светочка потеряла всякое эротическое желание. Когда кто-то в офисе теряет эротическое желание, он идёт к Семёнову. Иногда их туда посылают, но, чаще всего, другого места скрасить одиночество у них просто нет.

 Монтажная для этого идеальное место.

 Во-первых, вокруг много бездушного железа. Гораздо больше, чем в офисе. Это как ничто другое подчёркивает печаль и грусть.

 Во-вторых, там всегда что-то происходит и это что-то никак не похоже на волшебный мир телевидения и кино. Там часто ругаются и без всякого почтения отзываются о «звёздах щоу-бизнеса» и прочих заслуженных мастерах искусства.

 В-третьих, хотя всё и все вокруг говорят об успехе и деньгах, в самой монтажной нет ничего, что говорило бы о том, что здесь делают что-то стоящее. В монтажную редко заходят  длинноногие красивые женщины с маленькими собачками, толстые дяденьки в дорогих костюмах, ненавидящие США, и эпатажные ЛГБТ-активисты с элитным похмельем.

 В общем, телевизионная монтажная – место, где разбиваются мечты.

 Сейчас в монтажной разбивали мечты или, как иногда говорят, били баклуши Семёнов  и Сценарист. Семёнов искал справедливость, так как Сценарист потерял утверждённый заказчиком сценарий, а ещё ранее - совесть. Из-за этого Семёнову придётся делать двойную работу. Семёнов и обычную-то не хотел  делать, а тут такой бонус. И где, спрашивается, справедливость?

  Как выяснилось, справедливость тоже искала Семёнова. В любом коллективе справедливость воплощается в Начальнике и  Начальник нашёл Семёнова.

 -Жена сатрапа желает сюрприз. Этот сюрприз – ты, – объявила Секретарша.

 -Ещё чего! – парировал Семёнов. – Царь отменил крепостное право.

 -То есть ты должен его сделать. Как ты знаешь, Иван Вахтангович человек творческий и поэтому хочет сделать жене необычный сюрприз.

 -Вот пусть сам и делает! Или купит чего-нибудь!

 -Он не может - у него дела. И потом он не умеет, но зато знает как правильно сделать. Он мне всё рассказал. Там сначала бац – титры, потом бум-бум музыка, а затем так круто…

 -Полегче! У меня вообще-то эфир, - Семёнов, как утопающий, хватался за соломинку.

 -У тебя вообще-то рабочее время, как сказал Вахтангович. Я тебе, конечно, не начальник. Но можешь позвонить Менеджеру, Ассистенту, Продюсеру или  Начальнику группы. Они все тебе подтвердят, что ты сегодня делаешь сюрприз.

 Подавленный количеством начальства, Семёнов на какое-то мгновение потерял сознание.

За это время Секретарша успела выпалить всю информацию, необходимую Семёнову для работы. Как ему показалось, он успел услышать только окончание:

 -Видишь как просто. Ты это быстро сделаешь.

 -Не понял. Так чего мне надо сделать, - выдохнул Семёнов. – Сценарий или монтажный лист есть?

 Но, как выяснилось, ему не показалось. Фраза о том, что это просто и быстро –  это и есть все инструкции.

 -Какой тебе ещё сценарий? Просто берёшь вот этот домашний архив и круто нарезаешь  под музыку. Вот держи – тут пятнадцать часов и тебе должно хватить для хорошего клипа. До завтра сделаешь?

 Семёнов яростно забулькал, но его уже никто не услышал. Секретарша унесла из монтажной каблуки, так как знала, что у Семёнова склочный и скверный характер – он  не любил творчество, особенно ночью. Да что там говорить – Семёнов, откровенно говоря, вообще был, как говорится, с ленцой – он не любил бесплатно работать. Это знали все в отделе, а потому  часто подшучивали над Семеновым.  

 Будь в этот момент в монтажной Сценарист, он бы мог придумать очень смешную шутку о текущем моменте. Сценарист умел придумывать нецензурные шутки, которые нельзя вставить в сценарий.

 Но его в монтажной не было. Семёнов даже не заметил куда он делся. Семёнов остался один на один с сюрпризом.

 

***

 На следующий день Семёнов всё ещё занимался сюрпризом.

 Краткое погружение в семейную историю Начальника не прошло бесследно для Семёнова.

Семёнов страдал. Страдал он, в основном, как художник и ещё немного, как сказал бы Начальник - какой-то ерундой.

 Теперь он знал о начальственной  жене, тёще и детях слишком много. Гораздо больше, чем бы ему хотелось. Точнее, ему совсем не хотелось знать, что в молодости у Начальника были волосы на голове и какая-то фаллическая татуировка на плече.     

Ему вообще не хотелось верить в то, что у Начальника была молодость. Ему казалось, что он всегда был таким - толстым, лысым и  злым.

 

В общем, работа у Семёнова не клеилась. Не клеились у него планы друг с другом, а всё вместе никак не складывалось - музыка, титры и архивные планы.

К тому же, их было много. Очень много.

 Семёнов решил попросить помощи. Для того, чтобы помощь просить - есть множество способов. Но верный способ, чтобы её не получить  есть один   -  обратиться к исполнительному  продюсеру.

К сожалению, по штатному расписанию у Семёнова не было другого выхода, кроме как использовать именно этот способ. 

В отделе Семёнова должность исполнительного продюсера занимала девушка Лена. У неё был свой способ  отшивать просителей. Этот способ подкупал своей красотой и симметричностью. То есть, если человек прислал письмо с просьбой, то Лена пересылала письмо дальше.  Если звонил, то она звонила. Причём, кому именно она звонила или писала и что из этого вышло - никакого значения не имело. Звонок получен - звонок сделан. Письмо пришло - письмо ушло. Бухгалтерский баланс во Вселенной восстановлен и Лена  чувствовала, что день был прожит не зря.

 Семёнов знал это, а потому решил делать упор на эмоции. Он сделал печальное лицо и начал издалека.

 -А у меня сегодня тяжёлый день. Так, понимаешь, навалилось всё, - вздохнул Семёнов, грустно протирая очки.

-У всех тяжелый день. Вот, Иван Вахтангович сегодня в офисе вообще больше не появится. Ему машину поцарапали - теперь ему не до чего, - многозначительно подтянула чашечку бюстгальтера Лена.

 Семёнов слегка скосил глаза и попытался ещё раз надавить на жалость:

 -Ну ты же знаешь, на меня Вахтангович свалил сегодня сюрприз. А там... Я за сегодня даже половины не успею отсмотреть. А ведь у меня ролик, срочный. Его сдать надо.

 -Ничего, завтра сдашь.

 -Но ведь завтра надо второй сдать! Когда я буду  всё это делать?

 -Ой, Лёша, ну кому сейчас легко? - Лена загадочно улыбнулась и засобиралась домой. Раз начальство уже ушло, ей в офисе делать больше было нечего. - Всем чмоки! Ми-ми-ми...

 Последнее восклицание служило кодовым сигналом, что разговор окончен. Лена повернулась и уже выходила из офиса, когда Семёнов выложил свой последний козырь:

 -То есть мне сегодня допоздна сидеть, да? Это за дополнительную плату? 

 Брошенный Лене в спину козырь  не произвёл на неё никакого эффекта:

 -Это всё не ко мне! Хочешь - говори с Вахтанговичем, но у тебя рабочее время - вот и работай. Целую!

 Семёнов понял, что проиграл.  Единственный шанс разгрузить себя или  получить какие-то деньги - это "прикинуться шлангом". Тогда тебя будут упрашивать, просить об одолжении  или считать героем, если уж ты сделал то, что никто от тебя не ожидал. Семёнов этот шанс  упустил два года назад, когда в пору отпусков по очереди подменял половину отдела, совмещая несколько должностей. Теперь, как он не старался прикинуть дураком и неучем - никто ему не верил. Начальство  же  лишь злилось, подозревая Семёнова в саботаже, диверсиях и тунеядстве.

 ***

 На третий  день Семёнова посетила печаль. Печаль материализовалась в Начальстве, которое желало оценить плоды ночных трудов Семёнова. Ночной труд имеет одну особенность - то, что ночью  казалось не таким отвратительным, при свете дня  было таким, какое  оно есть на самом деле.

 -А есть ещё что-то поинтереснее? - лениво спросил Иван Вахтангович, отсмотрев готовый фильм.

 -Там пятнадцать часов видеоматериалов. Я всё отсмотрел - это лучшее. Хотите - сами смотрите и проверьте.

 -Ну, нет - у меня других дел полно. Я, в порядке бреда, сразу вспомню с десяток моментов. которые будут лучше чем то, что ты выбрал.   Вот, например,  я помню, что там где-то есть момент, где Рубен кушает пахлаву и капризничает, а бабушка Маша пляшет с кастрюлькой.

 -Где этот момент? - тупо спросил Семёнов. Он с ужасом понял, что помнит и Рубена и бабушку Машу, но не помнит никакой пахлавы.

 -Откуда я знаю где?! Ты же смотрел! Ты мог бы смотреть внимательно!? - Начальник был сердит. Сегодня все словно сговорились его нервировать - банк с ипотекой, турагенство с отпуском  на Гоа, жена со своим сюрпризом, а теперь вот ещё и Семёнов со своей ленью и тупостью.  

 -Я смотрел. Я видел всё: отпуск в Анапе, свадьбу в Армении, роды у Софико и интимное видео дядюшки Георгия.

 -Интимное видео? - Начальник был поражён. - Как оно вообще сюда попало? Его не надо было смотреть. Это личное видео - прайваси. Тебе знакомо это  слово? Какого чёрта ты суёшь свой нос куда не надо!

 -Откуда я знал, что это такое. Оно же не подписано. Всё, что мне дали  я и смотрел, - мстительно пробубнил Семёнов. Месть местью, но он решил утаить тот факт, что он смотрел это видео не один, а вместе со всей ночной эфирной сменой.

 Иван Вахтангович побагровел:

 -Голову надо включать, когда смотришь. Такое простое задание, а возишься без толку уже третий день.

 -Если бы мне кто-нибудь помог, то мы  бы вдвоём справились гораздо быстрее.

 -А зарплату тоже на двоих делить будете? – как и все начальники, Иван Вахтангович любил шутить про урезания зарплат и увольнения. Это помогало ему в укреплении командного духа.

 Семёнов же почему-то шутки не оценил и  духом упал. Он понял, что помощи не будет.

 -И чего делать?

 -Что, что… Работать! Ты говорил что-то про свадьбу в Армении. Вот там этот момент и был – я вспомнил!

 -Но там вообще Рубена не было…

 -Да какая разница! Ну не Рубен, а Ильдар. Я не помню точно, что он там ел…, -  Начальник очень не любил Семёнова именно за мелочные придирки и склочность. – Но бабушка Маша-то ведь там есть?

 -Есть, но она не пляшет, а бегает туда-сюда с подносом.

 -Вот, что и требовалось доказать! – ловко положив Семёнова в споре на «обе лопатки», Начальник заметно повеселел. - Переделай быстро, я через час ухожу на обед – тебе надо успеть.

 -Быстро и хорошо не получается, - попытался заявить протест Семёнов и опять проиграл.

 Дело в том, что Начальник знал, что Семёнов придуривается, когда старается тянуть время и делать вид, что чем-то озадачен.

Начальник раскрыл этот обман, как только пришёл на ТВ. Он применил такую хитрость – зашёл в монтажную и попросил научить его монтажу. Ну, так, чисто для смеха. После этого он два раза приходил на полчаса и смотрел как Семёнов работает. Несколько раз он даже сам попробовал смонтировать пару кадров между собой. Когда у него это получилось, он понял, что монтаж - это очень простой процесс. Ничуть не сложнее, чем, например,  собрать автомобиль из запчастей. Детали все есть готовые – знай себе гайки крути и всё.

 Начальство ловко сравнило два процесса. Одно дело – несколько раз дёрнуть мышкой, а потом  наблюдать за работой других со стороны, иногда критикуя и покрикивая, а совсем другое – ходить с виноватым видом на совещания и слушать непонятные, но явно  плохие слова от вышестоящего начальства. Что неприятнее? Вот Начальник и сделал вывод, что он  (Начальник) работает гораздо больше Семёнова, который, весьма возможно, и вообще не работает, а лишь развлекается.

 Проиграв судьбе и этот раунд, Семёнов смирился, но только внешне. Внутренне он продолжал воевать.

Эта война заключалась в том, что он вышёл покурить. Потом он выпил кофе и сходил в туалет. После чего пожаловался на Начальника звукорежиссёру Маринке.

Увидев, что боевые действия идут столько успешно, Семёнов воспрял духом и нашёл в себе силы вставить в фильм тот фрагмент, который хотело начальство.

Потом он хаотично поменял местами несколько других фрагментов. Фильм продолжал выглядеть столь же неприглядно, как и при первом просмотре.

Тогда Семёнов покрасил всё в жёлтый цвет. Стало ещё хуже, но Семёнов был уверен, что начальству понравится.

 Начальник и правда был доволен Семёновым, когда пришёл в монтажную через час. Доволен он был тем, что не ошибся в  Семёнове:

 -Ну вот, без меня ничего не можешь! Но я, к сожалению, не могу делать за тебя твою работу.   Я лишь могу сказать, что ты сделал неправильно. Здесь нет логики и динамики. Всё слишком вялое. Надо переделать.

 Любое дело, если его переделывать много раз, теряет свою суть. Ни заказчик, ни исполнитель уж не помнят, что было в первый раз и чем он отличается от последнего.
Кроме этого, все участники процесса забывают, что они хотели получить с самого начала.

 В общем, ещё целый час у Семёнова  ушёл на то, чтобы вернуть всё, как было в первый раз. Точнее, на саму работу ушло пять минут, а всё остальное время он препирался с Начальником, пытаясь убедить его, что так делать не следует.

 Семёнову было уже всё равно как делать, но дело было в принципе. Собственно, на принцип пошёл и Начальник.  Ему тоже было всё равно. Не всё равно было только жене Начальника – это она хотела сюрприз, но её-то как раз в монтажной не было. Но даже если бы она и присутствовала при споре, её мнение никто бы не спрашивал.

 В конце концов, Начальник заставил Семёнова переделать всё ещё несколько раз.

Зачем же ещё нужно начальство, если оно не может заставить всё переделывать!

 Но в финале Семёнова ждал ещё один аттракцион, под названием «Худсовет». Это когда в монтажную приглашают всех, кто проходил в данный момент мимо и, якобы, спрашивают их совета и мнения.

 Как правило, к этому моменту всё уже понятно – невиновные наказаны и непричастные награждены, но надо придать этому процессу, как говорят в определённых кругах – легитимность.  Любой начальник любит апеллировать к народу. Дескать, это вот не я такой самодур, а только по просьбам трудящихся.

 Опытные сотрудники ТВ знают, что попав в ситуацию советчика, надо пучить глаза и мычать что-то невразумительное, внимательно наблюдая за знаками, которые подают экзекутор и жертва. Задача вовремя поддакнуть кому-то, встав на сторону победителя, и быстро бежать из монтажной.  В противном случае, любое неосторожное слово может вызвать  страх и  ненависть с обоих сторон.

Например, если начальство колеблется и хочет домой, то удачно вставленное слово о том, что  всё хорошо и не надо ничего переделывать может спасти всю творческую бригаду от нескольких часов бессмысленной работы.

А если, скажем, начальство твёрдо намеревается раздавить автора, но ещё не знает как, то можно подать простую, но конкретную идею, типа, «если перекрасить всё в зелёный, то кульминация будет ярче». Это может  стать чем-то вроде милосердного удара копьём  в сердце распятому на кресте - спасёт коллектив от мучений и, опять же, сэкономит время.

 В данном случае, Семёнову не повезло. Времени у Начальства было много, а симпатии к самому  проекту и Семёнову мало. Начальство желало творчества. Любое начальство желает творчества исключительно в чистом, незапятнанном виде. Оно думает, экспериментирует, пробует, а всё это реализуют подчинённые.

 Бурная деятельность Начальника вызвала в монтажную  Секретаршу, Редактора и Режиссёра. Все они давали советы, указания и предложения Семёнову. Никто из них в глаза не видел исходного материала, так как с самого начала всё это делал лишь один Семёнов. Но теперь всем было совершенно очевидно, что надо было всё делать совсем не так, как это  сделал вчера Семёнов.

 -А может быть тут надо побольше детей и котиков? - предложила Секретарша.

 -Я хочу домой, - пробубнив себе под нос, возразил Семёнов. Он знал, что в материале никаких котиков нет. Он вообще не верил в котиков.

 -А можно ещё интервьюшек подснять, -  поступило предложение от Редактора.

 -Отпустите меня домой, пожалуйста, - парировал Семёнов. Он знал, что кроме него никто бесплатно не будет ни снимать, ни давать интервью. А интервью с Семёновым вряд ли будет интересно жене Начальника.    

 -Нужен дизайн, - вынес свой вердикт Режиссёр.

 -Можно я уже домой пойду?  - ловко ввернул Семёнов, намекая на то, что дизайнеры тоже люди со своей срочной работой, а сдать фильм нужно уже сегодня – больше времени им заниматься просто не было.

 -Я думаю, что нужна песня, - включился Начальник. - У меня жена родом из Еревана. Так пусть все хором споют песню "Мой солнечный Ереван". Надо её только сочинить, потому что я не знаю такой песни.  

 Наступила полная тишина. Все поняли, что запахло жареным. Одно дело - давать советы и "улучшать" что-то, а совсем другое самому сочинять и исполнять  песню про Ереван.

 Тут же сразу оказалось, что "и так всё прекрасно", а "Лёша молодец". Секретаршу фильм "устраивал как женщину", Режиссёр понимал что "по формату адекватно", а Редактор понимал что "без бюджета лучше не будет".

 Последний аргумент добил Начальника. Бюджет у него уже был расписан вплоть до поездки на Гоа и покупки новой машины осенью.

 Фильм под добровольно-принудительные восторги коллектива  был  скоропостижно принят и Семёнов ушёл домой.

 

***

 Однако, через пару дней сюрприз снова напомнил Семёнову о себе.

На работу приехала жена Начальника и возжелала Семёнова.

 Семёнов не любил, когда его в каком-либо виде хотят заказчики. Идеальный заказчик, по его мнению, должен приходить ночью через каминную трубу, класть деньги за работу в носок и исчезать незамеченным.

 -Ваня не любит деньги... То есть он не любит, когда деньги дают его подчинённым. У него такая политика - он что-то там объяснял про порядок и про то, что подчинённых баловать нельзя. Не рассказывайте ему, что я к вам заходила – он ругаться будет,- жена Начальника с интересом осматривала келью Семёнова. 

 Семёнов же рассматривал сильно вздымающуюся от эмоций грудь супруги шефа, а потому пропустил мимо ушей часть её монолога. Он понял лишь то, что фильм ей понравился и она благодарит Семёнова. Дескать, она думала, что из такого плохого материала ничего уже сделать нельзя, а тут «вышло так трогательно».

 Семёнов готовился к худшему  - переделкам, нытью и рефлексии. Когда это худшее не насупило, Семёнов растерялся и даже как-то расстроился.

Опомнился он лишь тогда, когда эффектная дама удалилась, оставив после себя запах духов и конверт с деньгами, которые, как известно, не пахнут.

 Семёнов задумчиво смотрел на конверт.  По его телу разливалось странное, но приятное ощущение.  Судя по всему, ему всё-таки удалось выиграть у Судьбы этот раунд.

 

 

 

 

Вверх
Отметок "нравится": 1
4
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4 (1 голосов)

Семёнов – друг человека

(с) Максим Бухтеев

Семёнов любил собак. Собаки его  тоже любили.
Что-то такое было в Семёнове  вкусное и питательное.

Семёнов старался оправдывать ожидание собачьего племени и часто подкармливал бездомных псов, которые крутились около автомобильной  стоянки.
В эти моменты Семёнов воображал себя  большим начальником, раздающим зарплату. Это было приятно – Семёнову это стоило дёшево. А собаки скулили от восторга и смотрели на кормильца такими преданными глазами, что он  даже подумывал  взять кого-то из них к себе домой.
Но это было бы  уже дороговато. Нагадят ещё на ковёр...  Пусть скулят от восторга в специально отведённых местах!

В этот день по дороге на работу  он тоже захватил с собой котлет и каких-то сосисок.
Собаки при виде спонсора радостно затявкали и устроили небольшое представление, в центре которого был Семёнов.
В один момент ему даже показалось, что собаки спели что-то вроде: «К нам приехал, к нам приехал, дорогой наш...»

Семёнову всё это напомнило обстановку в офисе, когда в него приходит всеми любимый начальник с внезапной проверкой - кто-то ластится и скулит,  а кто-то пытается на глазах у шефа поиметь коллегу.

Семёнов был добр с животным миром. Щедро одарив местную фауну провиантом, он направился на работу. Там его уже ждали. 
Однако сам Семёнов не ждал ничего хорошего от работы.
Конечно, к нему могла зайти Ассистентка с последними сплетнями о соседнем отделе.
Сплетни – это было  хорошо.
Во-первых, это бы повод не работать и не пялиться в монитор.
Во-вторых, это был повод пялиться на Ассистентку.

Также была вероятность того, что у кого-то неожиданно случится нечто, что сподвигнет весь коллектив устроить импровизированный банкет. Неважно что это будет -   день рождения или простое   похмелье.  В любом случае день будет прожит не зря. 

Но все эти офисные радости меркли перед событием месяца – успешной сдачей проекта.

Сдали его успешно, так как другого варианта всё равно не было.
Сроки поджимали, а деньги давно кончились.
Но теперь надо было ждать результатов и реакции телевизионного руководства.

Проект, в том виде, который он имел сейчас, сдавать было нельзя. Это знали все, но вариант был утверждён.

Утверждали концепцию где-то очень   высоко. Это место было настолько далеко от того отдела, в котором работал Семёнов, что  даже если бы там на его начальницу орали  и обзывали грязными словами,  то  до отдела донёсся бы  лишь слабый шёпот о том, что её опять повысили.   

Именно поэтому весь отдел грустил, как в тот день, когда  охрана  запретила проносить   в здание алкоголь.

Казалось, что даже у местной блондинки Олечки всё подпрыгивает не так весело, когда она в панике бежит по коридору,  тщетно надеясь  исправить свою оплошность, уже  вышедшую в эфир,   до того, как ошибку заметят все остальные.

И начальственный любимчик  - неунывающий Виталик -  был вынужден признать, что проект обречён.   
Обычно Виталика не тяготили провальные проекты.
Его зарплата, премии и начальственные похвалы не зависели от успеха того, что он делал.
Его работа заключалась в том, чтобы делать приятное начальству. Злые языки утверждали даже, что Виталик доставляет удовольствие начальнице не столько байками и шутками, сколько иными, более материальными способами.
 
Но в этот раз, взяв на себя  этот дорогой и важный  проект, он взял на себя ещё и смелость  побить собственный рекорд по откату.
Эта победа Виталика далась всей фирме слишком дорогой ценой и Виталик заметно нервничал 
Вид Виталика в этот момент  напомнил Семёнову дворового  пса Барона. Как-то  у Барона два дня был такой вид, словно его переехала машина. Все его жалели,  но потом выяснилось, что это был простой запор, вызванный жадностью во время еды.

Когда Семёнов после встречи с собаками  пришёл на работу, он узнал, что босс решила устроить летучку.
Начальница очень любила летучки. Это было весело, так как всегда можно было рассказать что-то занятное про поездку в какое-то региональное отделение. 
Так называемый  «стэнд-ап от тёти Леры» всегда собирал полный зал.
Не собираться полному залу  было никак  нельзя – субординация и корпоративная этика обязывали.
Хотя, следует признать, иногда это было действительно довольно смешно.
«Тётя Лера» талантливо  изображала провинциальных рекламодателей  и их жён, которые собирались на конференции в надежде сфотографироваться  со звёздами и бесплатно выпить  чего-то алкогольного. Алкоголя на таких мероприятиях было дёшево и много,  а звёзд  мало и молодо.  Одно  компенсировало другое и все оставались довольны – даже те, кому про это лишь рассказывали.

Обычно Семёнов с удовольствием слушал такие  байки. Начальники у него бывали всякие  и для развлечения подчинённых они  использовали разные способы. Например,  предыдущий  Начальник Семёнова был уверен, что все русские - тайные  фашисты, а в России, как известно, с фашистами обычно не церемонятся.
У  «антифашиста» на летучках было намного скучнее, хотя и поучительно.
На одной такой летучке Семёнов  вспоминал,  как однажды  сам был фашистом. Такой в детстве ему выпал жребий во время игры в войну.
 Ему тогда здорово влетело и он понял, что фашистом быть плохо. Но на работе, как и тогда в детстве, никто не спрашивал, чего он хочет. Весь отдел записали в нацисты – значит так надо.  Ведь потом с  «фашизмом»  можно было успешно бороться.
Поэтому, если Семёнову позволили бы выбирать, то  пусть уж лучше будет «стэнд-ап от тёти Леры».

В этот раз началось всё тоже довольно весело. Начальница взялась всех хвалить. С одной стороны, это было немного странно, потому что хвалить кого-то в сущности было не за что.
Все это знали, но начальству конечно же виднее.
Пусть уж лучше хвалит, чем клеймит, обвиняет и грозит.

-Андрюша, дорогой мой, любимый... Да что там, вы знаете, как я вас всех люблю, - начальница начала издалека. Отдел напрягся. – Вы все так хорошо поработали. Андрей, ты был особенно великолепен.

Продюсер Андрей, который сидел на летучке рядом с Семёновым, нервно заёрзал. Сегодня был первый день, как он вышел после больничного.

-Я... Э-э-э... Болел, - робко проблеял он.

-Да? Но я всё равно помню твои великолепные сценарии про свиней, - продолжила Начальница. - Олечка, ты чудо! Такое тонкое и светлое настроение в твоих сценариях. А монтаж так тщательно сделан, сразу чувствуется, что старалась.

-Какие свиньи? – недоумевал себе под нос Андрей.

-Лёша, зайка, тебя я люблю особенно. Ты весь такой позитивный. За это мы тебя все уважаем, - Начальница многозначительно посмотрела сквозь Лёшу на Виталика. Виталик смущённо зарделся, но с вызовом посмотрел на окружающих. Дескать, вы же все понимаете, кто здесь на самом деле позитивный зайка?

-Когда же я делал что-то про свиней? – Андрей всё никак не мог выйти из ступора. 

Семёнов пинал его ногой, но это никак не помогало. Очевидно, он никак не мог попасть по кнопке «перезагрузка».

Начальница покровительственно обвела взглядом офисное пространство. Ей в нём явно было тесно – особенно не разгуляешься.

-Теперь про монтаж. Мальчики, вы – мои хорошие. Уровень монтажа сильно вырос за последнее время. Нас всех очень хвалили... ТАМ! – она многозначительно закатила глаза. Семёнов почувствовал какой-то холодок.
В фильмах про призраков так изображают присутствие потусторонней силы.

Все «мальчики» тоже  явно почувствовали какую-то неловкость. Лишь  монтажёр дядя Коля, который находился уже в пенсионном возрасте, думал о чём-то своём. Возможно, о зарплате. Ни один мускул на его лице не дрогнул.
«Старая школа», - с уважением подумал Семёнов.

Начальница перешла к анекдотам, а Семёнова охватило нехорошее предчувствие, так как по делу  ещё не было сказано ни слова. А раз при всех сказать по делу нельзя, то дело скверное.

Чтобы отвлечься, он стал пялиться на копирайтера Олечку, но промазал и поймал  затравленный взгляд  Редактора.  Редактор нервно сглотнул и попробовал спрятаться под стол. Ударившись головой о столешницу, он бросил эту затею  и попытался рефлекторно сделать селфи из-под стола.
Семёнов не стал дальше издеваться над коллегой и отвернулся. 

В этот день у него было созерцательно  настроение. В таком настроении хорошо кормить собак с голубями или смотреть передачи о животных.

Сейчас Семёнов представлял, что он смотрит именно такую передачу.

Вот, предположим, что рядом в тени лежит старый бабуин, который старается незаметно чесать свой красный зад. Его зад  болит от того, что его сажали сразу на два стула, каждый из которых был весьма горячим.

А вот молодая овечка с умным видом пучит свои глаза, пытаясь  сделать вид, что она совсем не овечка.

В углу павлин  самодовольно переглядывается с похмельным удавом, который опять впихнул в себя столько еды и алкоголя,  что лопнул бы, не будь он  удавом.

Рядом с ними усталый лев делает вид, что он сдох.
Пара гиен у него под боком  поддерживает эту версию, дожидаясь, пока  зебра потеряет осторожность, не вовремя подав голос.

Зебру давно бы уже все сожрали, ведь её полосы всех бесят, но она спит с медведем. Если зебру сожрать, то непонятно, кого утащит  медведь в свою берлогу.
Может, овцу? Но её всем жалко – она ещё маленькая.  
Таким образом сохраняется экологическое равновесие.   

Внезапно внимание Семёнова привлёк грустный дятел, который не стучал по дереву, а лишь печально водил клювом в такт словам Начальницы.

-Вова, ты чего приуныл? – спросил Семёнов. 

-Сука, - ушёл от ответа Вова.

-Что так? – удивился Семёнов.

-Если ещё раз  сегодня работу не примет, то  уволюсь тут же, -  тихо, но решительно рубанул Вова.

Пока Семёнов переваривал эту информацию, начальница успела ещё раз похвалить весь отдел и рассказать случай из жизни собачников.  В этом рассказе она выступала в роли обаятельной и элегантной дамы, выгуливающей свою собаку, в то время  как поклонник бьёт её машину по причине разбитого сердца.

-Сука, - настаивал  Вова на своей версии. – Я за Виталиком всю неделю уже сданный проект переделываю. А ей всё не нравится. А что я могу сделать монтажом, когда всё уже придумано и снято? Я всего лишь режиссёр монтажа!   

-А почему ты всё переделываешь?  Почему не Копирайтер или Редактор, которые вместе  с Виталиком сценарий писали? – удивился Семёнов.

-Они очень заняты  тем, что друг друга хвалят,  а меня им всем не жалко. Я же не бездомная собака! – Вова совсем  поник головой, но в глазах у него загорелся недобрый огонь. – Будь я свинкой морской или черепашкой – кто-нибудь бы заступился. А так...

-У продюсера Андрея была морская свинка. Он как-то ушёл в запой, и она от голода сдохла, - попытался утешить Вову Семёнов.  

-К чёрту... Я тоже сдохну как свинка, если не уволюсь. Я уже восемнадцать версий сделал, а всё равно дрянь получается. Я не хочу быть козлом отпущения!

Семёнов опять представил себя в передаче про животных, но в этот раз он был не зрителем, а героем. Этот герой  состоял  в дружном рабочем коллективе, называемом стадом. И вот один из коллег, тоже козёл, вдруг  скидывает шкуру и гневно смотрит на пастуха.

Если бы козлы отпущения могли  говорить, то между ними произошел бы такой диалог: 

-Я не виноват! – сказал бы козёл.

-А кто виноват, я что ли? – ответил бы ему пастух.

-Почему я, а  не Виталик или Лёша? – настаивал бы этот упёртый козёл.

-Потому что они хорошие, а ты козёл! – отрезал бы пастух.

Однако в реальном мире козлы говорить не умеют. А потому Вова, как и все остальные, включая Семёнова, промолчали.

Никто не видел, как вечером того же дня уволился Вова. Он ни с кем не попрощался.  Наверное, он был  очень зол или просто устал.
Загнанных лошадей пристреливают. А злых вообще никто не любит, так как добро должно всегда побеждать зло.

Семёнов узнал об этой победе добра на следующее утро, когда в очередной раз шёл, чтобы покормить собак. На мгновение ему захотелось не делать этого. Собакам и так живётся слишком хорошо. Их постоянно жалеют те, кто не очень любит людей. А таких довольно много, так как людей больше, чем собак, и на всех жалости не напасёшься.

Но Семёнов не стал злиться на собак.
Во-первых, они не при чём.
Во-вторых, он не хотел, чтобы его, как и Вову, победило добро. Ему нужна была эта работа.

Поэтому  его уволили не в этот день, а через две недели.
Вместе с ним уволили и продюсера Андрея, который так и не понял, за что его тогда похвалили на летучке.  

И поделом  им обоим – надо было смотреть на мир позитивнее.
Надо  радоваться, когда тебя хвалят и не задавать никому дурацких вопросов.

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Сны Семёнова

(с) Максим Бухтеев

Случай в монтажнойОднажды Семёнову приснилось, что его очень хвалят.

Причём, не так как обычно – с угрозой или с сарказмом, а по-настоящему.

 Начальница гладила его по голове, трепала по щекам и ласково таскала за волосы.

 -Ути-пути, это кто это у нас тут такой хороший работничек, - ворковала Начальница, - Кто это у нас тут такой зайка. Ух-ты, щёчки надул! А какой у нас красивый монтаж получился.  Просто загляденье. Глазки блестят, щёчки розовые – славный режиссёр монтажа, хороший!  Ай, какой пупсик!  

 Семёнов прекрасно знал, что это сон. Босс так хвалила только свою собаку, да и то, лишь когда она помочится на машину соседа, но Семёнову было приятно.
Он не хотел просыпаться.

Однако, когда Начальница стала снимать блузку, с целью покормить его грудью,  он понял, что это уже перебор.

 Вынырнув в реальность, Семёнов обнаружил, что спал прямо в офисе.

 





Было очень душно и жарко.
Кондиционер не работал, так как все работники не могли договориться о подходящей для всех температуре.
Теперь всем  было жарко и никому это не нравилось, но единодушие сильно сплачивало коллектив.


Рядом с Семёновым стояли два начальника конкурирующих отделов и спорили.

В офисе их называли Торопунька и Штепсель, по героям одного древнего мультфильма.

Впрочем, происхождение самих прозвищ не имело никакого отношения к детским мультикам. Торопунька всё время опаздывал, а Штепсель постоянно пытался сексуально домогаться всех женщин в отделе.

Ни одна из них не признавалась, что имела с ним секс, но каждая была уверена, что секс был со всеми остальными.

У мужчин в офисе был самый широкий спектр мнений на этот счёт, начиная от того, что Штепсель скрытый гей, заканчивая тем, что он просто импотент.   

Правды, очевидно, не знал никто, даже сам Штепсель. Он вообще был очень рассеян и всё постоянно забывал.

Например, он часто забывал, что он начальник отдела и вёл себя как обычный идиот, а не начальствующий.

Спор, который они вели рядом с  проснувшимся Семёновым, судя по всему, продолжался уже давно.
Один из начальников уже покраснел и покрылся испариной:

-На двух стульях надо спать! Один под себя, а на другой ноги класть!  - горячился первый.

 -Не сепети, дура! – возражал ему второй, - Тебя спалят сразу. Надо локти на стол ставить, а пальцы в переносицу – типа думаешь. Надо спать с умом.

 -Жену свою учи, с кем ей на работе спать. Я уже двадцать лет сплю и ещё никто не заметил, что я храплю и ворочаюсь во сне. Все думают, что даю ценные указания и объективно критикую.

 -Вот балда казанская, нашёл чем хвастать – храпом! Я стоя спать могу и  во сне хожу.

 -Ой, да под себя смотри не сходи!

 -Я во сне и до туалета дохожу, и даже на летучку. Вот и сейчас я сплю, а ты мне снишься.
Вот Семёнов – муфлон. Спать не умеет Молодой ещё – всему учить надо. Смотри-ка!

Начальник подпрыгнул и превратился в Усаму Бен Ладана.

 -Баю-бай, - сказал Усама и активировал пояс шахида, – Глазки закрывай! Аллах Акбар!

Семёнов вздрогнул и снова проснулся в офисе.

Начальников не было, но была Редактор. Она смотрела видео из сети, где какой-то совершенно голый толстый  мужик в маске Белоснежки пытается сходить по большому прямо посередине станции метро. Его никто не останавливал. Полиции тоже не было видно, но, судя по происходящему в кадре, именно полицейский и снимает всё на телефон.

-Фу, какая гадость! Что за похабщина! Безумие какое-то… - Редактор морщилась, но продолжала зачем-то смотреть, периодически попивая кофе и жадно заедая его печеньем.

Потом Редактор переслала всем ссылку на этот ролик по корпоративной почте.

-Что за дрянь! - возмущённые вопли раздавались даже из-за закрытых дверей, сигнализируя о том, что письма оперативно доставлены всем адресатам.

-Тебе заняться нечем? - Шеф-редактор, выскочивший как чёрт из табакерки, набросился на виновницу рассылки. - Ты же должна материал для хроник отсматривать! Что ты мне эту похабень шлёшь?

 Пока Редактор оправдывалась, обещала и каялась, Семёнов подумал, что он снова спит.

Он ущипнул себя за ягодицу и с радостью понял, что ничего не чувствует.
Немного спустя радость улетучилась, так как стало понятно, что Семёнов щипал кресло -
таких крепких и напряжённых ягодиц у Семёнова давно уже не было, а уж  на работе и подавно.

Он грустно попытался поработать, но его постоянно отвлекали всякие мысли. Часть этих мыслей была чужая, но эти мысли настойчиво транслировались окружающими прямо в мозг Семёнова.

Люди проходили мимо, общались между собой и засоряли информационной пространство.

-Ежик, он как балерина Волочкова. Суть та же, но  ёж любит улиток жрать.

 -Если обернуть фольгу вокруг головы, то лучи из космоса не ослабеют, а наоборот  - усилятся.

 -В экскрементах тушканчиков есть много полезных веществ для человека. Они улучшают кровообращение и нормализуют обмен веществ.

 -Учёные с помощью экспериментов давно доказали, что в Киевской Руси прекрасно знали  Кама-Сутру.

 -На Алтае природа гораздо лучше, чем на Гоа. На Алтае я, конечно, не была, но на Гоа меня чуть не  изнасиловали. У меня тогда просто настроения не было, да и мужик был страшный, а то я не знаю, чем бы это всё кончилось.

Вдруг Семёнова  кто-то тронул за плечо. Он вздрогнул и, обернувшись, увидел Штепселя, который многозначительно спросил:

 -Ты чего делаешь?

 -Работаю, - ответил Семёнов.

 -Не делай так больше! Объявляю тебе выговор, - резюмировал Штепсель и удалился.

Семёнов задумался. Чем больше он думал, тем меньше ему это нравилось.

Думать - это вредное занятие, поэтому он спросил совета у более опытных коллег - что, мол, имел ввиду шеф?

-Ну а что ты хотел?  Тебя же полчаса назад Торопунька и Штепсель застукали, когда ты  за главой департамента  подсматривал, когда она переодевалась? - раскрыл тайну Шеф-редактор. - Подглядывать - начальственная привилегия. Понимать же нужно!

-Да я сегодня вообще  не был на их этаже! - был возмущён Семёнов.

 -Начальству виднее, - отрезал Шеф-редактор.

Семёнов вспотел от обиды. Как так -  ведь он даже во сне не стал смотреть на голую грудь начальства! Или это было не во сне? Семёнов засомневался:

-Слушай, а меня сегодня  за что-нибудь хвалили?

 -За что тебя хвалить?

 -Ну, не знаю. Может, я сюжет хорошо собрал? Пришёл вовремя? Глаза красивые?

 -Сюжетов ты сегодня ещё не сдавал, на час опоздал и многие из-за этого считают, что ты урод. Ещё вопросы? -   Шеф-редактор был в хорошем настроении. - Видел пакостный ролик, который Катька всем рассылает? Вот ведь мерзость, а?

-Ты мне просто завидуешь, - закрыл дискуссию Семёнов. В душе он затаил обиду, но виду решил не показывать. 

 Работать он  не хотел. Какой смысл работать, если непонятно спишь ты или нет. Ещё больше усложняет ситуацию, то, что неясно один ты спишь или с кем.

Если, скажем, ты спишь с начальством, то хотелось бы знать, что оно думает об этом.
Нравится ли ему и знает ли оно, что ты с ним спишь?

А если ты спишь с коллективом, то это другое дело. Это уже групповой сон, который может быть засчитан как сиеста.   

Бродя по коридору Семёнов увидел через стекло Усаму Бен Ладана. Семёнов уже ничему не удивлялся, поэтому спокойно подошёл к международному террористу, в котором узнал копирайтера Игорька. Как выяснилось, Игорёк недавно вернулся с Гоа, где испытал просветление и научился курить не только бамбук, но и вообще всё, что горит или просто сильно воняет.

-А как ты думаешь, что общего у Волочковой и ежа? – спросил Игорька Семёнов, чтобы хоть как-то отвлечь его от мыслей о сияющих буддийских пупках  и других философских достопримечательностей.

-Колючки, - серьёзно ответил Копирайтер. – А в чём прикол вопроса?

-Ну, я думал, вообще-то,  что они оба млекопитающие… - озадачился Семёнов.

-Как-то ты странно анекдоты рассказываешь. Прикол не должен быть таким очевидным, - настаивал Игорёк. – Вот, например,  тот ролик, который Катька прислала.

-Мерзость какая-то. Плюс к этому, по-моему, несмешная.

-Ты интеллектуальный слабак. Тут всё сложно. Это же перфоманс. Его читать надо правильно.

-А, по-моему, тупняк страшный.  И что ты здесь прочитал?

Игорёк мечтательно откинулся на стуле и неторопливо ответил, выпуская слова, как кольца дыма из трубки:

-Я не могу это прочесть. Я ещё только в начале пути, но на Гоа у меня был один знакомый чувак, так он достиг такой стадии просветления, что даже во сне мог расшифровывать звуки пляжного волейбола и записать их шрифтом Брайля для слепых. Жаль, только, что мы читать этот шрифт не могли. Да и сам гуру, когда просыпался, ничего из написанного не понимал.

-Ты сам-то себя слышишь? Пургу же несёшь? – возразил Семёнов.

Игорёк обиделся:

-Пурга, не пурга, но мы сейчас целую передачу про этого мужика делаем. Через неделю командировка на Гоа. Мы с собой возьмём слепого, он нам эти надписи расшифрует. 

Кстати, Катькин ролик он тоже, я думаю, расшифровать сможет.

-Он же слепой! Что он там расшифрует.

- Дурак, ты Семёнов, - с жалостью сказал Игорёк. – Ты про торсионные поля что-нибудь слышал?

Тут Семёнову показалось, что его хватил тепловой удар от жары и он на какое-то мгновение потерял сознание. Он явно увидел, что перед ним всё-таки Усама Бен Ладан, который только прикидывается Игорьком.

Очнувшись, Семёнов увидел, что он по-прежнему сидит у себя в кресле и работает.

Причём работа неплохо продвинулась, пока он был без сознания.

Где-то за стенкой громко орал Генеральный директор, рядом плакала Редактор, а в дальнем углу навязчиво ржали  Корреспонденты - рабочий день шёл своим чередом.

Семёнов не стал смотреть на то, что он сотворил своими руками. Сделал дело – гуляй смело! Вот  он и решил пройтись по офису, чтобы немного освежиться и остыть.
В любом офисе всегда есть места, где попрохладнее и поспокойнее.  Главное, надо их уметь найти и вовремя занять.
Некоторые выбирают себе для отдыха любимую кабинку в туалете, где читают и курят травку. Кто-то для похожих целей оккупирует диван в приёмной начальства.
Семёнов же держал путь на кухню.

Кухня была маленькая, неудобная и одна на весь офис. Однако, если верно подгадать время, там можно было застать интересную компанию.
Там могли быть, например, Безумный шляпник или Королева грибов. Иногда можно было подслушать спор Чебурашек или попытаться вывести из равновесия Ваньку-встаньку.

В этот раз Семёнов встретился на кухне с Осликом Иа. Это был пожилой сотрудник архива, который всегда жаловался на жизнь. По его жалобам складывалось такое впечатление, что он взял жизнь в кредит и вынужден теперь переплачивать, так как постоянно задерживает ежемесячные платежи.

-Ну, что, Иваныч, как дела? – издалека начал Семёнов, но тут же пожалел о своём вопросе. Он всегда зарекался спрашивать  Иа о чём-то, кроме работы, но никак не мог придумать альтернативное начало разговора.

 Иваныч же, хмуро отставив в сторону судок с чем-то питательным, начал оправдывать самые мрачные ожидания Семёнова:

 -Какие могут быть дела, если скоро пенсия? Начальство не даёт премии,  девки – шансов, а коллеги прохода от дурацких шуток и подколов. Шлют на почту всякую дрянь и думают, что это смешно. Я что, по вашему мнению, совсем старый и тупой – намёков не понимаю?

 -Это ты о чём? – удивился Семёнов.

 -Да этот урод в маске Белоснежки! Я что – не понял, что это я имеюсь ввиду?  Типа, я на него похож. Это Катька всё про тот случай вспоминает, когда я её исходные материалы потерял.

-Но ты же не толстый, а тот мужик - реальный хряк.

 -Катька тоже не красавица и разве ей это мешает думать о себе невесть что? Оставьте меня уже в покое. Я, может быть, уже помру скоро – вот тогда и посмеётесь!

Семёнов быстро свернул разговор и покинул стенающего архивариуса. Непринуждённой светской болтовни не получилось и пришлось идти работать.

 Бегло проверив коды и названия, он сделал графику и титры. Оставалось только проверить финальный хронометраж всей передачи и можно было отдавать на эфир.

Однако, перед сдачей нужно было показать передачу Шеф-редактору. Тот в это время оживлённо спорил с Оператором, доказывающим, что голый мужик из ролика -  ведущий популярной политической передачи с их канала.

-Да я его сто раз снимал – думаешь, не узнаю его кривые ляжки? – горячился Оператор. – Он их всё время под столом держит, но я-то вижу!

 -Олег, не пори чушь! Зачем Вадим Павловичу гадить  на станции метро?

 -Да какая ему разница где гадить? Он что на съёмках пакостит, что  на летучках стучит на коллег. Такая сволочь!

 -Ты серьёзно что ли или прикалываешься? – начал сомневаться  Шеф-редактор. – Зачем ему свою карьеру под удар ставить?

 -Да плевал он на карьеру. Пока он кокс с нашим шефом нюхает – он может что угодно делать. Например, вчера он пошёл гримироваться, а возвращается в шапочке из фольги. Весь блестит от вазелина.  У нас мотор через пять минут, а он пейсы  себе маркером рисует. Типа, прикол такой.
Опять обдолбался, скотина. Шефу смешно, а вот гримёрше потом влетело. Чуть не уволили её потом.

 -Мне сегодня тоже ни за что влетело, - вмешался Семёнов. –Не знаете, кто сегодня за нашей директрисой подглядывал?

 -Тебе за дело влетело, - возразил Оператор. – Я тебе как другу про Катьку и Штепселя рассказал, а ты всем растрепал.

 -Во-первых, ничего я не трепал. А во-вторых, что там рассказывать, раз ты сам говорил, что у них ничего не было? – удивился Семёнов.

 -Вот в том-то и дело, что не было. А все думали, что было. Теперь у Катьки вся карьера под откос пойдёт.

 -Я не понял, так из-за чего на меня Штепсель-то наехал?

 -Какая тебе разница-то? Ты же всё равно виноват. И это он ещё не про все твои косяки знает, - оптимистично заметил Шеф-редактор, - Ты и сам про них не знаешь, но они есть.

Окончательно запутавшийся Семёнов побрёл вместе с редактором смотреть передачу.

Спустя пять минут просмотра, Семёнов с удивление увидел в собственноручно смонтированной передаче тот самый сюжет с голым мужиком в маске Белоснежки.

-Откуда он здесь взялся! – не смог удержаться Семёнов.

-Ты его сам вставил по моему распоряжению. Вот он в вёрстке стоит, - невозмутимо ответил Шеф-редактор.

-Но зачем мы его взяли. Это же пакость первостатейная!

-Ну, мало ли… Я не верю, но вдруг это и правда наш ведущий Вадим Павлович. Всё-таки человек известный – селебрити, так сказать.

 Мир закружился перед глазами Семёнова. Он рухнул в своё кресло. В голове у него помутилось. Сквозь марево в его ватный мозг всё ещё проникали обрывки чужих мыслей:

-Если эта собака, как её…  чихуахуа, может  верно предсказать погоду, то, может быть, попробуем  её в роли биржевого аналитика?

-Надо поддержать нашу сборную. Делаем передачу про комнатные растения в хоккейном стиле.

-Да, я звонила экстрасенсу, который с духами  общается. Он со Сталиным в тот момент говорил –  обещал, как освободится, позже перезвонить.

«Скорее бы домой в реальную жизнь. И спать, спать…  Хоть раз за неделю надо  выспаться как следует…», - подумал Семёнов.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Как быстро и дешево создать документальный фильм

(с) Максим Бухтеев

(Вредные советы для продюсера)

Сначала надо найти автора. Поспрашивайте у секретарш, администраторов – может быть, кто-то из них хочет стать автором? Главное в этом деле – грамотно поставить задачу. Сценарий должен быть готов за пару дней и точка! Данный подход будет способствовать динамичности и драматизму сюжета.

В сюжете обязательно должна быть интрига. Интрига обычно заключается том, что зритель всю первую половину фильма вообще не догадывается о чём в нём идёт речь. Но для хорошего сценария одного этого не достаточно.

Напомните автору сценария ввести в повествование как можно больше персонажей, сюжетных линий и проcто инородных предметов. По ходу действия они должны внезапно появляться и исчезать без всяких видимых на то причин. Этот приём позволит держать зрителя всё время в напряжении – он ведь не знает, что вы выкинете в следующую минуту.

Если автор сценария уже забыл как называлась последняя книга, которую он прочитал – купите ему другую. Желательно с очень громким названием, типа, “Сто самых знаменитых…”.

Кстати, и название для фильма надо неизменно выбирать такое, чтобы у зрителя свело зубы от пафоса. Например – “Разгадки тайн тысячелетия” или что-то в таком духе. Помните, название, да и сам фильм, должны воспитать в зрителе уверенность, что просмотр данной передачи заменит ему, школу, институт, университеты и прочие академии. В общем, сэкономит ещё кучу времени, которое зритель мог бы потратить впустую за чтением книг. Главное, не проболтаться, из какой популярной книги сам автор сценария выписал все свои озарения. А то, чего доброго, зритель пойдёт и сам купит эту книгу. Вдруг надо будет потом срочно освоить бюджет по статье “производство документального сериала”. А тут у вас уже готовы сценарии 99 серий монументально-документального цикла “Сто самых таинственных…”!

Теперь о съёмке. Надо найти режиссёра. Желательно с амбициями. Чтобы не платить ему много денег – пообещайте максимальную творческую свободу. Пусть творит что хочет – ведь ни копейки, сверх того, что уже запланировано, он на свои изыски всё равно не получит.

Подыскивается ведущий. Его главная задача – не “вести” что-то, а произнести вполне конкретный текст, который напишет автор. Все тексты, как правило, объединяет то, что все они несут отпечаток личных бытовых проблем автора, поэтому ведущий должен сохранять невозмутимость во время произнесения самых нелепых сентенций. Его спокойствие, одинаковая интонация и однообразные движения лишь подчеркнут серьёзность произносимого.

Одеть ведущего лучше всего естественно (это всегда вызывает симпатию к нему со стороны зрителя), поэтому оставьте его в том, в чём он пришёл на съёмки. Так как съёмки обычно назначаются в самое неожиданное время, то ведущий может приехать на них хоть в пижаме! Этот подход обеспечивает необходимую импровизацию в одежде.

Если у вас есть водитель, то он может стать оператором. И в машине и в камере есть кнопки. Так если нет разницы – зачем платить больше? На задворках офиса заставьте ведущего побегать по клумбам – если речь в фильме идёт о том, что никак нельзя снять бесплатно. Или снимите его на фоне стены вашего кабинета – обычно это самое чистое место в офисе.

Если фильм рассчитан на молодёжную аудиторию – скажите оператору, чтобы снимал без штатива и с похмелья. Трясущаяся картинка выглядит очень модно, по крайней мере, в этом уверены те, кто будет принимать работу. Мнение молодёжи на этот счёт неизвестно, но, так как молодёжь всё равно телевизор редко смотрит, этим можно и пренебречь.

Чтобы дать оператору максимальную творческую свободу – не ограничивайте его рамками режиссёрских директив, не навязываёте ему визуального решения. Прислушайтесь к мнению специалиста! Скажите ему просто – “поснимай здесь что-нибудь минут пять”, а потом спокойно идите перекусить или перекурить. Снятый же материал не просматривайте до монтажа, и вас будет ждать приятный сюрприз!

Если фильм предназначается для людей с тонким художественным вкусом, то снимайте больше зелени. На переднем плане обязательно должны быть ветки, листья и кустики чертополоха. Ведущий может пробираться сквозь них с треском и шумом, но при этом с одухотворённым выражением лица. Его стойкость обязательно произведёт впечатление на   зрителя – принимающего редактора с канала, ведь естественные растительные объекты всегда вызывают нездоровый восторг у изнеженной творческой публики.

А чтобы окончательно добить эстетов – используйте светофильтр, который размывает картинку, превращая её в подобие грязного пятна, на котором нельзя разглядеть ничего конкретного. Это усилит художественный эффект тем, что даст волю фантазии смотрящего.

 Если у вас нет под рукой светофильтра – оставьте эту проблему на монтаж. Там всегда можно положить какой-нибудь эффект, затрудняющий зрителю просмотр. Это может быть дёрганье картинки, её затемнение или просто грязь, имитирующая повреждения киноплёнки из бабушкиного домашнего архива.

Это называется “насытить картину деталями”. При этом подразумевается, что зритель будет с большим интересом разглядывать мелькающие на экране закорючки, чем следить за тем, что говорит ведущий. Мы же знаем, что ожидать от нашего автора сценария!

Очень важная часть документального фильма – реконструкция. Пусть вас не пугает это наукообразное слово. Реконструкция – это очень просто.

Берётся первый попавшийся театральный костюм и надевается на водителя… Хм… Он же, вроде у нас уже оператор… Ну, тогда оденьте в костюм звукооператора. Вся реконструкция будет происходить на фоне заунывной музыки и убаюкиващего закадрового текста, поэтому на съёмках звук записываться всё равно не будет.

Некоторые, так называемые, специалисты, утверждают, что, дескать, костюм должен чему-то там соответствовать. Чтобы потрафить таким экспертам есть ряд простых приёмов.

Все костюмы делятся на исторические, советские и обычные. Исторические это тулуп, кафтан, а иногда какая-нибудь холстина. Советские, это любая военная форма. Обычные то, что валяется на антресолях у бабушки. Остаётся только подобрать костюмы из какой-либо одной категорий и дело сделано!

Где снимать реконструкцию? Так как ни в один приличный музей вашу съёмочную группу всё равно не пустят (тем более бесплатно), то снимать будем снаружи. Назовём это “натурными съёмками”, а дальше всё просто. “Актёр” походит туда сюда перед камерой, снимем пару крупных планов его ног и готово. Главное, чтобы прохожие в кадр попадали не очень часто.

Да и ещё, если снимаете реконструкцию из советской жизни, то не забудьте снять крупно пепельницу с окурками. Не знаю зачем… положено, так положено.

Теперь насчёт музыки. Самая лучшая музыка для фильма это та, которую генеральный продюсер слушает в машине. Постарайтесь незаметно стащить у него диск из "бардачка" и вас ждёт удивительный творческий успех. Как правило, именно продюсеры, а не какие-то там звукорежиссёры или музыкальные редакторы, обладают удивительным художественным вкусом и музыкальным чутьём… да, да… так им и скажите. В общем, насчёт музыки претензий не возникнет.

Что ещё? Ах, монтаж и прочее… Тут всё элементарно. Как известно, всё сейчас делается на компьютере. А компьютер он и есть компьютер! Кто у вас в офисе лучше всего обращается с компьютером? Правильно! Тот, кто больше всего на нём работает, то есть секретарша! Вот её-то и посадим в монтажную…

Лучше всего, (то есть дешевле !) смонтировать весь фильм у себя на домашнем компьютере. Это прогрессивное направление в телепроизводстве пока тормозится ретроградами, называющими такой способ создания фильмов “домашнее видео”. Не слушайте их! Это же дешевле!

Главное в выборе такой “студии”, чтобы в компьютер “хоть чучелом, хоть тушкой” можно было запихать материал, а там уж всё пойдёт как по маслу.

Как гласит продюсерская мудрость - монтаж это “когда выбирают все хорошие планы, ставят их вместе, а потом те, что похуже выкидывают”. Вот это и есть суть вопроса. Это Эйзенштейн чего-то там мутил непонятное… диалектика… вертикальный монтаж… С тех пор техника шагнула далеко вперёд. Запихал материал в компьютер – большую часть дела сделал! Потом все плохие планы (это те, которые не влезают в хронометраж) выкинул и можно сбрасывать всё на мастер кассету.

Ну вот, с монтажём разобрались! А, спецэффекты! Конечно… Лучший спецэффект в фильме это титры. Титры – главное в фильме. Особенно финальные. Некоторые утверждают, что титры читают только те, про кого в них речь, но это совершенно не так. Титры читают ещё и принимающие редакторы с канала.

Поэтому титров должно быть больше, они должны быть крупными и красивыми. Не стесняйтесь пару десятков раз позвонить редактору и спросить каким размером шрифта лучше написать его фамилию в финальных титрах - крупным или огромным. Спросите, кто ещё в их отделе хоть краем глаза видел фильм – их обязательно надо вписать всех! Вообще, пишите как можно больше фамилий. Чем длиннее титры, тем солиднее выглядит весь фильм. Кстати, знаете ли вы, что хронометраж титров учитывается как общий хронометраж фильма? Таким образом, если вы чего-то не сняли, вы всегда можете удлинить титры на пару минут, просто замедлив их или вписав туда знакомых уборщицы.

Что же касается титров в самом фильме, то тут тоже не надо стесняться. Повторюсь, принимать фильм будет редактор, а значит надо дать ему работу в которой он хоть что-то (в идеале!) смыслит, а именно проверку правильности написания всех титулов и регалий лиц, участвующих в фильме.

Есть ещё такая вымирающая стадия производства как “озвучание”. Эта технологическая стадия анахронизм, который из каприза и косности руководства никак не сойдёт с производственной сцены. Музыка, как вы помните, у нас уже есть, так неужели вы не найдёте микрофона!

Спросите у знакомых детей – они же играют на компьютере, значит где-то у них должен быть микрофон. Вам останется воткнуть его в первый попавшийся разъём, примерно подходящий по размеру и дело сделано.

Диктор наговорит текст и надо будет просто “свести звук”. Что это такое? Ну, это когда все голоса, музыка и шумы записываются на одну дорожку, проще говоря, сваливаются в одну кучу. Если после всего этого вы сможете расслышать то, что говорит диктор, можете считать это вашей творческой удачей – такое не каждый день случается.

Теперь что касается дикторского текста. Главная задача таких “закадровых кусков” дать зрителю время для раздумий… ну или для других не менее важных дел - вытаскивания шлёпанцев из-под кровати или отправления естественных надобностей. Поэтому старайтесь сделать такой текст крайне насыщенным совершенно ненужной зрителю информацией. Помните, чем более спрессована в такой месте информация, тем быстрее мозг зрителя выйдет из строя. Дайте мозгу отдохнуть! Зритель вам сам скажет потом спасибо.

Для этого надо дикторский текст максимально насытить цифрами - цифры со школы вызывают у всех отвращение. Называйте больше имён, названий и научных терминов – это собьёт кого угодно. Интонация при произнесении такого текста должна быть ровной и нудной – это убаюкивает и притупляет сознание.

Итак, таким способом вы убиваете целое стадо зайцев.

Первое, текст выглядит очень солидно – ведь зритель в нём ничего не понял.

Второе, зритель отвлёкся, значит тут вы можете себе позволить максимально расслабиться. Если не хватает хронометража, в конце закадрового текста можно вставить пустой кусок под фоновую музыку – это пауза для тех зрителей, которые не успели вернуться из соседней комнаты или переключить канал обратно. Деваться ему будет некуда, ведь на других каналах в это время, скорее всего, будет идти реклама.

Наконец, за время пока идёт нудный кусок закадровго текста, зритель забудет что же было в начале фильма и вы со спокойной душой можете ещё раз повторить все удачные куски. Чего такому добру пропадать?!

Ну вот, вроде и всё. Дело за малым, т.е. за пиаром. Пиар, это анонс в газете.

Обязательно проследите, чтобы в анонсе ни в коем случае не шла речь том, что же будет в фильме. Это называется “создать интригу”. Поэтому лучше всего подсунуть для анонса вообще другую передачу или фильм. Так достигается эффект неожиданности – пока зритель сообразит что к чему, он успеет по ходу фильма просмотреть пару рекламных блоков!

Вот и вся премудрость – приятного просмотра!

Вверх
Отметок "нравится": 3
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (3 голоса)

Как сделать ток-шоу

(вредные советы для продюсера)

Прежде всего нужна студия.... Ну вот, собственно и всё что нужно для добротного ток-шоу.

Нет, серьёзно - большая часть дела сделана! Остаются мелочи, о которых не стоит даже и беспокоится.

 

Что ещё...

Кого снимать? Да кого угодно! Большинство людей, находящихся в студии во время съёмки ток-шоу попадают туда совершенно случайно. В коридорах студии всегда полно народу. Если студия находится где-то отдельно, то тогда администраторам приходится туго. Старайтесь нанимать их  в большем количестве. Стоят они не так дорого, но у каждого есть родственники, которых он может пригласить на съёмки.

 

Как сделать, чтобы ваше ток-шоу отличалось от других? Зрители, студия, темы - общие для всех шоу, поэтому  проблема решения не имеет.

 Однако, чтобы было что рассказывать в анонсах, надо поэкспериментировать над ведущим – единственным ресурсом, который у вас имеется. Можно чтобы ведущих было двое, как клоунов на манеже. Пусть один шутит, а второй «тупит». Очень хорошо работает в такой клоунаде пара «блондинка-интеллектуал». Плохо только, что на роль блондинки не все сразу соглашаются – все хотят быть остроумными эрудитами. Но, с самого начала  для ведущих можно и не озвучивать  внятно  актёрскую задачу  - пусть они поэкспериментируют. Всё равно всё придёт к привычной и проверенной схеме.  

 

Итак, ведущий – это человек, которого больше всего снимают камеры. Чтобы он не стоял просто так и не держал руки в карманах, надо дать ему  в руки микрофон и два фрагмента осмысленного текста (подводки), которые он и проговаривает скороговоркой в начале и конце передачи.  Всё остальное время он может молчать. К сожалению, редко какой ведущий вытерпит  стояние перед  телекамерами молча. Это и является главной головной болью тех, кто снимает ток-шоу, потому что совершенно непонятно, что со всем этими репликами  потом делать. Ведь есть же ещё гости - каждому из которых надо высказаться.

 

Выходов из данной ситуации может быть несколько, мы их рассмотрим ниже.

Существует распространённый миф, что у ток-шоу обязательно должна быть "тема разговора". Это заблуждение! У шоу не может быть "темы разговора". Шоу это и есть шоу! Главное, чтобы "ток" - т.е. чтобы кто-нибудь что-нибудь говорил. С этим-то проблем как раз не возникнет. Весь вопрос в том, получится ли у  ведущего  вовремя заткнуть  рот гостю без матершины и рукоприкладства.

 

Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Если гость нанятый актёр, пришедший рассказать свою "интимную" историю,  то он не замолкнет, пока не произнесёт ведь текст. А что делать, если редактор забыл  пометить реплики   ведущего в его копии сценария?

 

В случае, если гость депутат или какой-либо другой эстрадный исполнитель, существует серьёзная опасность выпадения из мифического телевизионного формата. Как и во всяком мифе рациональное зерно здесь одно – выйдя за условные рамки, можно безусловно пострадать.  Песни, пляски и матерные частушки могут здорово украсить эфир, но что делать в такой ситуации ведущему, который, как правило, что называется - «не в теме»?

Ещё одна причина, по которой он не может поддержать всеобщее спонтанное веселье - костюм от спонсора, который нельзя мять и дорогой микрофон, который нельзя ломать.

В конце концов, ему просто нельзя сходить с одного места потому что «так выставлен свет». Гости же, не связанные подобными формальностями, могут отрываться по полной.   Некоторые создатели ток-шоу выходят из такого положения, назначая неуёмного гостя  ведущим, но это крайность, которая не приветствуется. Почему? Да потому, что тогда складывается абсурдная ситуация, когда ТВ должно платить зарплату политику или певцу, что подрывает основы отечественного телевидения.

 

Иногда в ток-шоу включают какие-нибудь сюжеты, снятые и смонтированные заранее. Это анахронизм, подрывающий чистоту жанра. Дело в том, что всё, что сделано заранее - обречено на провал. Ток-шоу это чистая импровизация. Именно для этой цели ведущему сообщают о теме передачи и выдают текст «подводок» за несколько минут до съёмок.

Мало того, чтобы персонал не расслаблялся - гостей надо менять неожиданно в самый последний момент.

Для смеха, об этом не говорят ведущему. Когда ведущий, увидев в студии не того, кого он объявил, "проколется", начав грязно ругаться, это развеселит публику в студии. Именно эти аплодисменты и смех потом при монтаже надо  хаотично расставить по всей передаче - ведь что-либо  смешнее и интереснее на ток-шоу вряд ли случится.

 

Правде, бывают и юмористические ток-шоу. Ну, это когда "подводки" ведущему  пишет смешной человек. «Смешной человек» это тот, над чьими шутками смеётся продюсер.  Потом по ходу шоу тоже надо «шутить». Это когда после некоторых фраз ставятся паузы, куда надо поставить смех, записанный заранее. Ещё есть "гэги" - когда  гости случайно  падают с подиума,  но такая удача бывает редко, поэтому просто облейте кого-нибудь водой.  

 

Да, и  насчёт технических деталей. Конечно, нужны ещё пяток камер (одна из них обязательно должна быть на кране). Хорошо ещё бы, чтобы студия была с АСБ (аппаратно-студийным блоком) - тогда вы уже можете не тратить своё драгоценное время в монтажной, а свалить всю работу  на случайную тётеньку из аппаратной. Ведь у вас будет работать камера на кране,  скажите тётеньке -  пусть она  включает её к месту и не к месту.  

 

Если вдруг у вас не будет крана, тогда пусть оператор снимает с плеча. Вот планами с этих камер  вы и перекроете всё, что забудут снять остальные. Конечно,  оператор пущенный в "свободное плавание",  снимет, в основном,  грязь,  но это не должно вас, как режиссёра, особо волновать. Картинку всегда можно сделать чёрно-белой, синей или коричневой, сделав вид  как будто,  так и надо.

 

И последнее, самое главное.   

Старайтесь  всё делать в прямом эфире. Среди телевизионщиков это считается очень круто и профессионально.

Во-первых, любую "лажу" можно списать на прямой эфир.

Во-вторых,  это удобно, ведь вам совершенно ничего не надо делать ни с монтажём, ни с озвучкой и прочим. АСБ (помните – тётенька с кнопками(!)) – всё сделает за вас.

В-третьих,  это дёшево. Экономия денег, времени и  сил. Ведь у каждого канала есть свои студии, камеры и тётеньки с кнопками – ничего со стороны заказывать не придётся.   

В-четвёртых, вы сможете жаловаться во всех интервью на «тяжёлые условия и сумасшедший график  работы».

(с) Максим Бухтеев

Вверх
Отметок "нравится": 571
0
Ваша оценка: Нет

Как быстро и дешево создать видеоклип

 

(с) Максим Бухтеев                 

                                                                               (Вредные советы для клипмейкера)

Прежде всего, нужна песня. В принципе, можно взять первую попавшуюся, но, как правило, у певца или группы уже есть одна песня и именно на неё нужно снять клип. Конечно, все знают, что любая другая песня подойдёт для клипа куда лучше, но у исполнителя есть только эта и никакой другой. Придётся снимать, раз уж продюсер так настаивает.

Ну вот, песня есть, дело за малым. «За малым» – потому что бюджет вряд ли будет большим, ведь продюсеру из этих же денег придётся оплачивать все
«топ-чарты», конкурсы и прочее.

Если исполнитель неизвестен широкой публике, за исключением соседей по лестничной клетке, то здесь есть шанс поглазеть на съёмках на девчонок-моделей. Раньше времени, чтобы не отпугнуть зрителей, певца публике стараются не показывать. А что ещё снимать в клипе? Остаются девчонки.
Как правило, у самого продюсера есть пара знакомых, которых, с натяжкой, можно назвать моделями – так что, с этим проблем не возникнет. В конце концов, можно взять бытовую камеру и просто поснимать девчонок на улице – выдав это потом за режиссёрский ход (не забудьте перевести эти куски в ч/б (!)).

Ну, это самая простая и приятная фаза производства клипа – дальше начинается «бытовуха».

Прежде всего, певец (или певица) должны выучить слова своей песни. Маловероятно, что это получится, но вдруг повезёт! Конечно, скорее всего, всё придётся «нарезать» на монтаже, ведь и продюсер и сам исполнитель уверены, что именно для этого и существуют видеоклипы – скрывать то, что певец петь не умеет.

Следующий шаг – выбрать место, куда поставить певца. С певицей проще – напихал в кадр мягкой мебели, барных стоек, плюшевых мишек и порядок! С певцом сложнее. Куда его не пихни – всюду он будет как бельмо на глазу.
Остаётся только использовать это как приём, поставив его среди каких-нибудь уж совсем отвратительных пейзажей, надеясь на то, что костюмеры и гримёры приведут его в вид, отличающийся от окружения в лучшую сторону. Как фон для клипа подойдёт свалка, грязная улица или какая-нибудь заброшенная хибара.

Если, несмотря на старания стилистов, певец всё же будет сливаться с фоном - используйте «художественный направленный свет», т.е. любой цветной прожектор. Запомните, свет должен не только освещать объект съёмки, но ещё и слепить зрителя. Этот фирменный приём всех отечественных клипмейкеров не даст зрителю расслабиться. Тогда уж они точно заметят, что клип «гламурный». По задумке, зритель должен воскликнуть что-то типа, - «эй, глядите - эти парни не промах, они не поскупились на фонарь!».

Кстати о «гламурности»! Не забудьте кадки с пальмами. Как правило, все «модные» певцы очень любят пальмы. Почему? Потому, что все «модные» певцы впервые узнают о существовании такого растения только приехав в столицу. Это их шокирует и с тех пор кадка с пальмой красной нитью проходит через всё их творчество. Некоторое время спустя, заработав денег, «звёзды» переключаются на автомобили или лошадей, но пальма всё равно время от времени всплывает.

Вернёмся к клипу:
Обязательно появится проблема с капризами певца, которому подавай пафос. Ну и ладно – ещё одна точка съёмок будет с моделями. Пускай они на певце виснут и пытаются стащить с него одежду. Сексуальные амбиции певца будут удовлетворены, а что касается продюсера – попросите у него для съёмок автомобиль, для солидности. Свой он, скорее всего, не даст, но почувствует, что клип будут снимать «не по-детски».

Итак, если исполнитель известный (у него уже есть одна песня, клип на которую уже был поставлен в ротацию) – это для клипа хуже. Придётся основной упор делать именно на том, кто исполняет песню.

Это плохо. Для утешения всей съёмочной группы попробуйте что-нибудь взорвать. Лучше всего автомобиль. Попросите автомобиль у продюсера. Скажите, что это для экономии. Дескать, что со стороны-то брать – своё же дешевле обойдётся. Продюсер, конечно, свой автомобиль не даст, но вашу бережливость оценит. Как только он её оценит – берите сразу и в мелких купюрах. После съёмок будет поздно. Во время съёмок продюсер находится в стрессовом состоянии и способен на неадекватные поступки.

Теперь техника съёмки. Есть два типа съёмок клипа.
Если певец считается пафосным и раскрученным, то тут снимается на «кино». Ставьте себе спокойно камеру, пусть певец позакатывает перед ней глаза и поломает руки. Вторую точку съёмки выберите в лимузине и дело сделано. Считается, что зритель будет так счастлив лицезреть звезду, что до остального ему и дела никакого не будет. А раз ему нет дела, то вам-то лишняя забота зачем?
Ведь у вас же есть ещё эпизод со взрывом – помните? Пока зритель будет соображать что же там такое взорвалось – уже и клипу конец.

Второй тип съёмки называется «рашен эм-ти-ви», это когда камера дёргается, приплясывает и смотрит куда угодно, но только не на объект съёмки, т.е. исполнителя. В данном случае подразумевается, что ни один зритель не почувствует удовольствия от лицезрения певца, поэтому камера должна символизировать потуги смотрящего, безуспешно пытающегося отвести взгляд от происходящего.

Когда-то, давным-давно, во времена СССР, для советского зрителя откровение, что телевизионная камера может как-то необычно двигаться, казалось верхом «фрондёрства» и считалось заслуженным «спецэффектом». В то время любой режиссёр, который мог с помощью подъёмного крана и бригады слесарей заставить камеру передвигаться по рельсам, считался великим мастером и тут же получал какой-нибудь приз.

Прошло несколько десятков лет и камеры стали меньше в десятки раз. Цифровые технологии добавили новые степени свободы для камеры и раздвинули творческие горизонты до космического масштаба.

Однако, для некоторых так ничего и не изменилось. И хотя любой школьник, снимающий «home-video», может сегодня подёргать камерой, снимая лёжа, подпрыгивая или стоя на шкафу – это по-прежнему считается модным.
Назвав этот приём «живая камера» вы выпишите себе пропуск в мир «творческих людей». Живая камера – это та, которая живет своей собственной жизнью, независимой от съёмочной площадки. Если у вас нет декораций, приличного исполнителя, а главное – времени и желания снимать клип, используйте «живую камеру», она всё сделает за вас.

Монтаж клипа нужно осуществлять мелко. Не давайте зрителю ничего разглядывать. Разглядывать он будет в музее, а здесь пусть подёргается. Не знает как – пусть дёргается в такт музыке. Если не может – его проблемы, но никак не режиссёра монтажа.

Раньше, когда не было видеоклипов – была светомузыка. Цветные пятна хаотично прыгали и дёргались. Любая сельская дискотека считала честью для себя иметь светомузыку. И кому было плохо? Верность традициям - это главное условие успешного творчества.

Конечно, некоторые нытики могут пожаловаться, что они не могут в готовом клипе как следует разглядеть девчонок, которых вы наснимали. Не обращайте внимания на критиков – ведь вы-то уже вдоволь поглазели на моделей во время съёмок. А если зритель из-за монтажа не сможет понять где и чьи ноги, сколько их и к какому бюсту они относятся – не переживайте. Клип будут крутить долго, авось потом и разберутся что к чему. Главное – вы своё дело сделали!

Вверх
Отметок "нравится": 532
4.333335
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4.3 (3 голоса)

Как прослыть модным, талантливым и маститым телевизионным режиссёром

    (с) Максим Бухтеев
  1. Никогда ничего не делайте заранее. Не отсматривайте материал, не составляйте никаких планов, списков и уж тем более раскадровок! Настоящий телевизионщик делает всё и сразу. Неважно, что “сразу” часто растягивается на неделю, а “всё” будет означать “что успею” - главное принцип.

  2. Не читайте сценарий до того, как это необходимо. Возьмите его в руки во время съёмок или, что ещё лучше - монтажа. Эффект неожиданности обеспечит свежесть восприятия материала.

  3. Никогда не приходите вовремя. Поверьте, час-полтора не пройдут даром для персонала, ожидающего вас. Общеизвестно, что ожидание лишь обостряет чувство прекрасного. К тому же это великолепный способ привлечь к себе заслуженное внимание.

  4. Никогда не спорьте ни с кем по серьёзным вопросам. Слушайте, соглашайтесь и делайте всё по-своему. Но никогда не сдавайтесь по пустякам. Бейтесь до последнего! Будьте принципиальным – это ваше творческое право!

  5. Помните – плохой сценарий, отвратительные съёмки и бездарные актёры – не повод портить отношения со всеми замечательными людьми, которые вас окружают. Говорите, что вам всё нравится. Как только они выйдут за порог – всем остальным вы просто обязаны сообщить своё “компетентное” и “объективное” мнение об всех этих бездарностях и неудачниках.

  6. Незабываемое впечатление на окружающих произведёт ваше внезапное исчезновение посреди съёмок, монтажа или озвучания. Желательно ещё унести с собой сценарий или кассеты. Все сразу поймут какой вы важный и незаменимый человек в процессе.

  7. Выучите наизусть с пяток модных фамилий. Если вы захотите подавить кого-нибудь авторитетом, назовите ему эти фамилии в алфавитном порядке. Обязательно выяснится, что кто-то из них ему или не нравится или неизвестен. После этого начните восторженно повторять эту фамилию при каждом удобном случае. В конце концов, человек поймёт, что он просто ничего не понимает в жизни вообще, да и в искусстве, в частности.

  8. Никогда не вникайте в проблему, особенно техническую. Это не ваша проблема. Если оператор не может найти в этом месте нужного света, или монтажёр никак не вспомнит тот вариант монтажа, который был вчера – это тоже техническая проблема. Пусть ищут, исправляют, переделывают – это же их работа, не ваша!

  9. При характеристики проекта, над которым вы сейчас работаете, всегда употребляйте прилагательные “срочный”, “важный” и “сложный”.

  10. Неважно, сколько времени вам отведено на работу – всегда делайте всё в последний момент. Чем меньше времени осталось до эфира или сдачи работы – тем более сговорчивыми и покладистыми становятся продюсер и директор. В такие минуты ваш авторитет возрастает многократно – пользуйтесь таким моментом для демонстрации вашей творческой неповторимости. Смело экспериментируйте, дерзайте, творите! Не бойтесь потратить ещё пару часов на улучшение одной склейки. Пусть продюсер и директор глотают успокоительное, но зато ваш творческий подход не останется незамеченным.

  11. Стремитесь всё делать одновременно, это абсолютно бессмысленно и неэффективно, но выглядит очень эффектно. Например, отложите все ваши разговоры по телефону, кастинги и запись интервью на время монтажа. Суета, ругань и неразбериха в монтажной способны создать впечатление напряжённой и трудной работы. Не беда, что сама работа не сдвинется ни на шаг - смотри на пункт 10.


Вверх
Отметок "нравится": 1
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Как правильно снимать фильм

Автор: Вадим Артамонов

Пособие для начинающего режиссера

 

Итак, вы - начинающий голливудский режиссер. Понятно, что вам хочется снять такой шикарный фильм, чтобы ваше имя даже отъявленные критики запомнили далеко и надолго. И не меньше хочется большую кучу зеленых денежек на новый Феррари и шикарную виллу с тридцатью унитазами.

Поэтому дальше мы, профессионалы шоу-бизнеса с академическим стажем, немного расскажем, как правильно снимать фильмы, на которые публика будет ломиться как стадо голодных слонов.

Говорят, что настоящий мастер способен из обычной какашки сделать конфетку. И в качестве первого шага нам нужно правильно выбрать жанр. Давайте для начала посмотрим, какие у нас жанры присутствуют вы наличии, и как влияют фильмы разных жанров на критиков и зрителей.

 

Драма.

После мастерски снятой драмы большинство зрителей уходят все в слезах и соплях. А у некоторых (достаточно сентиментальных и впечатлительных) подушка не просыхает целую неделю. Надо заметить, что критик - тоже человек, поэтому, обливаясь соплями и слезами, он уходит в меланхолическую депрессию. А в таком состоянии у него не поднимется верхняя конечность, чтобы написать хорошую, а не мрачную, как абсолютно безлунная ночь, рецензию. Поэтому критик утешается с привлечением кошки, собаки или енота, обитающих на вверенной ему жилплощади (чаще всего это вилла в Каннах или в других злачных местах). Степень депрессии определяется по влажности шкурки этого домашнего животного. К счастью режиссера, критик, как морально устойчивый и повидавший виды (читай - фильмы), быстро приходит в нормальное для критика состояние. Чем больше впечатлился критик, просматривая драму (и украдкой вытирая предательскую слезу) тем лучше в душещипательном смысле этого слова будет рецензия.

При съемке качественной драмы от режиссера требуется жесткосердечность и цинизм, переходящий в черный юмор. Это нужно для того, чтобы режиссер мог довести любого актера до нужной кондиции, когда актер будет вынужден со страдальческой физиономией заливаться слезами, а не ломать комедию, пытаясь выдавить из себя струю крокодильих слез.

 

Мелодрама.

Восприятие мелодрамы отличается тем, что половину фильма зрители вместо попкорна жуют собственные сопли. А критики начинают ломать голову - что больше в фильме, мела или драмы. Основным принципом мелодрамы является то, что главным действующим лицам плохеет по очереди, а не всем скопом (иначе мелодрама становится драмой). Поэтому от режиссера требуется недюжинный идиотизм, чтобы совместить несовместимое и выдавить слезу в надлежащий момент. Не раньше и не позже. Кстати, для получения страдальческого выражения на лице актера и выпрыска скупой мужской слезы можно использовать прищепку, прицепляемую в нужное место в нужное время.

 

Ужасы.

Грамотный режиссер снимает ужасник так, чтобы зрители писались от страха прямо в штаны (бывалые зрители используют памперсы), а волосы у них вставали дыбом, под углом 90 градусов к тому месту, откуда они растут.

Во время киносеанса зритель способен сожрать мешок попкорна, пытаясь вытеснить неистребимое чувство страха. А некоторые зрители, впадая в волнительное состояние, запросто могут съесть даже обшивку у кресла.

Ужасники воспринимаются критиками "на ура", в том смысле, что их рецензии сильно напоминают фильм ужасов, задокументированный на бумаге. И это правильно - предварительная тренировка на штанах еще никому не мешала.

От режиссера требуется способность впадать в мрачный (злобный) пессимизм, а вполне безобидный сценарий превращать в леденящий кровь. Главное - не переборщить, а то зрителей придется выносить из зала и откачивать подручными средствами из пожарных шлангов.

 

Мистика.

Мистика весьма близка к ужасам, но отличается тем, что к фильму привлекаются потусторнние силы, магия, толпы зомби (роль зомби обычно играют пациенты психиатрических клиник, так как полного идиота нормальный актер хорошо не сыграет), пляски с бубнами и костями наголо. Летающие черепа удачно дополнят картину.

От режиссера требуется грамотно подобрать консультанта по мистическим явлениям. От консультанта требуется не знание магии, а умение рассказать, как "это" должно выглядеть, и навыки хореографии ритуальных песен и плясок. В противном случае можно получить не фильм, а документальный отчет о деятельности секты спиритов.

Критик, перед тем, как писать рецензию, обязательно попробует исполнить увиденные "трюки" собственноручно (вместо бубна с успехом можно использовать сковороду и пару прикрепленных к ней половников). Если во время этого произойдет что-то необъяснимое - посыпется за шиворот штукатурка или чайник упадет на ногу (лучше, конечно, на голову - больше впечатлений), то хорошая рецензия вам гарантирована.

 

Фантастика.

Фантастика, надо отметить, относится к зрелищным фильмам. поэтому зрители запасаются комбикормом... то есть попкорном, накладывают полные штаны (точнее - карманы этих штанов) бутылочек пепси или пива, чтобы сухой корм не встал колом, и идут впечатляться. Дело в том, что фантастика базируется на впечатлительности зрителей и их способности издавать протяжный "аах". Поэтому главные роли исполняют не живые актеры (и, разумеется, не трупы), а видеоэффекты.

Этот факт, между прочим, здорово облегчает жизнь режиссеру, потому что видеоэффект никогда не скажет ему "Да пошел ты со своим 57-м дублем!" Кроме того, видеоэффект не будет требовать от режиссера ввести в кадр "вон ту полосатую собачку" только потому, что она "фотогенична и в тему". Видеоэффект не будет плакаться, что ему мало заплатили и следующую фразу он произнесет только за десять зеленых бумажек с портретом президента.

Зато у режиссера есть возможность воплотить в эффекты свою буйную фантазию, наплевав на действительность и все законы физики. Как вам летающие червяки, проникающие куда следует исключительно по водопроводу? А какая у них красочная бирюлька на втором хвосте...

Критик - это существо, видавшее виды, поэтому впечатлять его надо несколько иначе. Если критик не сможет понять как сделан эффект, то он впечатлится и накатает восторженную рецензию. Но учтите, что смотрит он фильм не только ради эффектов, так как хороший фильм должен нести правильную идею. Впрочем, сеять хорошее, доброе, вечное - совсем не обязательно, но настучать зеленым человечкам шваброй по выпирающим сопаткам - дело полезное и нужное.

Самое интересное - связный сюжет в фантастических фильмах не является обязательным элементом. Есть сюжет - хорошо, не сюжета - ну и не надо. Если что, зритель придумает сюжет сам. Если захочет.

 

Боевик.

Это просто праздник для утонченной творческой натуры режиссера и сопли восхищения благодарных зрителей.

Для режиссера здесь полное раздолье и возможность творческого поиска. Например, как лучше запалить машину, сперва эффектно разбив ее на центральном перекрестке города о самоходную фигулину с восьмиметровой вязанкой дров. Это возможность показать (с пятикратным замедленным повтором), как оторвавшийся от нее глушитель, сшибая фонари, впивается в цистерну бензовоза и раз семь переворачивает ее (вместе с машиной, разумеется) вокруг оси, а обезумевший водитель этого бензовоза хватается за дробовик с лентой патронов в рюкзаке и начинает палить по пожарным гидрантам и пролетающим мимо самолетам.

Боевик - это возможность из ничего сделать взрывы (машин, мусорных баков, складов с отходами местного завода), драки (на палках, стульях, ломах и острых 30-дюймовых ножах), стрельбу (из противотанковых пулеметов по мишеням, сидящим за углом, из гранатометов в сараях 17-го века постройки и из прочих подручных предметов, включая плевательные трубки с гидроусилителем. Боевик - это когда люди выходят не в двери, а вылетают из окна вместе с самим окном, рамой и решеткой, присобаченной к окну, а в соседней кабинке ватерклозета сидит киллер, прикрутивший к пистолету три глушителя для улучшения сервиса по обслуживанию клиента. Причем, чтобы не оставлять следов, пули он самостоятельно прессует из жеваной туалетной бумаги (пипифакса).

А режиссер может гордо сыграть главную роль и набить морду Шварцнеггеру (А зрители, в свою очередь, под благотворным влиянием кумиров и в азарте могут устроить бои локального значения. Попкорн веером полетит по сторонам, а у кого-то из зрителей найдется револьвер, и он начнет палить вверх и отстрелит люстру).

Критик - человек азартный по натуре, поэтому он с первого раза фильм посмотреть не может. Войдя в раж, он с ловкостью профессионального ковбоя выхватывает пистолет и отстреливает Главного Злодея за то, что тот не так искоса на него посмотрел.

Главный Злодей должен уметь играть на скрипке, заниматься танцами в стиле у-шу, вести философские беседы и делать кучу других дел, на которые у Хорошего Героя не хватает времени, так как он занимается "нейтрализацией" Главного Злодея. Поэтому Хорошему Герою никак не удается спокойно залечь в джакузи и сыграть там на скрипке что-то душещипательное. Этот факт моментально сдвигает акценты симпатии на сторону Хорошего Героя в лучших умах общества, поэтому общество готово носить Героя на руках, рыдая от гордости за его триумф.

 

Триллер.

Триллер - тот же боевик, дополнительно нашпигованный элементами ужасов, фантастики и мелодрамы. С каждого по нитке - вот и сплелась лента триллера. В триллер, кроме того, можно внести некоторые моменты, явно несвойственные боевикам. К примеру, ужасного крокодила, выползающего за очередной жертвой из сливного бачка (если крокодил в бачке никак не помещается, то пусть живет в необитаемой кладовке). А в конце фильма можно намекнуть, что это не крокодил, а паук-мутант, жертва Чернобыля и генетических экспериментов секретной лаборатории подпольного отдела ЦРУ по исследованию паранормальных свойств планктона.

Крокодил, кстати, должен состоять в профсоюзе и оплачиваться по крокодильской ставке. Зато крокодил на съемках не будет пить пиво или виски, лениво посасывая сигару. Важно только оградить актеров от посягательств крокодила, и крокодила - от посягательств актеров.

 

Комедия.

Как гласит испытанная временем народная мудрость, хорошо смеется тот, кто делает это последним. Поэтому хорошая комедия получается тогда, когда последним смеется режиссер.

Комедия - это искусство снять фильм так, что зритель будет кататься по собственному попкорну и ржать, как лошадь на экзекуции щекотки. Именно поэтому главное для режиссера - правильно рассчитать паузы между приступами смеха. Чтобы смешных эпизодов хватило, и зритель не досмеялся бы до окончательного посинения. Лучше всего придерживаться принципа "а самая клубничка - на десерт", постепенно наращивая "убойность" шуток и смешных ситуаций.

В качестве смешной может быть использована любая ситуация, но важно подать ее под правильным соусом. К примеру, если человек падает с лестницы, то ему на голову должен свалиться кирпич, а лестница - провалиться. Человек совершенно нелепо размахивает руками и цепляется за вешалку для обуви. Зато из кармана выпадает бумеранг и пепельница в подарочной упаковке. А его лучший друг, играя с собакой в домино на террасе, интересуется: "Джон, ты чего так долго в холодильнике копаешься?"

Критик оценивает комедию дважды. Первый раз по количеству пыли на одежде зрителей после сеанса (чем больше пыли они собрали, тем больше они катались по полу, находя комедию превосходной), а второй раз - тестирует на себе.

Хотя критика развеселить трудно (слишком быстро он привыкает к шуткам), соседи уверены, что он периодически приводит коня на дом посмотреть фильм. И что этот конь является музой для критика, так как его рецензии получаются на редкость веселыми.

 

Итак, вот мы и познакомились с основными жанрами фильмов. Теперь вы, будущий оскароносец, знаете, с какого бока подходить дирижерскому ... то есть режиссерскому пульту, как на фильм будут реагировать зрители, и в какое место смотрит критик.

 

 

Вверх
Отметок "нравится": 1
4
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4 (1 голосов)

Сто правил Злого Властелина

100 BЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

 

Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей, и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает, и его уничтожают. Я заметил, что не важно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...

 

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: «Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?», я отвечу «Hет» и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу «Hет».
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью «ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!» Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель «ВКЛ\ВЫКЛ» не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок, или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все объявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования, будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: «Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь».
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацистские штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои войска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: «Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!» (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу «вот цена ошибки», затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне: «Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?» - я отвечу: «Вот что!» - и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь дpугим, а сам потихоньку дам объявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: «Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!» - я отвечу: «Hу ладно...» - и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Каждый, кто не может научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован в качестве мишени.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: «Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?» - я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное «Главный Штаб». В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен «Слив нечистот».
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, что пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдет тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск «Пpоект "Властелин"» и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы.)
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: «И он должен быть взят живым!» Я пpикажу: «И постаpайтесь взять его живым, если представится такая возможность».
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется обратный переключатель, я пpикажу пеpеплавить его на памятные медали немедленно после использования.
80. Если мой слабейший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильные из отpядов, по меpе того как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp «Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе и активиpовать медальон в момент полного затмения». Скоpее, это будет что-то вpоде «Hажать на кнопку».
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, только что это оружие было у геpоя.
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу и что, если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы.)
93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, - я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpованных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи - откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны дpуг к дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я предоставлю им неогpаниченный доступ в Интеpнет.
This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach.








Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Правила Мерфи для монтажа

 При телевизионном производстве возникает множество проблем. Эти проблемы различны и непохожи друг на друга, потому как они могут возникнуть у сценариста, у режиссёра, у оператора или продюсера.

 Но у всех этих проблем есть одна общая черта - все они оставляются “на потом”.

 А вот это самое мифическое “потом” (в простонародье - “авось”) и есть процесс монтажа.Только от режиссёра монтажа требуют готовой продукции “здесь и сейчас”.

  1. Все немонтажные планы будут непременно нужны режиссёру именно в той последовательности в какой они немонтажны.
  2. Никакое изменение сценария на монтаже не допускается, даже если режиссёр провёл съёмки не подозревая о наличии сценария.
  3. После того как фильм полностью смонтирован, сценарий может быть полностью изменён по требованию любого, кто случайно зайдёт в монтажную и посмотрит фильм до того, как он будет сдан на эфир.
  4. Для любого изменения потребуется полностью перемонтировать минимум треть фильма.
  5. Автору и режиссёру потребуется писать титры именно тем шрифтом, который в принципе невозможно установить на данном оборудовании.
  6. Режиссёр будет считать ключевым и самыми главными кадры, которые любой монтажёр выкидывает в первую очередь.
  7. Автору больше всего дороги именно те сцены, для которых снято меньше всего материала.
  8. Любой фильм, даже если он идёт в эфир через два месяца - “завтра сдавать”.
  9. Отсюда постулат – несрочной работы не бывает.
  10. Звук записан на всех кассетах, но тот звук, который нужен, не будет записан вовсе. Тот звук, который “сойдёт как-нибудь”, будет записан и найден случайно.
  11. Ночная работа всегда возможна, необходима и желательна, но абсолютно бессмысленна, так как утром всё равно всё переделывается.
  12. Продюсер всегда искренне уверен, что всё уже было сделано вчера, заказчик с нетерпением ожидает готовый фильм завтра, тогда как предварительные работы по графику должны начаться лишь на следующей неделе.
  13. Самое очевидное и правильное художественное решение, было самым первым в длинной череде вариантов. Естественно, что после всего времени, потраченного на перебор разных вариантов, никто не помнит, что же там было в начале.

 

(с) Максим Бухтеев

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

«17 мгновений кино» - об истинных киноманах

Они живут рядом с нами. Они выглядят так же, как мы. Но они совсем не такие, какими кажутся. Раз в неделю они собираются вместе, заходят в огромный зал, покрытый мраком, садятся напротив огромного белого прямоугольника, резко замолкают  и... смотрят кино! Они - киноманы.

А может быть, Вы тоже один из НИХ? Попробуем проверить. Если хотя бы половину из предложенных ниже пунктов Вы сможете приписать себе, то это уже серьезно...

1. Вы точно знаете, кто получил «Оскар» за мужскую роль второго плана в 1967 году, но с трудом вспоминаете девичью фамилию матери.

2. Вы твердо уверены, что «Властелин колец», «Заводной апельсин», «Бойцовский клуб» и «Война и мир» - это фильмы, по мотивам которых впоследствии были написаны книги.

3. Вы назубок знаете адреса всех кинотеатров и видеопрокатов в Вашем городе, но понятия не имеете, где находится ближайший продуктовый магазин.

4. Вы посмотрели очередную часть «Звездных войн» еще до того, как Джордж Лукас приступил к ее монтажу.

5. Идя по улице и разговаривая с другом (подругой), вы одновременно размышляете, с каких ракурсов этот разговор было бы неплохо снять.

6. Вы ни за что не будете дружить с человеком, если он скажет, что Ваш любимый режиссер – бездарность.

7. На любой случай жизни у вас есть замечательная цитата из фильма «Большой куш» (как вариант - «Матрица», «Кин-Дза-Дза» и т.д.).

8. Вашего кота зовут Агент Смит, а попугайчика – Нео.

9. Вы считаете, что день прожит зря, если не посмотрите хотя бы один новый фильм.

10. Ваша вторая половинка после двух месяцев уговоров все же ведет Вас в драматический театр, а Вы через двадцать минут после начала спектакля задаете ей вопрос: «Что это за люди ходят по сцене, и когда, черт побери, включат проектор?»

11. Покупая новый календарь, Вы искренне возмущаетесь, почему День рождения Вашего(-ей) любимого(-ой) актера(актрисы) не отмечен как праздничный.

12. Общепринято плохие фильмы Вы смотрите ночью, запершись в комнате и убавив звук. Чтоб, не дай Бог, кто-нибудь не уличил Вас в этом.

13. С Вами невозможно ходить в кино. Все новинки кинопроката вы уже посмотрели месяца за два-три до просмотра.

14. Вам не нужны курсы английского. Вы прекрасно изучили этот язык, пересматривая старые кассеты с «гнусавым» переводом, который не мешал Вам слушать, как матерятся американские актеры. По крайней мере, вы знаете, что значит фраза «I’ll be back». Это значит, что робот сейчас уйдет.

15. Вы считаете, что все ток-шоу, выпуски новостей, реалити-шоу и прочие телепрограммы снимаются только в качестве дополнения к вечернему кинопоказу художественных фильмов.

16. Готовясь к ответственному делу или поступку, Вы всегда представляете, а что бы сделал на вашем месте Индиана Джонс, Гарри Поттер, Человек-паук... ну, или любой другой Ваш любимый киногерой.

17. Вы храните видеокассеты в холодильнике... Почему? Да потому что в тумбочку, книжный шкаф, шкаф для посуды, стиральную машину и микроволновку они уже не влезают!

Автор: Агент Купер
Источник - FashionTime.ru
Вверх
Отметок "нравится": 554
0
Ваша оценка: Нет

Адский продюсер – методы партизанской борьбы

(с) Максим Бухтеев

Есть мнение, что все телевизионщики попадут после смерти в ад. Может и так, но складывается ощущение, что некоторых персонажей уже прислали оттуда заранее, чтобы подготовить к загробной жизни как можно больше творческих душ.

Цель этих демонов одна – превратить сложную и высокотехнологичную профессию в дешёвый треш-балаган, опошлить и дискредитировать то, что многие люди изучают всю жизнь, убить у профессионалов любовь к своей работе и заставить зрителей вместо эмоций и мыслей  потреблять помои.

 Именно на совести этой нечисти такое количество грустных телевизионных работников с потухшими глазами. Это не люди, это зомби, которые   слоняются по телевизионным коридорам, тихо гниют и стареют, ибо им  некуда больше идти – из профессиональных качеств у них остался лишь цинизм.

К сожалению, нельзя просто так взять и убить всех демонов, вогнав им в сердце осиновый кол. Демонов очень любят топ-менеджеры российских телеканалов. Трудно объяснить эту любовь. Иногда топы это бывшие демоны, ушедшие на повышение. Иногда демоны  - родственники топов.

А может быть, всему этому есть и самое простое объяснение – просто главный топ-менеджер продал оптом души всех  своих сотрудников сатане и он прислал беса присматривать за своей собственностью.

Однако, как оптимистично учит нас голливудский кинематограф, на каждого демона найдётся своё кунг-фу и можно, если и не убить его, то, по крайней мере, не дать ему погубить свою душу.

Вот о таких практических наработках я и хотел бы рассказать.

Приёмчики, конечно, грязные, но, во-первых, на войне, как на войне, а во-вторых, я призываю применять их лишь против Адских продюсеров.

Итак, для начала, как определить, что перед вами именно Адский продюсер?

  1. Парадоксально, но Адский продюсер – «хороший парень». Нет, правда. Он умный и много знает. Например, он в курсе, где заказать дешёвых проституток и как распознать латентного гея. Он прекрасно разбирается в сортах вина и в арт-хаусном итальянском кинематографе.
    Адский продюсер – весёлый парень. Он знает кучу баек и умеет их очень смешно рассказывать.
    Он очень коммуникабельный. Он знает все сплетни и с удовольствием ими делится.
    Всё это замечательно и весело, пока не приходит время браться за работу. Тут-то и выясняется, что все эти навыки, которые так забавляют окружающих, абсолютно бесполезны на практике.
  2. У Адского продюсера всегда всё срочно. Сколько бы времени не было отведено на проект, он всё будет делать в последний момент. У этого демона по-другому не бывает НИКОГДА.
  3. У Адского продюсера, то, что должны сделать вы - всегда  всё «просто и быстро». Тут тоже ВСЕГДА без исключений.
  4. У Адского продюсера ВСЕГДА нет денег. И речь даже не о больших деньгах, а о тех, что сравнимы, например, с оплатой проезда на такси.   
  5. У Адского продюсера, каким бы проектом он не занимался, всегда всё «очень важно и серьёзно». Правда, эта важность и серьёзность никак не отражается на продукте. Демон всегда имеет в виду только лично себя. Делаете ли вы с ним ролик для чебуречной или фильм про президента страны, вы не почувствуете разницы в подходе, если самого Адского продюсера нет рядом и вы не слышите его разглагольствований о самом себе.
  6. Адский продюсер всегда оперирует будущим или прошлым, но никогда настоящим. Работая с ним, вы постоянно будете  получать  вместо ясных и чётких инструкций, которым можно следовать в работе, нечто вроде «я хотел как лучше» и «я обещаю в следующий раз».      
  7. Адский продюсер всегда ОЧЕНЬ занят. Над каким бы важным проектом он не работал, у него всегда есть дело ЕЩЁ важнее. Именно это дело и будет его всё время отвлекать от того проекта над которым вы работаете. Он может вам  сначала рассказать, что проект это  «дело всей его жизни», а через пять минут он этот проект бросит и уедет, потому что, например, у его девушки заболела кошка.
  8. У Адского продюсера ВСЕГДА очень мало времени. Его просто разрывают на части. У него постоянно трезвонит телефон. Часто у него их несколько. Именно поэтому с теми людьми, которые делают ЕГО «очень важный и срочный» проект, он может общаться лишь урывками, как бы между делом. Ему всегда надо куда-то уходить или к нему кто-то должен придти. Его постоянно отвлекают. Он часами не может  объяснить, что он хочет, хотя другой  на его месте уложился бы в две-три фразы.  

Итак, по воле злого рока, вы связаны общим проектом с Адским продюсером. Так, к сожалению, часто бывает. Сначала несколько общих советов.

Не пытайтесь справиться с Адским продюсером наскоком, «качая права», «говоря по душам» или  апеллируя  к каким-то правилам. Это бесполезно. По крайней мере, в наших отечественных реалиях. Это всё равно, что обрызгать вампира святой водой из спринцовки – толку никакого, а отношения испорчены.

Почему так происходит?

Во-первых, как учит нас кинематограф, дьявол всегда помогает своим и силы в схватке изначально неравны. Начальство всегда на стороне такого продюсера. В противном случае, он бы не работал на этом месте.

Во-вторых, помните, что Адский продюсер - «хороший парень». Вы хотите прослыть в коллективе мерзким типом, который обижает симпатичную девушку или ругается с весельчаком-заводилой?

В-третьих, хоть продюсер и «хороший парень», но не думайте, что он хоть на секунду задумается, прежде чем настучать на вас руководству или испортить вам репутацию сплетнями.  Помните – он не обычный работник, он - Адский продюсер и возможностей  испортить вам жизнь у него предостаточно.

В-четвёртых,  что бы вы не говорили по работе, Адский продюсер вас всё равно не понимает. У него в мозгу нет такой функции, как слушать других.  Говорить - пожалуйста, но не слушать. Максимум, что может этот демон – это кивать головой и поддакивать, но не надейтесь, что он понял  и запомнил то, что вы ему сказали, не говоря уже о том, чтобы согласится хоть с одним вашим словом. С таким же успехом вы можете дискутировать, например, с микроволновкой.

Итак, что можно сделать:

Помните, как только вам отдали что-то в работу, вы становитесь хозяином положения. Это демон теперь от вас зависит, а не вы от него.

  1. Боевой стиль «Беспощадная улитка»: Тяните время. Самое разрушительно, что может сделать демон –  прессуя вас по времени, загнать в дьявольский цейтнот и заставить паниковать, дёргаться и делать ошибки. Демону только этого и нужно. Этот вурдалак просто питается чужими ошибками, растерянностью, страхом. Он получает удовольствие от ощущения, что не один он «косячит» и «тупит».
    Помните, что всё, что кричит бес о срочности проекта, скорее всего, враньё. Деньги здесь тоже не при чём. Ни один упырь не  будет платить вам по часам, иначе он просто разорится.  
    Часто кровососы вопят о срочности лишь потому, что у них у самих какие-то планы или они кому-то сдуру что-то пообещали, взяв сроки с потолка, лишь бы прихвастнуть. Поймите, что это лишь их проблемы.
    Чтобы узнать истинные сроки сдачи работы, надо, конечно,  рассчитывать на себя. Можно сделать работу заранее, но упырю об этом знать вовсе необязательно.
  2.  Магический предмет «Зеркало»: Копируйте действия беса. НИКОГДА не говорите ему всё как есть. Пусть и у вас всё будет очень важно, срочно, сложно. Можно даже немного похныкать. Мол, как много работы и сколько всего нужно сделать.
    Адскому продюсеру не важен результат. Он всё равно в нём ничего не понимает. Мерилом успешности работы он считает усталость тех, кто работает. Проще говоря, он любит мучить людей. Стоит немного постонать как в садомазохистских играх и упырь будет удовлетворён.   
  3. «Заговоры»: Болтайте всё время о том, как круто вы всё сделаете и как вы всё время хотите «как лучше» и как прекрасно выглядит то, что вы видите перед собой. Делайте это до тех пор, пока нечисть не одуреет и не сгинет с ваших глаз туда, откуда явилась. Бесу наплевать на то, что вы делаете. Ему главное процесс и ощущение того, что он важный, авторитетный, талантливый и ответственный. Рассказывайте ему как всё замечательно получается, даже если на выходе полный шлак. Он так  питается. Покормите его немного, чтобы его потянуло в послеобеденный сон.  
  4. Боевой стиль «Пьяный дракон»: Многие школы боевых искусств предлагают запретить этот стиль за крайнюю жестокость. Но если нечисть пошла в атаку и прессует вас слишком сильно, то переходите к техническим терминам.
    Демон ничего не понимает в технике, поэтому тут он крайне беспомощен.
    В тех инкубаторах, где их выращивают, их учат не только  манипулировать людьми и играть словами, а ещё и презрению к технике. Поэтому в большинстве случаев Адский продюсер даже и слушать ничего не захочет, а просто умчится от вас, как вампир от солярия.
  5. Метод «Работящий пингвин» хорошо работает со стилем «Пьяный дракон».   Когда василиск пытается загипнотизировать вас и вынуть мозг через уши, вися всё время прямо перед вами, то лучший способ нейтрализовать его – имитировать деятельность. Сила демона в том, что он может парализовать волю собеседника и нарушить его мозговую деятельность, но для этого ему нужно проникнуть в разум жертвы. Не пускайте его туда. Как только вы замечаете, что у вас появились галлюцинации от постоянного потустороннего бубнежа, сразу же отключайтесь и переставайте слушать, делая механически одно и то же движение. Пересматривайте одно  то же, ходите туда-сюда, переставляйте предметы с места на место, а можно просто дёргать мышкой и бездумно нажимать всё подряд. Если спросят, то назовите всю эту суету «творческим поиском» или «шлифовкой». По опыту, Адский продюсер не выдерживает такой деятельности  больше часа  и обязательно куда-нибудь телепортируется.
  6.  «Эликсир профанации»: Быстро, дёшево и сердито! Дозировку применять по вкусу! У любого специалиста всегда есть пара дешёвых приёмов, чтобы радикально изменить вид продукта. Это могут быть гей-шутки, цветной фильтр, переходные эффекты или полиэкран. Всё, что делается быстро, но выглядит «не так, как было в начале».
    Попробуйте применить это зелье и под его воздействием все приёмы, описанные выше, будут работать гораздо эффективнее.     
  7. «Бой с тенью нанайских мальчиков». Эта боевая магическая практика применяется тогда, когда наступает время «хотеть как лучше». Другими словами – время фраз «а теперь давай докрутим», «а есть ещё шутки» и «поищем ещё». Адский продюсер никогда не знает «как лучше» и ждать от него конкретных предложений бесполезно. Он всегда сомневается во всём и подозревает окружающих в саботаже. Поэтому критерий качества у него один – хорошо, это тогда, когда ему лично надоело заниматься проектом.  
    Загрузите демона бесполезной деятельностью под видом поиска лучших вариантов.
    Пусть он устанет тогда, когда надо вам. Например, поменяйте что-то местами, вставьте что-то явно не к месту, накидайте любых глупостей, лишь бы дать упырю побольше вариантов для выбора.
    Вот увидите, он будет доволен, так как выбирать из чего-то гораздо проще, чем что-то придумывать самому.
  8. «Неистовое болото»: Вспомогательная техника адского психологического кунг-фу. Может применяться для разминки и тренировки. Суть её в том, что надо задавать Адскому продюсеру как можно больше вопросов про проект. Вопросы могут быть любые. На важные он всё равно не ответит, но если вы вообще ни о чём его не будете спрашивать и сделаете всё сами, то  сатанисту-продюсеру в голову полезут всякие вредные мысли, например, о том, что вы вообще не работаете или не уважаете его как начальника. Плюс к этому, помните, что любого начальника бесят умные подчинённые и коллеги, а Адского продюсера это раздражаете вдвойне. Поэтому не бойтесь задать ему пару самых тупых вопросов типа «куда ставить-то?».   
  9. «Беспощадная овца». Мистическая практика кунг-фу, применяемая в том случае, когда вы всё сделали, а Адский продюсер всё время «забывает» отдать вам деньги.
    Ругаться с ним бесполезно. В лучшем случае он будет от вас скрываться, а в худшем начнёт врать и истерить.  Лучше сохранять с ним хорошие отношения – пусть он не теряет надежды ещё разок попить вам кровушки и ваши шансы на получение денег немного возрастут. Однако давить на него надо, иначе он может легко решить, что  вы забыли про деньги или они вам не нужны.
    Рекомендуется поставить под угрозу «кормовую базу» упыря. Другими словами, рассказывайте всем направо и налево, как вурдалак не отдаёт вам деньги. Так, невзначай, где-то в шутку, где-то к слову. В особо запущенных случаях можно написать об этом в социальных сетях. Сила беса в том, что он умеет манипулировать людьми и если осложнить ему эту задачу, слегка омрачив его образ «хорошего парня», то он будет очень недоволен.    

И ещё кое-что. Наверное, самое главное:

Если вы применили все эти способы, но они не работают, то, скорее всего, не продюсер демон, а вы. Но об обряде изгнания бесов из самого себя мы поговорим в следующий раз.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Госвопрос

(сценарий политического ток-шоу)

Студия.
Круглая сцена. На ней стоят три тумбочки, разукрашенные золотистой фольгой и красной тканью.

За средней тумбочкой с микрофоном стоит ведущая шоу. Всё это на фоне большого фанерного щита с надписью «Государственный вопрос».

Зрители с каменными улыбками бешено хлопают – ведущая хмурит лоб и начинает говорить текст, написанный на бумажке. Она постепенно входит в образ и кажется, что она вот-вот заплачет.

-Здравствуйте, в прямом эфире я и шоу Госвопрос. Сегодня мы в студии найдём способ борьбы с явлением, которое уже тысячу лет терзает Россию. Я говорю, все говорят, но никто ничего не делает. Мы имеем ввиду коррупцию. Сейчас мы поговорим об этом. У нас в студии профессиональный борец с коррупцией, призёр международных конкурсов и олимпиад по коррупции – депутат от партии Единых и неделимых – Владислав Моржовый.
Также у нас в студии прокурор, адвокат и министр – Василий Анатольевич Чуйкин.
Ещё тут, конечно, я и сотня незнакомых мне простых людей – зрителей.

Чуйкин и Моржовый встают за свои тумбочки и кланяются. Они делают вид, что смущены, а ведущая делает вид, что ждёт окончания бурных аплодисментов. Зрители в студии делают вид, что аплодируют.

Ведущая берёт себя в руки, подавляя навернувшиеся от переживания за Родину слёзы, и ставит вопрос ребром:

-Владислав, вот вы депутат. Первый вопрос вам. Можно спросить, перефразируя Пушкина – доколе у нас в стране будет процветать коррупция, воровство и другие безобразия?

-Да, Татьяна, я, действительно, депутат от партии Единых и неделимых.

Владислав Моржовый взволнован и даже немного вспотел. Они и понятно – тема острая и социально значимая. Он жадно пьёт воду из стакана.
Чуйкин спокоен, несмотря на то, что ведущая, невзирая на чины и статус, пытается загнать его в угол.

-А вот вы, как представитель власти, что скажете?

-Ну да, у нас имеет место быть налицо факт некоторых служебных недоработок.

Студия истерично аплодирует. Ведущая, раскрасневшись, перекрикивает овацию:

-Первый шаг к решению проблемы – это признать её. Отрадно, что власть идёт к нам навстречу, то есть, к нам в студию и вот так, прямо в лицо, обсуждает с нами самые острые вопросы.

С двух сторон в студию вбегают девушки в строгих миниюбках. Они бегают по рядам и дают всем желающим микрофон.

-А вот вы вот знаете, что у нас, вот, на местах не хватает? Скажем, если брать нашу область, то там всего не хватает, а кое-чего, вообще, никогда не было, - говорит первый желающий.

-Вопрос вам, уважаемый депутат, - поправляет причёску ведущая.

Депутат подпрыгивает от неожиданности:

-Ну это… Мы же приняли закон, чтоб всего хватало, а вот коррупции, значит, чтоб наоборот не было. К сожалению, власть на местах реагирует на наши законопроекты недостаточно активно.

Министр Чуйкин парирует выпад:

-Законодательной базы для усиления контроля и внедрения не хватает. Один пример – в одной области, председатель колхоза совершил хищение трёх машин навоза. Между прочим, он был активный член и даже региональный председатель партии Единых и неделимых.

Зрители бешено хлопают. Момент очень острый. Ведущая нервничает – ведь передача идёт в прямом эфире. Она оглядывается по сторонам, ища редактора. Возможно, надо прерывать передачу и срочно пускать рекламу.

Но депутат берёт ситуацию в свои руки:

-Мы уже исключили этого проходимца из рядов нашей славной партии.

Ведущая облегчённо вздыхает – обстановка разрядилась. Зрители возбуждённо перешёптываются друг с другом. Один из них тянет микрофон к себе. Девушка в миниюбке его не отпускает, но зритель сильнее, поэтому она вынуждена стоять в неудобной позе, склонившись над зритель. Зритель же, в свою очередь, вынужден заглядывать барышне в вырез блузки, что повышает градус его гражданской активности:

-Я хотел бы задать вопрос обоим гостям. Мы всё говорим, а вот что вы лично и персонально. Я читал, что…

Ведущая ловко тычет микрофоном в первый ряд:

-Кстати, вот тут у нас представитель прессы. Я думаю, что он у нас на всё ответит.

-Да! – поддерживает её депутат, - Пресса недостаточно освещает положительные моменты законотворчества.

-Это наша недоработка, - соглашается министр. - Ещё у нас некоторые позволяют себе тенденциозно и противоправно очернять…

-Статистика показывает, - начинает защищаться представитель прессы, - что в Америке растёт однополярный мир, в то время как мы занимаемся самоуничижением. Пора работать над нашими ценностями и патриотизмом. Вот тогда, я думаю, что западные круги задумаются над собственными проблемами.

С третьего ряда встаёт православный батюшка. Студия затихает.

-О боге надо подумать! На телевидении у нас что творится! Одна бездуховность! Меня на День милиции пригласили на концерт Кобзона. Я там был, а потом смотрю по телевизору и что вижу – половину вырезали, а меня в зрительном зале вообще не показали ни разу, хотя я сидел в первом ряду! Что этот за цензура от лукавого! А вот ещё пример – в прошлом месяце патриарх службу проводил. По всей стране все федеральные каналы её показали, а вот в Самаре по кабельному каналу в это время «Магазин на диване» транслировали. О чём тут говорить!

Ведущая тактично пытается сладить неловкую ситуацию:

- Реклама на канале!

Наступает рекламная пауза.

После рекламы.

Бешеные аплодисменты в студии.
Ведущая впрыгивает в кадр:

-Итак, у нас сегодня в студии жарко. Мы решаем проблему коррупции. Мы все согласны, что проблема есть. Куда движется Россия? Что делать для возрождения величия и какое место займёт наша страна в мире. Давайте поговорим об этом. Владислав, что вы думаете?

Депутат набирает воздуха в грудь.

-Во-первых, я хотел бы заметить, что проблема сложная. Мы в Госдуме её обсуждали не раз. Я возглавляю комитет по коррупции, воровству, разгильдяйству и формализму. Наш комитет не раз ставил вопросы на голосование.
Во-вторых, позвольте вас поблагодарить, что вы пригласили меня на эту передачу. Наша партия всегда готова обсуждать, дискутировать, и просто говорить, так сказать, по любым вопросам. Мы всегда готовы придти на телевидение и обсуждать. А вот, когда мы пригласили к нам на заседание министра Чуйкина, то он не пришёл.

Чуйкин, не ожидавший подвоха, несколько секунд молчит. Потом мстительно выдавливает:

-У нас бюджет. Мы обсуждали на заседании правительства как раз статью на законотворчество. Вот, не успели все пункты согласовать – придётся на следующий год переносить.

-Ну, бюджет нужно утвердить в этом году, - примирительно заявляет депутат, - Я думаю, что решим вопрос в рабочем порядке.

Ведущая оживляется:

-Давайте посмотрим сюжет, снятый нашей группой в центральном нечерноземье.

Экран за спиной ведущей загорается грязно-синим. По нему бегут полосы, но можно увидеть и корреспондента. Через пару секунд картинка выводится во весь экран. Теперь можно расслышать, что корреспондент уже давно режет правду-матку:

-… пенсии, детские сады и урожай не растёт. Тут и кроется причина пьянства на селе.

Корреспондент небрежно смахивает с кроссовок налипшую глину и делает шаг в сторону, чтобы камера смогла показать селян. При этом он наступает в коровью лепёшку, поэтому забывает реплику и просто сует микрофон в группу сельских жителей.

-Дык, всё коррупция проклятая сожрала, - с ходу начинает старушка в платке. - В прошлом годе, пенсия была, уж не та, что прежде. Говорят, мериканцы приезжали и пенсию запрещали плотить, шоб мы тута все передохли. Оне тут потом атомный реактор поставют. Коррупция! Но наш-то Федька председатель им и грит, я, мол, коммунист с тыщацатого году и не позволю…

Корреспондент опомнился и выдрал микрофон у пенсионерки. Было слышно только как стоявшая рядом тётенька пыталась что-то сказать:

-Ну, мужиков-то у нас мало на селе, вот и коррупция…

Но корреспондент уже принял рабочую позу на фоне коровника:

-Решение проблемы тружеников села являются первоочередной задачей для руководства области. Особенно, для губернатора - Филиппенко Иван Семёновича. Но что может без кредитов и бюджета простой руководитель области, пусть даже и патриотично настроенный?!

 Действие возвращается в студию.

Ведущая в шоке от посетивших её глубоких государственных мыслей, поэтому инициативу берёт в свои руки депутат:

-Вот и наша фракция тоже выступает за повышение удоев с гектара! Скажем, американская политика двойных стандартов, когда они защищают своих сельхозпроизводителей, а наших не хотят, приводит к такому вот печальному положению.

-У нас в бюджете уже заложено, - подхватывает министр. - На пять процентов выросло, то, что если считать от общей суммы. Если же в процентном соотношении, то в три раза от тыщанадцатого года.
 
-Вернёмся, однако, к теме нашей передачи, - просыпается ведущая. – передайте, пожалуйста, микрофон нашим уважаемым зрителям.

-Хотелось бы всё-таки по существу, - бросается на амбразуру очередной зритель в студии, - Что у нас с коррупцией? Сколько можно уже! Гаишнику дай, чиновнику дай – а нам-то никто не даёт!

-И вы никому не давайте! – задорно бросает депутат Моржовый.

-А вы не берите! – машет кулаком зритель, но у него уже нет микрофона и его никто не слушает, ведь все смеются над шуткой депутата.

Ведущая подводит итог дискуссии:

-На этой положительной и оптимистичной ноте мне бы хотелось завершить нашу передачу. У нас сегодня была жаркая и острая дискуссия, но хорошо, что мы пришли к согласию. Пока мы едины, мы непобедимы! Будьте счастливы!
(с) Максим Бухтеев
 
Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Если бы автомобили делали так, как производят российские сериалы и фильмы.

(с) Максим Бухтеев

Сначала все хотят сделать дорогой лимузин. Ну, по крайней мере, говорят об этом, пишут и иногда даже выражают это желание в страстном танце.

Когда дело доходит до бюджета на разработку – денег становится жалко, ведь они уже в своём кармане, а «своя ноша не тянет», «своя рубашка ближе к телу» и т.п. Однако всему конструкторскому бюро всё равно ставится задача сделать лимузин. Деньги-то, они, вроде как, уже родные, а вот команду, как правило, никто жалеть не собирается - вдруг у них чего и получится.

Вся команда разработчиков некоторое время смеётся. Смеяться она умеет хорошо, ведь главный конструктор только вчера ещё играл в КВН.

В дизайнеры он берёт своего человека из команды, который  всегда изображал на сцене торшер. Это было очень смешно. Теперь он будет создавать концепцию автомобиля, а инженером станет тот, кто выносил  на сцену стулья – у него это хорошо получалось.

Единственного человека из КВН, который чинил всем автомобили и чьё хобби восстанавливать раритетные авто, в конструкторское бюро даже не приглашают – ведь он всего лишь простой автомеханик, работающий за деньги, а в бюро нужные талантливые руководители, готовые творчески самореализовываться за идею. Исполнители-то всегда найдутся.

Директор завода тоже любит посмеяться, хотя он никогда и не играл в КВН. Дело в том, что ему легко и приятно – ведь он сделал всю свою работу – донёс часть денег до производства. В автомобильном бизнесе считается, что так он «всё организовал».    Теперь дело за  другими людьми, которые, если что, и будут виноваты. 

Тут веселье заканчивается, потому что надо начинать работать.
Все понимают, что за те деньги, что донёс до производства директор, никакого лимузина сделать не удастся, но всё же никто не говорит об этом вслух, ведь директор может обидеться и тогда вообще никто никаких денег не получит.  Директор и сам прекрасно знает, что бюджета не хватит, но на всякий случай он делает вид, что уже обижен на весь белый свет, чтобы к нему не приставали с вопросами и просьбами.

Чтобы приободрить команду, владелец завода приглашает всех в свой кабинет и рассказывает о своей поездке в Лондон. Потом он рассказывает старый похабный анекдот, немного угрожает и признаётся в любви к кактусам.
На этом получение технического задания  считается законченным и все расходятся по барам.

Потом все устраивают собрание. На этом собрании все говорят, что они хотят сделать.
Дизайнер хочет сделать электромобиль, инженер гоночный болид, а главный конструктор очень любит внедорожники.
После часа обсуждения директор сообщает собравшимся, что вообще-то надо сделать семейный универсал. Это, мол, и есть поставленная владельцем завода задача.

Все начинают ругаться, так как куча времени была потрачена зря. Директор оправдывается, что, дескать, за всей этой суетой он просто запамятовал об такой мелочи.

На вопрос, почему же он тогда всё это время  сыпал терминами «Хетчбэк», «Купе», «Минивэн» и «Комби», директор ответил, что он думал, что это всё одно и то же. Однако раз для всех остальных терминология так принципиальна, то он готов использовать словосочетание «семейный универсал».

Все расходятся думать над концепцией.

Не мытьём, так катанием, но конструктор, дизайнер и инженер всё-таки делают несколько набросков будущего автомобиля.  После нескольких  собраний согласовывают три варианта, остановившись на том, что дизайнеру главное, чтобы металлик, инженеру, чтобы с люком на крыше, а директору, чтобы дёшево.

Все эти варианты несут владельцу завода и там выясняется, что это всё очень плохо, так как  все три варианта не похожи на спортивную машину, которую босс видел в Каннах.

На некоторое время все, кроме директора, впадают в ступор. Директор впадает в радостный транс «я же говорил!». Он берёт управление на себя и сразу приступает к делу, так как  любит работать на результат. Поймав в коридоре дизайнера, он заставляет его немедленно приступить к процедуре окраски кузова. Так как кузова ещё нет даже в чертежах, то красят просто металл.  Протесты дизайнера не принимаются в расчёт – он же на зарплате, поэтому должен отрабатывать её любым способом.

Тем временем вся остальная команда листает западные каталоги, ходит по выставкам и грустит. У каждого из них есть личный автомобиль, произведённый за границей. Эти авто ещё на гарантии, поэтому никто к ним под капот не заглядывал и что там внутри никто не знает. Кроме того, все и так знают, что отечественной публике всё это не нужно, так как, мол, сами знаете, какие у нас  дураки и дороги.

Но, несмотря на все эти грустные размышления, вся команда всё равно рисует в чертежах спортивный автомобиль, так как именно он нравится шефу. Вспомнив в последний момент, что нужно что-то семейное, к спортивному автомобилю пририсовывается огромный багажник, похожий на магазинную тележку, и на заднее стекло лепится наклейка  «Осторожно дети».

Потом всё это творчество опять относится к владельцу завода. Директор же гордо несёт пачку окрашенных листов металла.

Хозяин в ярости. Происходит грандиозный скандал. Начальство хватает маркер и лично рисует на стенах, мониторе и лбу директора варианты концепции будущего автомобиля. 

Все эти рисунки больше похожи на матерные ругательства и пошлые туалетные картинки, но никто не смеет перечить и задавать какие-то вопросы шефу. Никто не хочет снова возвращаться в КВН.  Все лишь с ужасом предчувствуют, как они потом будут расшифровывать начальственные иероглифы.

Проходит ещё неделя. Никто ничего придумать не может, поэтому к шефу снова идёт директор завода. Во-первых, его не жалко, а во-вторых, он берёт с собой на встречу симпатичную секретаршу, с которой всё начальство ездило на международный автосалон.
Все подозревают, что владелец завода  положил на неё глаз -  неспроста  же они вместе  жили в одном номере.

Этот способ срабатывает и директор завода молча, но гордо кладёт на стол в конструкторском бюро  вырезку из каталога с бюджетной моделью универсала.

Все облегчённо вздыхают и аккуратно копируют образец.

Потом выясняется, что они рисовали ту модель, которая очень нравится секретарше директора, а  так как сама секретарша уволилась после скандала с женой шефа, то теперь надо рисовать другую модель автомобиля. Эта модель никому не нравится, но  у шефа другой картинки в момент скандала под рукой не оказалось.

После подписи шефа на эскизе все на радостях немедленно приступают к производству. Внезапно вспоминают про разработку шасси, двигателя, трансмиссии,  электрики. После грандиозного успеха с подписанием эскиза, никто не хочет заниматься всей «мелочовкой» Кто-то вспоминает про двух конструкторов, которые в прошлом году сделали неплохой двухдверный седан, но их давно уволили, так как у одного была низкая стрессоустойчивость, а второй был несмешной.

Поэтому всю нудную техническую работу скидывают на младшего конструктора, который проходит стажировку. Чтобы он не скучал, ему дают в помощь ассистента и девушку, которая умеет рисовать самокат.

Пока они пытаются что-то спроектировать, главный конструктор с инженером и дизайнером проводят время за выбором обивки для салона. Все хотят что-то оригинальное, но красивое, поэтому каждый предлагает тот материал, из которого у него дома сделан диван.  Все успевают поругаться  друг с другом, прежде чем узнают, что владелец завода определился с обивкой ещё до того, как узнал, что он хочет заказать семейный универсал.     

Сроки начинают поджимать и приходится раздавать заказы смежникам ещё до того, как готова вся документация. В спешке заказывают колёсные диски, магнитолы и печку-каменку для бани. Кто заказал печку так и не будет выяснено до конца  проекта. Она будет  стоять в офисе до тех пор, пока её не выкинут на помойку при очередном ремонте. 

Когда половина чертежей будет отдана в производство, все вспомнят, что из руководства  их никто так и не посмотрел. Срочно начинают проверять всё, что сделал стажёр с ассистентом. Приходят в ужас и всё перерисовывают заново. Однако, то, что уже отштамповано и отлито, переделать нельзя, поэтому оставляют как есть.

Владелец завода хочет видеть результат. Ему несут наспех перерисованные чертежи. Чтобы они выглядели получше, их раскрашивают и делают аппликацию из фрагментов западных автомобильных каталогов.  Уже произведённые детали выглядят слишком страшно, поэтому их прячут и начальству несут всё те же окрашенные  листы металла, которые директор носил шефу в первый раз. Ведь, вроде бы, к цвету претензий не было.

Хозяин нехотя и мельком проглядывает всё, что ему принесли. У него плохое настроение, поскольку ему разонравилась обивка салона. Он даёт задание заменить её, устроив конкурс.

Дизайнер робко замечает, что дело не столько в обивке, сколько в общей конструкции салона. Мол, надо бы продумать форму кресел, органов управления и приборной панели.

Шеф ловко парирует, что в предыдущей обивке ему нравилась форма кресел и спидометр, а вот цвет наскучил.   На этом дискуссия заканчивается и все приступают к работе.

А в цехах уже вовсю кипит работа.
Особое внимание обращается на гордость завода – дорогие накладные панели из красного дерева. Они любовно шлифуются, полируются, покрываются лаком и натираются мастикой.
Мастер цеха лично протирает поверхности мягкой ветошью, проверяя качество полировки.

После чего сборщик молотком загоняет эти панели на свои места, так как они сделаны не по размеру. После этого их подрезают и шлифуют «болгаркой», чтобы они не выступали из корпуса и не упирались острыми углами в водителя. Затем их красят нитроэмалью, потому что они совсем  не подходят по цвету к салону, да и выглядят они уж больно уродливо  после обработкой молотком и шлифовальным кругом.

Когда первая машина уже сходит с конвейера, все вспоминают про двигатель и колёса.
Спешно ищут на складе подходящие. Подходящих нет, поэтому ставят какие есть.
Какие есть не ставятся, так как они не влезают на свои места. Пытаются обработать напильником и шлифовальной машиной сначала детали, а потом уже и сам кузов.

Сверлят новые отверстия, где-то прихватывают электросваркой.

Машина становится похожей на подбитый танк.
После чего её красят ещё раз той краской, что осталась от покраски гаража.
Дизайнер и директор плачут вдвоём. Дизайнер над погубленным цветом, а директор над краской, которую он хотел продать налево.   

Владелец завода хочет видеть готовый автомобиль и лично приезжает в сборочный цех. Пока он задумчиво ходит вокруг самоходной груды металлолома, стыдливо называемой прототипом, главный конструктор рассказывает боссу про то, что ещё будет доделано. Все знают, что доделать машину можно лишь пустив её под пресс, поэтому директор опять подсовывает хозяину окрашенные листы металла, оставшиеся ещё с первой приёмки.

Немного потоптавшись на месте, шеф меланхолично спрашивает присутствующих, мол, неужели никто не видит, что получился минитрактор, а не семейный универсал.

Начальник цеха заверяет, что по чертежам так и должно быть. Так-то он вообще  был уверен, что делают мотоблок. Ещё он очень рад, что мотоблок получился так удачно, что на нём можно не только возить навоз на поля, а ещё и тёщу на рынок.

Главный конструктор уверяет босса, что целевая аудитория не увидит разницы, а дизайнер оправдывается, указывая на листы металла, которые держит в руках директор, что сначала-то он хотел сделать хорошо, а лишь потом передумал под давление коллектива.

Шеф изображает гнев и критикует цвет, говоря, что он ему ещё в первый раз не понравился.

Чувствуя  куда дует ветер, все набрасываются на дизайнера.

Вдоволь потоптавшись на его творческом трупе, команда решает переставить автомобилю колёса, сменить обивку салона и перекрасить то, на что ещё осталась краска.

После того, как машину уже увезли в салон, внезапно обнаруживается куча запчастей, которые почему-то  не были использованы. Из них срочно сваривают прицеп, багажник на крышу и сеялку для картофеля. Всё это везут вдогонку в салон.

Впрочем, сеялку вскоре возвращают – действительно, зачем семейному универсалу сеялка для картофеля?  Но в спешке об этом никто не подумал.

Автосалон принадлежит владельцу завода, который продаёт в нём лишь то, что сам произвёл. Покупателям деваться некуда, так как в остальных автосалонах ситуация та же.
Есть, конечно, те, кто сами пригоняет иномарки, но их безжалостно ловит и штрафует автоинспекция. Часть машин конфискуется и разбирается прямо на постах, а запчасти поступают на завод, где их используют для производства отечественных авто.      

Вообще говоря, по большому счёту, придумывать, производить и покупать отечественные автомобили никто не хочет и поэтому их в автосалоне раздают даром, обклеивая рекламой изнутри и снаружи. В этом и заключается основной бизнес, приносящий неплохие деньги.

Вверх
Отметок "нравится": 581
0
Ваша оценка: Нет

Если бы российские телевизионщики открыли ресторан

(с) Максим Бухтеев

Итак, «Ресторан-ТВ»:

В этом ресторане много шеф-поваров. Они все друг друга очень хвалят, но есть ходят в другие рестораны.

Большая часть блюд в самом ресторане не готовится. По большому счёту, в «Ресторан-ТВ» даже кухни-то нет. Блюда делаются на заказ в шашлычных и чебуречных, а потом просто переупаковываются.

Основная работа шеф-поваров – это ходить в эти шашлычные и просить переделать еду. Причём, даже если шеф-повара тошнит от одного вида еды, её заново никогда не готовят – её лишь «докручивают», т.е., досаливают, доперчивают и домайонезивают. Иногда просят заменить ингредиенты или порубить помельче.

Директор ресторана готовить никогда не учился, не умеет и не любит, но иногда сам готовит яичницу для особо дорогих гостей.

Особо важные клиенты могут менять рецепты  поданных им блюд по своему вкусу. Например, они могут попросить выковырять из шаурмы весь лук и заменить его на ананас.

Или они могут сказать, что надо в суп положить больше картошки, потому что он недосолен.

А ещё эти клиенты иногда приходят со своими продуктами. Эти продукты повар должен  класть в уже готовое блюдо независимо от того, что написано в рецепте.

После изменения блюда в  рецепт вносятся необходимые правки.

Даже если особо важный гость просто добавил по своему вкусу перец  в харчо  - всё это сразу же записывается в рецепт.

Потом этот рецепт утверждают все шеф-повара по очереди. 

Просроченные и недоеденные продукты никогда не выбрасываются. Они  продаются соседнему маленькому ресторану.
При этом одно  и то же блюдо может быть продано бесконечное число раз.

Посетители платят при входе. Чем больше посетителей пришло, тем лучше.

Те, кому не хватает сидячих мест, стоят у столиков и смотрят, как другие едят.
Между смотрящими и едящими клиентами нет никакой разницы – платят оба.

Если какое-то блюдо плохо заказывают, то достаточно просто поменять порядок блюд в меню и ситуация нормализуется.

Хозяин ресторана очень любит заказывать какие-то редкие блюда из-за границы. Их могут подавать по особым случаям – поздно ночью, когда посетителей очень мало. Тот, кому ночью делать больше нечего, кроме как шляться по ресторанам  – тот признаётся знатоком изысканной кухни.

Считается, что в ресторан ходят одни женщины. И хотя для них есть отдельные рестораны, в «ТВ-ресторане» тоже всё сделано для того, чтобы женщинам нравилось. Точнее, сделано так, как нравилось бы директору ресторана, будь он женщиной.
Этой воображаемой внутренней  женщине директора  нравится вызывающе одеваться и отпускать скользкие шутки.

А это, в свою очередь, уже нравится мужчинам.
Поэтому они и ходят в ресторан, несмотря на то, что их там считают за женщин.

Детей в ресторан совсем не пускают. Это очень строгое правило – везде висят разные грозные таблички и объявления.
Но не пускать детей в ресторан некому – швейцар занят тем, что отбирает у посетителей на входе взрывоопасные колюще-режущие предметы и всё, что имеет отношение к политике, сексу и прочему терроризму.

Поэтому детей в ресторане полно. Они путаются под ногами и мешают  всем заниматься сексом и политикой.

Швейцар-то один и его на всех не хватает.
Приходится всем делать вид, что детей в ресторане нет.

А детям надо прикидываться, что их совсем не интересует секс и насилие.

Официанты в «ТВ-ресторане» могут в любой момент убрать блюдо, независимо от того, доел посетитель или нет. Посетитель вообще не имеет возможности угадать, когда у него вырвут еду изо рта и кто это сделает. Это может быть кассир, уборщица или швейцар.

Вытащив ложку изо рта клиента, они поют ему куплеты про то, какие в этом ресторане весёлые работники. Ещё они пытаются продать посетителю какие-то вещи – велосипеды, ботинки или средства личной гигиены.

Все относятся к этому с пониманием, так как от этой торговли зависит основной доход ресторана.

Правда, бывает, что официанты, увлекаясь продажами, забывают подать еду посетителю…
Но никто не в обиде – главное, чтобы было дёшево и весело.

В «ТВ-ресторане» много и других развлечений – пение ртом, балет на льду и караоке с консумацией. Но самое популярное – это чтение жалобной книги.
Её часто читают по ролям, пародируют, а иногда ставят в виде маленьких забавных сценок с шуточными танцами и песнями. 
Самые частые  записи в этой жалобной книге о том, что их авторы уже давно не ходят в этот ресторан, но еда  с каждым днём им нравится всё меньше и меньше.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Значение жестов режиссёра

Мало кто знает, что все жесты, которые показывает режиссёр на съёмках, имеют свой смысл. Этот профессиональный язык понимают все телевизионщики. 
Умение понимать такие жесты - знак принадлежности к профессиональному сообществу.

Что-то важное не попало в кадр

Два кофе в студию

Оператор - дырка

Эта актриса слишком толстая

Актёру нужно загримировать лицо

С этой актрисой спит продюсер

Так в сценарии - я не виноват

Шеф сзади. Он всё слышал.

Необходимо увеличить бюджет

Вверх
Отметок "нравится": 471
0
Ваша оценка: Нет

Иллюстрированная коллекция киноштампов

Без штампов в кино никуда. С одной стороны - без оперирования базовыми культурными мемеми (обращения к тому, что уже было сделано другими раньше)  автору никак не наладить взаимодействие со зрителями, но с другой стороны - надо всеми силами стремиться к оригинальности, избегая прямого копирования и тупого плагиата.

Балансировать на грани - очень  сложная задача. Не все справляются. Некоторые штампы уже заезжены до такого состояния, что применять их можно лишь в фильмах типа "Самый лучший фильм" - так как таким фильмам  хуже уже не будет.

Взрывы - красиво и дорого. Но крутым парням на них наплевать.

 

Танцующие мультяшки - мило и весело. До того мило, что никогда не надоедает смотреть на один и тот же танец в разных мультиках.

Всё новое - хорошо забытое старое. Но некоторые не забыли. Они не злопамятны - просто память у них хорошая даже на крики из стандартной бибилотеки звуков.

Незванный гость - хуже... вобщем, в любом случае - хуже. И чем дальше, тем сильнее хуже.

Мобильный телефон - штука ненадёжная. А что делать - иначе кино не было бы!

 

Самая страшная киноштука - зеркало. Иногда там ты, а иногда кто-то ещё. Ужас, ужас, ужас...

 

Вверх
Отметок "нравится": 442
0
Ваша оценка: Нет

"Клуб неудачников": Интервью.

(c) Максим Бухтеев

-Здравствуйте, в эфире передача «Шоу неудачников» и сегодня у нас в гостях известный режиссёр кино…

-Сценарист.

-У меня написано, что режиссёр…

-Да, но я ещё и сценарист.

-Хорошо. У нас в гостях…

-И продюсер.

-Отлично. У нас в гостях сценарист, режиссёр и продюсер – Вениамин Хваткин.  Здравствуйте, Вениамин!

-Здравствуйте, Ангелина. Я ещё актёр, но в этом качестве меня можно не упоминать.

-Да, не будем. Скажите, пожалуйста, вы считаете себя успешным человеком?

-У меня линия одежды, два ресторана, киношкола и  ещё вышли  три книжки по режиссуре.

-Неплохой список достижений! Я видела вас также на обложке журнала «Постер».

-Да, это после поездки на Каннский фестиваль. Они брали у меня интервью.

-И это всё в 24 года! Поразительно! Но ведь так было не всегда. Как вы пришли к успеху?

-Это был долгий путь. Но, наверное, все успешные люди в России его прошли. У меня была идея и я написал сценарий. Ну, а потом я его предложил…

-Это самое сложное…

 -Ничего сложного. Просто послал и всё. Мне отказали.

-Известная история.

- Мне сказали, что мой сценарий дрянь.  Что же поделаешь… Хотя было неприятно, конечно…

-Тут главное -  не отчаиваться!

-Может быть.  Но я отчаялся. Хотел даже покончить с собой.

-В сам деле? Но потом вы стали посылать сценарий ещё кому-то?

-Нет. У меня опустились руки и я стал пить.

-Но в итоге вы всё же пробились?

-Да, пробился. Я встретил однажды своего школьного друга. Он очень известный продюсер  и рассказал ему о сценарии.

-Друзья – это ключ к успеху!

 -Ему тоже не понравилось.  Он всегда умел издеваться  надо мной – ещё со школы.  Это стало последней каплей.

-Подождите. Но родные же вас поддерживали?

-Нет. Девушка меня бросила, а родители всё время считали меня бездарностью.    

-Но фильм вы всё-таки сняли, вопреки всему!

-Нет. Ничего я не снял.

-Но вот на «Кинопоиске»…

-Да, там в моём профиле  всё написано.

-Вижу. Вот указано -  «Не снял ни одного фильма». Ноль фильмов.  Тут ноль как актёр, и тут, как сценарист… Как так?

-Я же говорю – ничего я не снимал. После встречи с другом, я пошёл к папе, а  он мне говорит: «Я так и знал - ничего у тебя, дурака, не вышло  - бросай эту чушь.  Мне нужен хороший управляющий филиалом моего нефтяного холдинга». Ну, я и согласился…

-Спасибо! Отличная история успеха!  Я думаю, что она вдохновит многих молодых людей и научит их верить в себя и в свой талант! 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Глупые сериальные штампы

(c) Максим Бухтеев

 

 

Вверх
Отметок "нравится": 141
0
Ваша оценка: Нет

Демотиватор "Друзья"

Демотиватор "Друзья"

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Демотиватор "Монтаж"

Демотиватор "Монтаж"

Вверх
Отметок "нравится": 2652
0
Ваша оценка: Нет

Демотиватор "Статья"

Демотиватор "Статья"

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Дореволюционные постеры к современным фильмам

(c) Дореволюцiонный Совѣтчикъ

 

















































































Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Если бы я был депутатом...

(с) Максим Бухтеев

Если бы я был депутатом,  то я бы сразу разные законы стал принимать про кино.
Ну, например,  чтобы обязать режиссёров делать версию фильма со своими комментариями.

Идёт фильм, а внизу, как в  окошке сурдоперевода, режиссёр поясняет, что именно он имел ввиду в каждом кадре. 

Предположим, актёр молча глаза пучит, а режиссёр объясняет, что это персонаж так чувства демонстрирует  по отношению к любимой.  
Или идёт герой долго  по дороге и ничего  с ним не происходит. Казалось бы – скукота.
Вот бы тут автор и выскочил, как чёртик из коробочки и  рассказал, что данный кадр символизирует тяжёлый исторический путь России. Здорово, ведь, да? И зрителю развлечение, и режиссёру полезное  занятие.
Критики опять же, довольны.
А то сейчас  порой как бывает - один видит отсылку к Тарантино, второй декадентство, а третий Анну Ахматову цитирует. Все статей понапишут, а потом сам автор признаётся, что просто на съёмках актёр слова забыл.  Такая вот неловкость…

Ещё я бы принял закон, чтобы в кинотеатрах люди со специальными  табличками сидели и подсказывали зрителям, что им делать, если они сами не догадываются. 
Таблички разные могут быть – «плач», «смех» или «запасной выход».
Сейчас такие фильмы бывают, что непонятно – смеяться или плакать, а  главное -  никакого выхода из такой ситуации не видно.
А всё потому, что зритель пошёл несознательный и без компетентного руководства никак обойтись не может.

Или вот ещё такая у меня есть новаторская законодательная инициатива – запретить бесплатно отзывы о фильме в интернете писать. Захотел фильм поругать – плати сто рублей. Захотел похвалить – двести.  А если кто-то хочет отдельно актёрскую игру отметить или оператора, то с того и тысячу брать не зазорно.
Сейчас что бывает – один про сюжет  напишет, другой про спецэффекты, третий  музыку оценит.
А при этом  они все трое могут быть работниками одного автосервиса! Никакой объективности, а бюджету убыток!    

Можно ещё обязать сценаристов либретто к фильму писать, как в балете делают. А что, кино не искусство что ли?  Иной раз фильм смотришь и, вроде, всё чин по чину – актёры ноги высоко задирают, музыка гремит, а кого-то даже убили, но ничего же непонятно! 

Кто злодей, а кто хороший? Ладно, если хороший в белом, а злодей в чёрном, а если нет?
Если они вообще все в розовом – где тут драма? Тут бы зрителю -  хвать программку, да и подсмотреть.  Удобно, практично и вполне либерально.

У меня ещё много законотворческих идей – ввести специальную пометку  для рецензий, если её писали в пьяном виде или запретить спать во время киносеанса.
Кому нужна такая программа? Налетай!
Я готов войти в какой-нибудь партийный избирательный список.  

 

Вверх
Отметок "нравится": 1
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

За что я ненавижу свою работу

(с) Максим Бухтеев

Я люблю свою работу. Это лучшая работа на свете. Многие мои знакомые завидуют мне, и я их понимаю. Что уж там – иногда я сам себе завидую и не понимаю, почему именно мне так повезло.

Смотришь целыми днями кино, а потом  сам его делаешь и других заставляешь смотреть,  а тебе за это ещё и  платят!

Но бывают иногда такие ситуации, что хоть увольняйся. Хочется взять и…
Ну, вот не знаю, как и описать.

Давайте я на примерах и метафорах  расскажу.

Вот, скажем, есть автосервис, как в передаче «Тачку на прокачку», знаете?

Представьте себе, что приходит в этот сервис  клиент и отдаёт на прокачку  свою убитую в ноль тачку.

Все мастера корячатся и вылизывают её до блеска. Они  фаршируют её динамиками, мониторами и вентилятором для подмышек.
А  потом клиент приходит и с кислой физиономией заявляет, что он вообще-то хотел поставить в машину аквариум, чтобы плавать в нём с маской и ластами. Теперь мастерам придётся всё переделывать.

Вы скажете, что такое невозможно? А вот в моей профессии это происходит  почти каждый день.
        
Или вот ещё такая ситуация. Предположим, что вы мастер, который делает ремонт в квартире.
Берёте вы заказ, но клиент просит для пробы бесплатно сделать ремонт  в одной комнате.
Что там делать-то? Только шпаклёвку, обои, паркет и проводку поменять.
А клиенту надо выбрать лучшего. У него же очередь из желающих стоит, а ему нужно качество. Как проверить-то?  
Вот сделали вы за свой счёт ремонт, а клиент возьми да отдай заказ бригаде из Молдавии.
Что? Как? Почему? А не надо было синие обои клеить! Клиент любит красные!

И если в таком случае  с клиента нельзя содрать шкуру, то хочется содрать хотя бы обои.
Однако вас уговаривают этого не делать, под предлогом того, что в будущем в этой квартире  надо будет ещё и сантехнику менять.
Вот тогда, мол, заказ точно ваш!
И денег будет в два раза больше, чем ничего.
  
Бывает у вас на работе такое? А вот у меня постоянно.

 
Ещё случается такая незадача.

Вообразите себе, что вы таксист.
И вот поступает вам заказ – нужно довести клиента из пункта А в пункт Б.

Приезжаете вы за пассажиром, а там, на самом деле, не пассажир, а холодильник.
И не один, а два. Причём, один из них в разобранном состоянии, а второй подключён к водопроводной сети, так как использовался  в качестве стиральной машины.
И вот вам, как таксисту, надо это всё собрать и погрузить в машину.
Заказ-то уже оплачен!

Приезжая в точку назначения, вы обнаруживаете, что диспетчер ошибся и теперь вам надо сделать крюк, а на дороге ремонт и уже темнеет.

Потратив в три раза больше времени и отдавив себе холодильником  пальцы на   ноге, вы получаете расчёт за вычетом стоимости телевизора,  который вы, по словам диспетчера и должны были привезти.

В моей профессии всё может быть… Это же творчество!
   
А как вам такое:

Допустим, что вы продавец в супермаркете. И вот приходит к вам покупатель и набирает полную тележку продуктов.
И только вы за калькулятор, как покупатель за дверь.
Мол, созвонимся «через недельку».
Через неделю он не берёт трубку.
Через две он в Сочи.
Через месяц «ну ты же понимаешь…».

Через полгода, он платит тебе половину, так как, по его словам, продукты оказались несвежими или кислыми. И вообще, он сначала ничего не хотел платить, так как  по ошибке в спешке напихал в сумки мандаринов, а на них у него аллергия.       

А просили ли вас, предположим,  бесплатно выкопать яму, обещая за это полную творческую свободу. А выйдя на эту творческую свободу, понимали ли вы когда-нибудь, что эту яму, выкопанную столь креативно, всё равно  будут использовать лишь в качестве выгребной?

Образно говоря,  сталкивались ли вы с ситуацией,  когда вы договорились    отвести ребёнка в детский сад, а лишь потом узнали, что никакого ребёнка пока нет и теперь вам нужно жениться, родить ребёнка и самому построить этот  детский сад?   

Придёт ли вам в голову уточнить в начале поездки у водителя троллейбуса, водил ли он до этой поездки хоть что-то, кроме игрушечной  машинки на верёвочке?
А приходилось ли вам в случае аварии троллейбуса  выслушивать упрёки от такого водителя в стиле «что же вы сразу не сказали, что вам ехать надо, а не просто в тепле  посидеть!».

А бывало ли с вами такое, что вы, придя  в гости на секс и шампанское, получаете  вместо этого по морде и выслушиваете упрёки в том, что у вас после этого слишком грустный  вид для секса?

Нет, что вы – я совсем не жалуюсь. Я же говорю – у меня лучшая в мире профессия.
Однако, если вам  на работе приходилось переделывать не начатое, портить испорченное и переплачивать за бесплатное, то вы меня поймёте.

Вверх
Отметок "нравится": 554
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)

Как быстро и дешёво сделать документальный фильм - 2

(с) Максим Бухтеев

(юмористические вредные советы)

Российская документалистика не стоит на месте. На смену заслуженным мастерам спешат свежие кадры, состоящие, в основном из детей и внуков этих мастеров.

Новое поколение дерзких и активных фильмоделов усвоило старые приёмы и двигает искусство... Правда, неизвестно куда.

Вот для этого-то поколения и предназначен новый сборник вредных советов.

Сейчас самое модное и прибыльное - это мистика. Модное - потому что мистика стара как мир и оттого не стареет, а прибыльное - потому что, по большому счёту, требует минимум вложений. Чего вкладываться в потустороннее? Там - пустота, темнота. И то и другое можно экранизировать чёрным полем, а призраки не требуют зарплаты.  На том свете или в параллельном мире никто не был, а значит никто никаких претензий не предъявит.

Однако, капризные каналы требуют хоть какую-то картинку и это проблема для отечественной документалистики.

Да и отечественный зритель избалован экстрасенсами, магами и прочими фокусниками, а потому жаждёт наглядного чуда.

Как же решать эту проблему?

 

Пилите, Шура, пилите! Она внутри золотая!

Как всегда, всё начинается со сценария. Это довольно просто. По сути, все отечественные мистические  фильмы одинаковы - будь они про войну, космос или членов Политбюро.

Главное, что каналы не смущает парадоксальное  сочетание "документальности" и "мистики". Они согласны покупать, а зритель смотреть. Если есть обоюдное согласие - значит это уже не изнасилование.

Тема должна быть глобальна и величественна - мировые войны, курс доллара, жизнь после смерти,  но раскрывать их можно через любую мелочь.

Схема универсальна и проста. Берём любую глупость. Хрестоматийна стала формула "Ленин - гриб", но можно взять и любую другую. Скажем, "все старушки - инопланетяне".

Из любой глупости можно вычленить какое-то рациональное зерно. Надо работать по древним классическим рецептам. Именно так действовали древние алхимики. Забавно, что у них это неплохо получалось. Пытались превратить фекалии в золото, а  попутно открыли  химию. Правда, за это их невзлюбила инквизиция. Делала она это творчески - искренне и пламенно, как говорится, с огоньком. Но сейчас инквизиции нет, поэтому риска никакого.      

Работаем, товарищи, работаем! Вернёмся к нашему примеру. Какое рациональное зерно у тезиса "все старушки - инопланетяне"?  Все это зерно видели! Точнее все видели городских сумасшедших, но  на самом деле это и есть наше зерно. Итак - факт налицо и можно звать академиков из РАЕН.

Развиваем тезис. Все городские сумасшедшие "не от мира сего", то есть, не принадлежат нашему миру, так ведь?  А из какого они мира? Задаём этот вопрос "академику" и всё - у нас есть интервью на час, откуда мы сможем хаотично нарезать любых фраз, которые нам нужны. Там будет и про параллельный мир, и про космические лучи и даже про Ивана Грозного.

Не забываем сказать про то, что всё это лишь "интересная гипотеза", тем самым отсекая претензии эстетов и зануд.

Держим себя в руках и не смеёмся во время интервью. Хотя сами интервьюируемые относятся к юмору терпимо, на монтаже закадровый смех вырезается плохо.

Чтобы придать  этому потоку "космического сознания" вид  псевдонаучности, необходимы ещё люди. Это может быть психиатр, который расскажет что-то про процессы в мозгу сумасшедшего или учёный, который озвучит вполне научную гипотезу о том, что жизнь была принесена на Землю из космоса.

Главное, что они не должны спорить с академиком РАЕН, а как бы расширять тему вглубь.

Откуда взять "академиков"? Спросите у коллег. Их набор известен. Вы не обращали внимания, что во всех отечественных документальный фильмах набор персонажей одинаков? Причём  этот набор не зависит от темы. Этим людям всё равно о чём рассказывать - о египетских пирамидах или нанотехнологиях, в конце концов  всё опять сведётся к зелёным человечкам.

Модное ноу-хау этого сезона - использовать зарубежных "учёных", желательно не англоязычных. Скажем, если это будет какой-нибудь среднеазиатский эксперт, то в его уста "переводом" можно вложить любую "гипотезу".  Не забудьте понизить уровень родного звука  до минимума. Всегда  есть опасность, что найдётся какой-то зануда, который знает язык, на котором говорит "эксперт".

Всё остальное добираем дикторским текстом, где надо много раз  использовать слова "однако", "учёные давно установили", "гипотеза", "возможно", "ещё древним людям было известно".

Многие начинающие "документалисты" теряются и не  знают как скрестить мистику, скажем, с корпускулярно-волновым дуализмом.

Опытные мастера не тушуются и добавляют в сценарий что-нибудь религиозное и пугающее. Например,  пару фразу типа: "Однако, по  мнению многих учёных, скорость света не может быть превышена по божественному замыслу. Кто знает, что произойдёт с нашим миров если люди его нарушат!?".

Всё! Дальше можно рассказывать про Большой адронный коллайдер. Зритель уже напуган так, что вся  научная информация из его мозга выпала.

Ну вот, собственно, и всё, что касается сценария.

 

Видишь суслика? Нет? А он есть!

 

Теперь немного о стилистике. Помните три кита отечественной документалистики? Да, конечно, это строб, каше и ч/б! Классика не стареет! Как  не стареет добрый старый микшер (она же "полупрозрачность").  Всегда в моде, всегда круто!

"Документальное" кино становится циничнее - преданный зритель это любит. Не отставайте от процесса и осваивайте  новые грани запретного.

Хит этого сезона - "забор".

В чём суть? Первое - это проверенный всеми лекторами "бубнёж", т.е., монотонный дикторский текст, а второе - это мелькание кадров.

Нудный замогильный закадровый голос, с одной стороны, убаюкивает зрителя, а с другой стороны, как известно из многочисленных опытов, мелькание кадров мешает сосредоточится. Таким образом вы можете и говорить и показывать что угодно. Зритель ничего не поймёт и не запомнит, но у него останется впечатление, что он видел и слышал что-то важное и умное.

Дело в том, что такая подача материала напоминает среднему зрителю школу и прочие авторитетные государственные учреждения, слова которых не принято подвергать сомнению.

Плюс, всё это ещё очень похоже на монотонное чтение каких-то молитв или заклинаний, слов которых никто не разбирает, но чувствуется духовное очищение.

Не стесняйтесь. Как говорят некоторые плохие девчонки - "скромность украшает только первые пять минут". Пусть эти девчонки и плохие, но ведь именно они звёзды любой вечеринки.

Любая глупость, сказанная в телевизоре уверенно и с апломбом - это уже не глупость, а "версия". Кому не нравится эта "версия" , тот пусть  и доказывает что это  глупость... сам себе и на собственной кухне, ибо кто же таким даёт эфирное время.

 

Откуда и зачем  вылетает птичка

 

Реконструкции всё больше отходят на второй план. Их снимать хлопотно и опасно. Там  заметнее все ошибки и халтура.

Также невыгодно снимать ведущих.  В их роли, как правило, снимаются начальники, которым уже давно всё равно или приглашённая "звезда", которая не в курсе куда её позвали, так как целиком передачу она никогда не видела.

Но даже в этом случае подводки ведущего существуют как бы отдельно от закадрового текста. Ведущий говорит лишь общие абстрактные слова, а закадровый текст, как правило, читает другой человек.

Одно дело слышать нудный закадровый голос, а совсем другое - видеть того неприятного человека, которые пытается забить тебе голову какой-то ерундой. Такой человек вызывает антипатию у зрителей, а голос безлик, что гораздо ближе к мистической концепции. Голос невидимки вселяет суеверный трепет в слушателя.  В конце концов, преданный зритель документального кино может представить, что этот голос звучит прямо у него в голове.  В таком случае катарсис, очищающий сознание, зрителю обеспечен. Причём до самого конца фильма.

Многие начинающие режиссёры, сняв что-либо, с удивление обнаруживают, насколько убого их творение по сравнению с тем, что они сами любят смотреть на зарубежных каналах. Конечно, папа с мамой утешают таких "художников" как могут. Слава богу, могут они довольно  много - как правило, в их распоряжении целые каналы. 

Но, тем не менее, разница в качестве очевидна для всех и никакими самодельными провинциальными премиями не замаскировать халтуры и непрофессионализма.

Что же делать, если кино всё же надо делать - предоплата-то прошла!

 

Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...

 

Больше цинизма, товарищи! Есть же BBC, Discovery и прочие документальные зарубежные каналы.

Опасаетесь, что вас поймают на воровстве? Не бойтесь - они наше документальное кино не смотрят. Во-первых, оно у них есть своё, а во-вторых, они, очевидно, не знают о  существовании российского ТВ.

Большие топ-дяди с каналов любят кричать о том, что их обокрали злые интернет-пираты. Но вы же помните, кто громче всех кричит "держи вора"? Так вот, этот крик - верный сигнал того, что на самом деле никому до воровства нет дела. Реальная борьба  за авторские права проходит без лишнего шума.

Поэтому пока воруйте всё  смело, начиная от формата, заканчивая самим видео.  

Но на всякий случай применяйте "строб, каше и ч/б". Ещё можно применить сепию - это когда всё жёлтенькое. Ещё есть  полупрозрачность, это когда всё расплывается.

Кроме этого, есть Youtube и прочие Интернет-ресурсы. Там, как известно, коммунизм, то есть всё общее - воруй не хочу. По крайней мере, так многие думают. Главное - успеть это сделать первым. Как известно, кто первый своровал, того и авторские права. После этого можно писать жалобы, дескать это было в нашем фильме и поэтому наше.  Особенно всё это относится к хронике и различным архивам, включая домашнее видео.

Итого

В итоге хотелось бы ещё раз подчеркнуть, что всё, что вы приготовили надо подавать с очень пафосным видом.

Многие смеются, что во  всех американских фильмах речь идёт ни больше ни меньше, как о спасении всего мира. Пусть такие умники смеются, а приём, тем не менее, работает. В каждом "документальном кино" надо тоже, как минимум, спасать мир.

А спасёт мир, как известно, красота. Таким образом все, кто спасают мир - красавцы!

Будьте красавцами - делайте российское документальное кино! За это, к тому же, неплохо платят.

 

 

 

 

Вверх
Отметок "нравится": 2
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (2 голоса)

Как пишутся новости о российском кино

Как пишутся новости о российском кино

Вверх
Отметок "нравится": 274
0
Ваша оценка: Нет

Как режиссёру искать жену

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Киноштамп: неисправность

Вверх
Отметок "нравится": 3131
0
Ваша оценка: Нет

Можно ли делать хорошее кино в России?

(с) Максим Бухтеев

Можно сделать хорошее кино в России! Мы это все  можем.
Да что уж там – любой может снять хорошее кино в России.

Никто же не запрещает. Нет такого закона, чтобы запрещать делать хорошее кино.
Свободные люди в свободной стране  – делай что хочешь. Хочешь - делай хорошее кино, а хочешь не делай.

Президент  любит хорошее кино. Министр культуры тоже.
Депутаты обожают.
Сценаристы, режиссёры… Все без ума от хорошего кино.

Все смотрят хорошее, а делают плохое.

Потому что смотреть и делать – разные вещи.

Вот, скажем, деньги.  Одно дело – смотреть на них, а другое делать.

Так и кино.

Вот пришёл ты, допустим, в кинотеатр. Там темно, но сухо и тепло.  Женщины красивые на экране, машины дорогие. Спецэффекты опять же… Это хорошее кино.

А есть другое кино.
Оно на съёмочных площадках, в монтажных…

Тоже темно, но  нервно. Тоже сухо, но скучно.

Орут все. В основном матом, но иногда и жестами. Всё это как-то некрасиво.
В хорошем кино всё не так.

Тут спецэффектов нет.  Обед неизвестно когда. Люди злые.
Это плохое кино.

Но деньги-то хорошие.
А хорошие они потому, что их много. Хороших денег вообще  мало не бывает.
Если мало, то это уже плохие деньги.

И вот, предположим, дали тебе  денег на фильм.
Много денег. 
И они, вроде как, уже твои.
И вот уже ты тратишь свои  хорошие деньги на фильм и деньгам всё хуже и хуже, потому что их становится всё меньше.   
В идеале, к фильму лучше вообще не приступать.
Но тут зритель не поймёт.
Тот самый, что деньги дал на кино.

Это диалектический материализм.

Можно делать хорошее кино, но тогда деньги плохие.

Поэтому либо делать деньги, либо кино.
Либо ни то, ни другое.
Тогда авторское кино получится.

В России как-то так и никак иначе.

Поэтому можно делать хорошее кино в России.  Можно.
Но зачем?

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Монтаж нормального человека


Вверх
Отметок "нравится": 422
0
Ваша оценка: Нет

Мудрец Уэсиба о монтаже

Морихей Уэсиба о монтаже

Вверх
Отметок "нравится": 1
1
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 1 (1 голосов)

Не снимал кино и не снимай!

(с) Максим Бухтеев

(Подражание А.Иванову)

Не снимал кино и не снимай!
Иди себе по Лондону гуляй.
По пьянке потеряй штаны,
Но не позорь, пожалуйста, страны.

В прямом эфире закричи «ура!»
И на прохожих помочись с утра.
Наври, что Пугачёва твоя мать
Не надо лишь кино тебе снимать.

Разбей машину и о стенку лоб,
Пиши в сети, как ярый гомофоб,
Корми деньгами в парке голубей
И репортёру камеру разбей.

Сделай что-то, хоть собакой лай!
Не снимал кино? 
И не снимай!

 

Вверх
Отметок "нравится": 1
4
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4 (1 голосов)

Нельзя просто так взять и сделать трейлер российского фильма

Нельзя просто так взять и сделать трейлер российского фильма

Вверх
Отметок "нравится": 2453
0
Ваша оценка: Нет

От идеи до экрана

От идеи до экрана

В оригинале картинка была про программистов, но для кино тоже актуально.

Вверх
Отметок "нравится": 253
0
Ваша оценка: Нет

Поздравляем "Игру престолов"

Я вместе с другом проекта mabuk  Андреем Тарусовым поздравляю "Игру престолов" с получением награды Эмми.
В честь данного события я публикую прекрасные работы Андрея в стиле Pin-Up, посвящённые этому сериалу.
Daenerys

 
 Daenerys
Ygritte

Margeri

Sansa

Missandei

Melisandre

Arya

Ros

Brienne

Talisa

Shae

Ellaria


Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Про режиссёра Хлюпова

(с) Максим Бухтеев

Никто не любит кинорежиссёра  Хлюпова.
Не любят продюсеры, чиновники и сценаристы.
Зрители его просто ненавидят.

Режиссёр Хлюпов  их тоже не любит.
Он любит снимать кино. 

Он обожает кресло с надписью «режиссёр», рацию, красную дорожку.
Статьи в журналах – тоже хорошо.
Интервью на радио – суетно, но терпимо.
Ассистентки тоже ничего… даже если  дуры.  Главное, чтобы кофе не проливали.
А вот всё остальное -  дрянь.
Павильоны, камеры, свет – всё тлен и суета.
Дай Хлюпову волю, он на телефон всё снимет.

Но зритель такого приёма  не поймёт, потому что дурак.
 
Поэтому снимает Хлюпов  много и часто. Можно сказать, запоем.

Никто точно не знает, откуда у него деньги.
Любой его фильм – одни убытки для инвестора.
Бухгалтеры каждый раз чуть не плачут, а один спонсор даже разорился и ушёл в филармонию.

Что только продюсеры не делали, чтобы от Хлюпова избавиться.

Даже пробовали его бить.
Но после каждой драки, денег у них становилось  меньше, чем до неё, а Хлюпов уже снимал новый фильм. Как так?

Один продюсер так боялся с Хлюповым случайно где-то встретиться, что  даже специально пропил все деньги.  
Ни копейки себе не оставил. Накося, Хлюпов – выкуси!

Но как-то в дверях мужской уборной с ним столкнулся.  Бац! Через месяц узнаёт, что на нём кредит висит под госгарантии!  

Откуда? Почему? А Хлюпов уже вовсю патриотический фильм про ёжиков снимает.

 Чиновники из Фонда кино, как видят в окно Хлюпова, делают вид, что их всех посадили за коррупцию.
Двери запирают и жалюзи опускают на окна. 
Нету, мол, нас. Дескать, расстреляли по китайскому варианту. 
А здание под снос идёт на днях.

Режиссёр покрутится  вокруг, да и уйдёт.
Потом – хвать! А миллионов в казне нет! Как? Что? Почему?

Ай да Хлюпов, ай да сукин сын! Как ухитрился?
Кто-то говорит, что он уборщицей переоделся и в здание проник, а кто-то верит в переселение душ.
Но факт остаётся фактом – денег нет, а новый фильм Хлюпова, наоборот,  есть!
С тех пор, как в Фонде деньги пропадут, все на Хлюпова сразу думают.
Бегают по кабинетам и кричат: «Держи вора!»
Говорят, что уже  какого-то сантехника поймали…
Или дворника?
Не ясно.
Хлюпов хитрый и талантливый! 

Актёры Хлюпова просто презирают. 
Многие  даже готовы переспать с ним, лишь бы не сниматься в его фильмах.

Так он их всё равно тайком  снимал.
Кого-то до секса, кого-то после, а кого-то во время. 
Некоторые в суд подавали.  Но куда уж им против Хлюпова!

Одни говорят, что в кино якобы депутат голышом снимался.
А другие спорят, нет, мол, это не депутат вовсе, а певец!
Кто их в этом кино разберёт?

Юристы  дерутся на заседаниях. Приставы еле разнимают. 
А Хлюпов знай себе сидит в углу и очередное кино снимает.

Сценаристы Хлюпова побаиваются. Думают, что он у них ворует  идеи.

Но как проверить,  если никто из них его фильмы дальше начальных титров не смотрел?
Поэтому от греха подальше, лучше лишний раз рта при Хлюпове не открывать, чтобы  он украсть ничего не мог.

Встретятся они как-нибудь на фуршете, режиссёр  их спросит, как, мол, вам мой новый фильм?
Скажешь, что плохо -  придётся  объяснять, что к чему, а там, слово за слово – готов новый сценарий для плагиатора!
И вот остаётся лишь «улыбаемся и машем». Мол, хорошо всё, понравилось, давай, автор, ещё снимай!
 
Операторы режиссёра Хлюпова избегают, притворяясь, что они вовсе не операторы.
Он им: «Сними мне вот это!»
А они: «А я не умею!»
А он: «Всё равно снимай!»

Они уж и так и сяк стараются доказать, что не умеют снимать – камеру криво ставят, трясут, а вместо актёров  снимают потолок.   

А Хлюпову хоть бы хны!
«Снято», говорит,  а у самого глаза такие озорные, мол, раскусил я вас, негодников.

Осветители Хлюпову   не доверяют. Он их обманывал постоянно.
Давай, говорит Хлюпов, заливающий, а на самом деле  нужен контровой.
А иной раз закажет оборудование в Керчь, а съёмки проведёт в Торжке.
Пока осветители из Керчи до Торжка доберутся, он им: «Я уже всё снял. Всем спасибо, все свободны».   

И смеётся, подлец, так заразительно, что вся съёмочная группа за ним со смеху покатываться начинает. Обманули, мол, дураков.

 Монтажёры плачут  при виде Хлюпова, но виду не показывают.
Для любого монтажёра расплакаться во время монтажа – большой позор.
Но ещё больший позор, это работать над  фильмами Хлюпова.
Поэтому никто не признавался, что их монтировал и многие утверждают, что монтажа вовсе не было, а Хлюпов всё придумал для пиара.
Вот, мол, колоркоррекция и эффекты, а на самом деле он просто камеру вовремя забыл выключить пока от обманутой любовницы  по Арбату бегал.

Звуковикам с  Хлюповым везло. Они  видели его лишь издалека.
Дело в том, что у всех звукорежиссёров и композиторов очень острый слух.
Слышат где-то крики, плачь, истерический смех – это Хлюпов идёт.
И звуковик, как пугливая серна, скрывается в дебрях декораций.
Хорошо тем, у кого острый слух. Другим не так везёт.
Например, один  кастинг-менеджер попал Хлюпову под горячую руку и был вынужден два месяца ремонт у него на даче делать.

Ассистенты, гримёры, костюмеры и другие члены съёмочной группы  от Хлюпова сбегают.

Чтобы они не смогли далеко убежать, Хлюпов им зарплаты подрезает.
Далеко ли ты убежишь от того, кто тебе должен зарплату за полгода? То-то же!

Но больше всего ненавидели Хлюпова зрители. Лишь прознают, что где-то в городе его фильм идёт, так сразу пишут в мэрию, чтобы в тот район трамваи отменили.
Один раз был случай, что школьники всем классом в школу с прогула вернулись, лишь бы случайно в кинотеатр не забрести, где кино Хлюпова крутят.
А в другой раз рабочие вокруг кинотеатра противотанковый ров вырыли, под предлогом ремонта  теплотрассы.
Ещё был  митинг  кандидата в депутаты.
Он всю неделю выступал перед избирателями, лишь бы кино Хлюпова не показывали. Речи по три часа говорил.
Потом-то разобрались, что кандидат фальшивый. Да поздно – его уже выбрали в Думу.

Тогда Хлюпов удумал каверзу.
Он решил свои фильмы не подписывать. Мол, просто российский фильм и всё.
Всё они  на одно лицо – мало ли кто их снял?
Авось прокатит!

Так во время сеанса всё равно Хлюпова раскусили.
И пяти минут не прошло, как крик: «Измена! Хлюпов!»

Все как ломанутся сразу к выходу.  И хотя зрителей всего пятеро было, одного всё равно затоптали в давке – еле спасли.
А когда медицинская бригада и полиция  на место приехали,  тут у Хлюпова рекорд посещаемости на сеансе и приключился.
Всё ему в радость,  подлецу!

Единственные, кто любил Хлюпова, так это критики и устроители фестивалей.   
Первым  он даёт работу, а другим  всё равно, лишь бы скучно.

Такое вот кино. Хлюповское!

Вверх
Никто ещё не голосовал
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Разговор в лифте телецентра "Останкино"

(с) Максим Бухтеев

Алло, алло, какие вести?
Я на работе не была
Давай подумаем мы вместе
Как отчитаться за дела!

Всё хорошо, прекрасная маркиза!
Дела идут и жизнь легка.
Достигли  дна, но постучали снизу
А сверху дали нам пинка.

Алло, алло, я ничего не слышу
Я в лифте еду на обед
Горит эфир? Спросите Гришу!
А у меня тут связи нет!

Всё хорошо, прекрасная маркиза
Всё хорошо, как никогда!
Но Гриша ваш свалился вниз с карниза,
Но это, право, ерунда.

Алло, алло! Я в лифте на обеде
А здесь увы – плохая связь.
Как там сюжет о розовом медведе?
Скажите всё и не боясь!

Всё хорошо, прекрасная маркиза!
И хороши у нас дела,
Но наш отдел, как видно из каприза,
Решил напиться добела.

Алло, алло! Я еду на девятый
Тут кто-то трётся об меня!
Шипит мой телефон проклятый
Я к вам вернусь в течении дня.

Узнал наш босс, прекрасная маркиза,
Что он подставил нас и вас.
Сюжет заряжен был сюрпризом
Что мы узнали лишь сейчас.

И шефа тут же пнули вон
А Гриша прыгнул на балкон
Он думал переждать аврал,
Но поскользнулся и упал
Теперь лежит на этаже
И вас уволили уже.

А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Распаковываем набор «Юный сценарист»

(с) Максим Бухтеев

В сериалах, которые производятся квадратно-гнездовым способом часто появляются штампованные персонажи, на которых сценаристам лень тратить время.
Такое впечатление, что они берут готовых болванчиков из каких-то сборников «Сто персонажей на одном листе» или «Драма за пять минут».
Иногда это набор для детей младшего школьного возраста «Юный сценарист».
Давайте откроем его и найдём знакомые до боли заготовки.   

Это сделать нетрудно, ведь  под  крышкой  мы сразу видим несколько  героев, которые  кочуют из сериала в сериал и вызывают раздражение, как своей похожестью, так и   дурацкими повадками.

Очень хочется, чтобы сценаристы их побыстрее укокошили, но все эти  персонажи  имеют загадочный  иммунитет ко всему, что происходит в мире фильма.
На самом деле никакой загадки в  неуязвимости нет, ведь они из набора для детей, где стоит плашка «6+». 
 Именно поэтому сюжет тащит  этих героев  из серии в серию вопреки всякой логике  и здравому смыслу.

Итак, давайте внимательно их  рассмотрим.

  1.  «Неадекватный подросток».  
    Бесит зрителей и  других персонажей, тем, что  полностью неуправляем.
    У этой марионетки все ниточки перепутаны и оборваны, кнопки выломаны, а рычажки заклинило. 
    Такое впечатление, что его уже кто-то покупал, сломал, а потом вернул в магазин и его снова выставили на продажу.
     
    Основная цель  такого героя  - делать  всё назло другим и впутывать их в неприятности.
    Главная черта характера – отсутствие  чувства самосохранения. 
    Фирменная фишка – убегать куда-то в одиночку и прятаться, для того, чтобы все остальные его искали. 
    Сверхспособность  - легко верит на слово любому негодяю.

    Житейская логика подсказывает, что такой «сильной волевой личности» в реальной жизни никак не избежать живительных пинков.
    Это сразу решило бы большую часть проблем героев,  но они  никогда не прибегают к такому способу, даже если по вине  мерзкого подростка погибнет половина второстепенных персонажей.

  2. «Истеричка».
    Они - большая часть женских персонажей в любом отечественном фильме, но и западные  сценаристы не брезгуют включать их в свой набор.
    Это базовая заготовка, которая подразумевает, что юный сценарист доделает её самостоятельно – отшлифует напильником, приклеит недостающие детали и раскрасит.
    Однако никто этого никогда не делает – ну, максимум молотком слегка обстучит, если персонаж плохо входит  в структуру сюжета.  

    Отличительная черта такого болванчика – простота в использовании, так как персонаж позволяет быстро делать  драму из любых подручных материалов.
    Тем, собственно он и бесит зрителей.

    Цель персонажа – постоянно страдать  и ссорить между собой других персонажей.
    Фирменная фишка – в любой критической или непонятной  ситуации громко выкрикивать имя какого-то другого персонажа. 
    Сверхспособность – абсолютная  беспомощность. 

    Этот   персонаж, несмотря на свою явную неадекватность, почему-то имеет авторитет у других героев.
    Они охотно позволяют истеричке манипулировать собой. По её любому  капризу они рискуют как своими жизнями, так и чужими.  После гибели других героев по её вине, истеричка не испытывает никаких угрызений совести и при любом удобном случае  легко подставит всех  всё ещё раз.  

  3. «Картонный негодяй».
    Любимый персонаж любого сценариста, но данный тип героя бесит своей особой примитивностью.
    Эта заготовка попала в набор недоукомплектованной. 
    Чтобы это было не так заметно,  в магазине ему  привинтили пару деталей от бракованной  взрослой секс-игрушки.

    Это легко заметить по обилию странных деталей в одежде и манерности в поведении.
     
    Он плохой, просто потому, что может.
    А может он потому, что так написано в сценарии.
    Других опций его базовая комплектация не предусматривает, а бюджета на разработку дополнений  нет. Поэтому его берут из набора  в состоянии «как есть».

     Отличительная черта персонажа – любит убивать.
    Цель  – убить вообще всех на планете.
    Фирменная фишка -    в любой непонятной ситуации  убить кого-то их своих.
    Сверхспособность – не может быть убит, если жив хоть кто-то из его людей. 

    Удивительно, но этот больной на голову ублюдок всегда имеет кучу верных до гроба почитателей и у него никогда нет ни в чём  недостатка.
    Он живёт в шикарном доме, его любят женщины, у него очень много денег и влиятельных друзей.
    Это раздражает и вселяет сомнение в том, что в мире фильма  прав именно главный герой, а не злодей.

  4. «Бесполезный идиот».
    Фактически, это ребёнок, который является главным  персонажем в любом детском наборе. Там  ещё  есть пони, волшебный ковёр и пожарная машина.
    Это отличный набор, но когда игрушками из него играют взрослые – это выглядит странно.  
    В таком случае  фигурка нормального ребёнка  из набора «Счастливая семья Пеппо» становится  персонажем «бесполезный идиот».

    Отличительная черта – не понимает, что происходит вокруг.
    Цель – хочет, чтобы «всё, как раньше».
    Фирменная фишка – подводить всех в критический момент. 
    Сверхспособность – все остальные персонажи вокруг  (включая злодеев) играют роль его родителей.

    Этого героя отличает полная необучаемость. Даже неприятности, которыми изредка осыпают его сценаристы, не учат героя уму-разуму. 
    Максимум, на что он способен – это в конце фильма, после яростных просьб, угроз, приказов и пинков от других героев убить какого-то второстепенного злодея.
    По мысли сценаристов, такой поступок придаёт его существованию в фильме хоть какой-то смысл.
    Мол, он может не только создать проблемы другим персонажам.
    Однако не все зрители имеют терпение, чтобы дождаться  этого важного события.

Закрыв крышку  набора недоделанных Буратин, остаётся только предположить, что  «Игра престолов» доказала сценаристам  -  героев можно и даже нужно иногда  массово уничтожать.
Это вселяет надежду на не слишком длинную жизнь таких  раздражающих персонажей. 

Вверх
Никто ещё не голосовал
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Слова, которые мало кто знает

(с) Максим Бухтеев

  1. Сценация  - чувство, когда видел какую-то сцену в другом фильме, и там она была лучше.
  2. Драмолог - человек, который может угадать по лицу героини, от кого она беременна.
  3. Трагифак -  состояние, когда ты хочешь, чтобы персонаж умер, но понимаешь, что этого произойти не может.
  4. Похмель - ощущение, когда ты долго не хотел смотреть фильм, а потом его посмотрел и понял, что правильно не хотел.
  5. Антиперсия - чувство симпатии к главному отрицательному персонажу.
  6. Ляпота  - положительные эмоции от нахождения мелких недостатков в фильме.
  7. Автопатия – сочувствие не героям, а авторам фильма.
  8. Синота - когда смотришь любимый фильм с девушкой и понимаешь, что фильм нравится больше. 
  9. Кадровист – человек, который по своему желанию может забыть отдельные кадры фильма.
  10. Второнация - если следить за второстепенным персонажем интереснее, чем за главным.
  11. Киразм - радость от того, что угадал концовку фильма по его названию.
  12. Подсид - человек, который сел впереди, когда ты уже думал, что никто не придёт.
  13. Качель  – когда скачал и посмотрел плохой фильм только потому, что это бесплатно.
  14. Колитут – ситуация,  когда ты забыл, что в кинозале есть ещё люди.
  15. Люхоть - когда стыдно признаться в том, что фильм тебе понравился.
  16. Кинация- состояние, когда смотреть фильм надоело, а бросить не можешь.
  17. Торентист – человек, идущий в кинотеатр, чтобы отмолить грехи за пиратское скачивание фильмов.   

 

Вверх
Отметок "нравится": 274
0
Ваша оценка: Нет

Как разные российские каналы разговаривают со своими зрителями

(с) Максим Бухтеев

Вот, например, как общался бы со зрителем Первый канал:

Огромная. Великая Россия. Единая Россия. Весь народ – смотри нас. Сюда, все сюда! Когда мы едины… так хипстеры – пошли на*** отсюда. Неча ржать тут.  Подростков, алкоголиков и любителей животных тоже с собой забирайте. Чего – половина России ушло?

Так, тащите бабушку к телевизору. Что значит – не хочет? А пенсию она хочет получать? Вот пусть идёт.

Самые дорогие шоу – только у нас, трюки с перевоплощением, акробатические этюды и человек-оркестр – встречайте, Путин Владимир Владимирович.

У нас ещё, кстати, Пугачёва есть. Нет она не поёт – просто смеётся, ест чего-то… За неё Галкин поёт. В перерывах между новостями. 

Ещё у нас Ургант есть. Он вечерний и смешной. Кому там не смешно? Он же про Холокост шутит! Как это может быть не смешно?  Попробуйте его на корпоратив заказать – вот и увидим, кто тут смешной. Поэтому смотрите, пока бесплатно.

Что значит не бесплатно?

Так, хипстеров выведите отсюда, я сказал. Идите вон… в пи… на  ТНТ, в общем. Спорят они ещё… Для бабушки Ургант бесплатно, в любом случае. Она налогов уже не платит.

Россия.

Что бабуля, не любят тебя на Первом канале? Иди к нам. И дедушку с собой бери. Что – помер вчера? Вот чёрт… опять рейтинги упадут.

Ну ты иди, посмотри, мы тут про вашу молодость сериал покажем. Чего – у вас была не такая молодость? Так, ну нам-то лучше знать. У нас авторы молодые, дерзкие, талантливые, а у тебя маразм, небось, уже.

Внуков своих давай тащи сюда, мы им покажем… трюки с перевоплощением, акробатические этюды и человек-оркестр – встречайте, Путин Владимир Владимирович.

Что – на Первом уже посмотрели? Вот скоты неблагодарные.

Сталина на вас нет.  И ещё некоторые  помирают без разрешения – отчётность нам портят.

НТВ

Скандалы, интриги, расследования. Владимир Путин посещает колхоз «Память Ильича».

Чем запомнилась Саша Грей бобрам Подмосковья?

Шок, жесть, видео – смотреть до конца – рекламная пауза на НТВ.

ТНТ

Эй, бабули – идите к нам. Ха-ха-ха. Это мы бабки имели ввиду. У нас всё дорого, высший класс.

Это мы шутим так – КВН, ***… Чё,  нет в КВН слова ***? Ну так это, у нас тут реальный КВН.  Самый лучший КВН на районе.

Эй, пацан, иди, смотри ТНТ и ржи. Садись, смотри. Слушай, а  мамка-то знает, что ты ТНТ смотришь? Что, она тоже смотрит. А ей сколько лет, у нас тут вообще-то плашка "восемнадцать плюс".

Шучу, шучу… Только если Гэллап будет спрашивать чур,  тебе тридцать лет и ты женщина. 

СТС

Эй, кто любит КВН, ***, идите отсюда на ТНТ. У нас тут КВН без запикивания, без Путина и финальной песни про Маслякова.

Вся семья, садитесь и смотрите, а папка пусть с мужиками в гараж идёт. Нет, бабушка, тебе в гараж нельзя, ты сиди и смотри с внуками – потом в Сбербанке «Шесть кадров» обсудишь.

У нас, кстати, ещё и кино есть. Почему сразу «Железный человек»? Нет, на прошлой неделе был не он.  Нет, первый его не показал ещё. Нет, на ТНТ его не будет…

Слушай, задолбал уже. На тебе все серии – сиди и смотри, только отстань.

"Шрек", кстати, потом будет. Ну, ты и сам это знаешь.

Перец.

Ну чего – вся семья СТС смотрит, а ты в гараже торчишь? Ну, включай видеорегистратор – смотри Перец.

Нет, стоп выключи. Смотри – в соседнем боксе  блондинка паркуется. Жесть, смотреть до конца. Петрович, ты на мобильный снимал?

Молодец – иди мужикам у ларька покажи. Перец увеличивает покрытие!

Домашний.

О, бабуля! А ты чего здесь? Иди на Первый, там как раз Путина показывают.  

А вот ты, молодая замужняя женщина 35 лет, смотрящая телевизор по шесть часов в день, иди сюда. Ну чего пришла-то? Ты же ещё борщ  не сварила? Не умеешь? А, ну ладно – тогда садись, мы тебя научим. Смотри, сейчас реклама готовых супов будет – идёшь в магазин и покупаешь.

РенТВ

Ну, наливай, садись – сейчас мы тебе расскажем, как всё не так, как на самом деле.

Нет, американцы и правда все тупые, а в СССР были такие ракеты ого-го…

У нас тут есть несколько академиков РАЕН. Они видели инопланетян. Инопланетяне их тоже видели,  когда  похищали с сексуальными целями. Почему они похищали не женщин? А где ты видел на РенТВ женщин? Нету их тут.  Вот и приходится пришельцам похищать кого попало.

Им-то, зелёным всё равно.

Бабуля ты куда? На ТНТ про экстрасенсов смотреть? Погоди, сейчас будет мистика. Академики РАЕН они и духов видели, когда те их похищали с сексуальными целями. Почему опять академиков? Бабуля, не завидуй – смотри РенТВ и узнай, что нужно сделать, чтобы тебя похитили тёмные силы.

Ю и Пятница.

А вот *** вам, а не музыка!

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Как стать культовым режиссером? (семь золотых правил)

Каждый хороший солдат мечтает стать генералом, каждая птица мечтает долететь до середины Днепра, а каждый кинорежиссер мечтает снять культовый фильм. Кто-то скажет, что это не просто, но я предлагаю вашему вниманию несколько советов, как сделать ваш фильм культовым. Думаю, выполнив хотя бы несколько из них, вы добьетесь того, что все будут называть вас модным режиссером, хотя бы ненадолго, (и хотя бы в шутку)…

 Итак:

 1. Черно-белая пленка. Снимать черно-белые фильмы очень модно. Особенно сейчас, когда большинство картин радуют зрителя буйством красок. Этим вы покажете, что вы не такой как все. Якобы вам не нужна дешевая популярность (хоть черно-белая пленка и ниже в цене) и вы снимаете кино для избранных. Берите пример с Кевина Смита и Джима Джармуша. Думаете, они стали бы культовыми, если б снимали банальное цветное кино? Конечно, нет! Это называется «режиссерским стилем» или просто «фишкой». Кстати ваша «фишка» станет еще более крутой, если весь фильм будет черно-белым, а на 54-ой минуте действия (в крайнем случае, на 58-ой) на заднем плане пробежит зеленый крокодил. И тогда вы вмиг станете культовым! Особенно, если крокодил будет не зеленым, а фиолетовым.

2. Название, не относящееся к действию. Еще одна «культовая фишка» – это название, не имеющее ни малейшего отношения к сюжету фильма. Вспомните картину Гаса Ван Сента «Слон». Ведь там это чудо с хоботом и ушами не появляется ни в одном из кадров, о нем даже речи не идет! А в результате все думают, что режиссер внес в фильм какой-то сакральный смысл, и годами ломают над ним голову. На разгадывать киноребусы – удел зрителей, а вы назовите фильм о любви тракториста и доярки «Эффект экзистенции» и можете не беспокоиться - слава культового режиссера вам обеспечена. А еще многие модные фильмы носят математические названия – например, «Куб» или «Матрица». Так что, пока в прокат не вышли фильмы «Косинус» и «Котангенс», вы должны сделать это первым!

3. Неожиданная концовка. Культовые режиссеры Дэвид Финчер или М. Найт Шьямалан знают, что делают. Они всегда снимают фильмы с такими непредсказуемыми концовками, что зрители в зале на последних кадрах буквально давятся попкорном. Например, в фильме «*****» в самом финале оказывается, что главный герой на самом деле мертвец, а в таком культовом фильме как «***** ****» зритель обнаруживает, что основная часть ленты – это сон главной героини. А чем вы хуже? Прямо сейчас садитесь и пишите сценарии с неожиданными концовками. И не важно, что они абсолютно не стыкуются с остальным сюжетом. Пусть в конце вашего фильма окажется, что вся картина – это предсмертная фантазия альпиниста, сорвавшегося со скалы и летящего в пропасть, или перед конечными титрами главный герой поймет, что на самом деле весь мир вокруг него ненастоящий, а сам он – персонаж компьютерной игры, лучше всего – тетриса.

4. Нестандартная трактовка классических произведений. Издевательство над классикой всегда воспринималось искушенными зрителями на ура. Вспомните хотя бы трэш-комедию «Тромео и Джульетта» или постмодернистскую экранизацию Достоевского «Даун-хаус». Так что стряхивайте пыль с книжных полок и смело снимайте фантастический блокбастер с элементами хоррора «Евгений Онегин», наркотическую  фантазию с порнографическими мотивами «Анна Каренина» или киберпанковский триллер «Мойдодыр»! Вы получите непонимание со стороны вашего преподавателя литературы и овации всех киногурманов мира.

5. Брутальные герои. Вспомните «Город грехов» Роберта Родригеса или «Бешенные псы» Квентина Тарантино. Герои этих фильмов очень брутальны. У них брутальные взгляды, брутальные движения и даже брутальные мысли. Так что, если ваш герой утром проснулся и ест яичницу, он должен делать это с максимальной брутальностью. На нем должна быть брутальная футболка, брутальные тапочки,  в руках – брутальная вилка, а на столе – брутальная сковородка. Перед тем, как сесть за стол, он должен брутально умыться и не менее брутально выдавить зубную пасту, чтобы крайне брутально почистить зубы. И тогда зритель скажет: «Какой ошеломляюще брутальный фильм!», а вы станете культовым режиссером. 

6. Нестандартная история создания. Нестандартный сюжет, нестандартные герои и нестандартные съемки – это хорошо, но будет еще лучше, если у вашего фильма даже история создания будет нестандартной. Например, всех потряс факт того, что Квентин Тарантино снял один из эпизодов того же «Города грехов» за один доллар, а создатели «Ведьмы из Блэр» активно распространяли миф о том, что их лента основана на видеокассете, принадлежащей людям, пропавшим в лесу, о котором идет речь в фильме. Вы тоже включайте фантазию и распространяйте слухи, будто сценарий фильма автор написал, находясь под гипнозом, или пробормотал его во сне, а за ним записывала его жена. Добавьте к этому, что все члены съемочной бригады исповедуют культ Вуду, продюсер во время съемок заставлял всех ходить голышом, а исполнитель главной роли – на самом деле не человек, а замаскированный хомяк-андроид на дистанционном управлении.

7. Умереть, чтобы жить вечно. Многие великие люди становились великими только после своей смерти. Писал кто-то рассказы, рисовал картины, за гроши продавая их другим, а  стоило ему умереть и все начинали восхищаться: «А ведь какой талантище был! Какие книги писал! Какие картины рисовал!» Его произведения тут же поднимались в цене и становились культовыми. Сколько разговоров, к примеру, ходило перед выходом ленты «Широко закрытые глаза» - ее режиссер Стэнли Кубрик умер, так и не домонтировав отснятый материал, картину заканчивали его друзья, и в результате фильм был окружен по-настоящему мистическим ореолом. Так что вы тоже подумайте над этим. Попробуйте умереть за день до премьеры. И все скажут: «Это был знак! Его душа теперь живет в его фильмах». И уж в этом случае вы точно станете культовым. Искусство требует жертв - а вы что хотели?

Автор: Агент Купер
Источник - FashionTime.ru
Вверх
Отметок "нравится": 431
0
Ваша оценка: Нет

Комиксы

Это подборка комиксов на тему кино и телевидения




Комикс "Правки"

Комикс "Правки"

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Комикс "Патриотическое кино"

Российское патриотическое кино

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Комикс "Комедия"

Комикс "Российская комедия"

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Комикс "Идея для сериала"

Комикс: Идея для сериала

Вверх
Отметок "нравится": 441
0
Ваша оценка: Нет

Комикс "Проблема со сценарием"

Комикс: "Проблема со сценарием"

 

Вверх
Отметок "нравится": 2773
0
Ваша оценка: Нет

Комикс "Стендап шоу"

Комикс "Стендап шоу"

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Конструктор сценариев: боевик

(с) Максим Бухтеев
  Я проводил кое-какие эксперименты и в их ходе у меня получилась вот такая вот забавная штука.
Гипертекстовый юмористический конструктор сценариев. Зацените.

 

Создать ещё один сценарий?

 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Мечта юриста (юмористический сценарий)

В недалёком, недалёком будущем, когда юристы всех стран объединятся, чтобы исполнить свою вековую мечту…


Еженедельная передача
«ЧП – события за неделю»


Ведущий в студии. Лицо мрачное, но объективное. Тон философский. Взгляд пронзительный.

-Здравствуйте. Месяц назад вступил в силу закон об универсальном авторском праве. Время подвести некоторые итоги. Мы подводим их с ОБЭП ГУВД города Москвы.

Сексапильная брюнетка в каком-то офисе. Поперёк груди титр «Инна Волк – пресс-секретарь ГУВД». Выражение лица и размер груди неопределённые – мешает титр.

-Нашими сотрудниками был проведён рейд по стройплощадкам города. В ходе рейда пресечена деятельность нескольких преступных групп.

Стройка. Бравые омоновцы проводят проверку. Кого-то уже бьют, а кого-то ещё только валяют в грязи.
Бледный прораб теребит в руках кипу бумаг. Перед ним трое в масках поигрывают дубинками.

-Вы здесь сисадмин? Инвентарь предъявляем! Где наклейки голографические на лопаты? На использование этого лома у вас когда лицензия кончилась? Вот написано, что вы приобрели лицензию на домашнее использование совковой лопаты, а у вас здесь стройка.
Это до трёх лет.
На кого тачка зарегистрирована? Садык Магомед Рафшанович! А этот Рафшан Магомед Садыкович. Зафиксируйте, пожалуйста, в протоколе пиратский инвентарь.


Снова ведущий в студии. Лицо просветлённое, но в голосе чувствуется скорбь от несовершенства мира.

Борьба с пиратством и контрафактом набирает обороты. Простые граждане уже почувствовали на себе неустанную заботу контролирующих органов об их здоровье и благосостоянии.

Кадры суда. За решёткой продюсер, режиссёр и сценарист. Продюсер хватается за то место, где сердце. В этом месте у него бумажник. Сердце в другом месте, но там хвататься неудобно. Сценарист плачет.

-Я не мошенник. Я не знал, что это не смешно. Мне было смешно. Режиссёру было смешно. Продюсеру тоже. Поэтому и написано, что комедия.

Судья:

-Подсудимый, держите себя в руках. Эксперты подтвердили, что больше половины шуток в фильме несмешные. По закону, в комедии 60 % зрителей должны смеяться как минимум половину сеанса. Ваша вина доказана.

Ведущий в студии. Он чем-то встревожен, но держит себя в руках.

-На этой неделе мы уже рассказывали об итогах проверки, проведённой на дорогах ГИБДД. Сегодня нам стали известны факты. Выявлены тысячи нарушений, связанных с незаконной рекламой. Мошенники размещают на своих автомобилях надписи рекламного характера. Это может быть как реклама известных фирм - БМВ, Мерседес, так и реклама автомобильных салонов. Естественно, всё это делается без санкции местных властей и без соответствующих документов.

Пока неизвестно, кто будет заниматься пресечением незаконной рекламных объявлений на одежде, аксессуарах и бытовой технике – ОБЭП, ГИБДД или ОМОН. Но, как обещают в МВД, скоро этот вопрос будет решён.

А теперь наш специальный репортаж.

Жизнерадостный подросток весело машет бумажкой. Корреспондент тычет в него микрофоном. Тот возбуждённо начинает тараторить:

-Я давно читал про случаи в Макдоналдсе. Ну, когда горячим кофе облился и можно в суд подавать, но не верил. А теперь, вот оно – решение суда!

Корреспондент:

-Напомним, что Михаил купил и установил на свой компьютер лицензионную версию операционной системы…

Подросток:

-А она зависла! Я сразу за свидетелями. Потом в экспертизу. И что вы думаете – она оказалась китайским контрафактом! Китайская болваночка-то! Теперь мне десять тыщь баксов заплатят за фальсификацию!

Ведущий оптимистично:

Итак, помните – закон один для всех. Один для всех, и все для одного! Не усугубляйте, граждане!
(с) Максим Бухтеев

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Правила хорошего тона для офисных работников

(с) Максим Бухтеев

В социальных сетях сейчас вошли в моду  всякие поучающие сентенции.
Их все любят цитировать, а вот  руководствоваться ими в жизни и работе  гораздо сложнее.

Я, в этом плане,  такой же, как и все.  Поэтому я тоже составил свой список правил, которые гораздо проще сформулировать и написать, чем ежедневно выполнять.  

Итак, правила хорошего тона для офисных работников.
Проще говоря, чего не надо делать, чтобы не бесить коллег.

  1. Никогда не критикуй работу коллег, если тебя не просят об этом. Даже если есть веская причина для критики – делай это аккуратно.
  2. Просьба начальника прокомментировать работу других  не является такой причиной.
  3. Спросил совет – выслушай его до конца. Можешь ему  не следовать, но не спорь и не доказывай, что совет неправильный.
  4. Не спрашивай совета, лишь для того, чтобы всё равно сделать по-своему. Прежде чем отвергнуть чужой совет, выдохни и медленно  досчитай до ста.
  5. Медленно считать до ста также необходимо  в том случае, когда  ты хочешь произнести фразу, содержащую словосочетание  «это  быстро», «это дёшево» или «это просто».
  6. Если есть хоть малейшая причина похвалить – похвали.
  7. Не хвали из вежливости то, от чего тебя самого тошнит. Для неловких ситуаций есть этикет и обтекаемые формулировки, а для всего остального – молчание, которое, как известно, золото.
  8. Не умеешь врать – не ври. Например, не говори коллегам, что едешь в метро, когда они по звуку в трубке прекрасно понимают, что они своим звонком  тебя разбудили.
  9. Не добавляй в друзья людей, которым ты сделал что-то плохое. Сделать гадость проще, чем отменить дружбу.  Вынужденная дружба приводит лишь к неловкости для обоих.
  10.  Секс на работе – это хорошо, но не забывай, что в нём участвует весь коллектив, пусть даже и косвенно – посредством  слухов и сплетен. Поэтому не обижайся и не удивляйся, если тебе начнут давать  советы.
  11. Не обещай что-то кому-то лишь для того, чтобы выглядеть крутым.  Если ты не сможешь выполнить обещание – это НЕ КРУТО, как бы тебя не уверяли в обратном.
  12. Если ты договорился о встрече, звонке или письме, то это тоже обещание, а не простая вежливая формальность.
  13. «Договорился» - это не всегда только то, что тебе должны другие. Иногда нужно что-то сделать и самому.
  14. Помни, что «сделать» и «пообещать» - разные вещи.
  15. Прежде, чем кому-то что-то продемонстрировать, реши – ты хочешь похвастать или удивить?   Поверь, твоей пьяной и довольной физиономией на фото из отпуска  ты никого не удивишь, а только взбесишь тех, кому до отпуска ещё далеко.
  16. Если у тебя украли идею – порадуйся за неё. Значит, она того стоила.
  17. Если ты украл чужую идею, то не устраивай скандал, чтобы сгладить неловкость. Лучше похвали жертву, тогда она придумает что-то ещё.
  18. Если виноват – извинись. Даже в первый раз это вовсе не так больно и унизительно, как рассказывают некоторые.
  19. Отвечай на письма, которые адресованы тебе лично. Нечего написать? Поставь хотя бы смайлик!
  20. Если начальник  отказал тебе в повышении, не вымещай злость на коллегах. Если ты такой крутой, как о себе думаешь,  выскажи всё,  что накипело,  начальнику и станешь героем в глазах коллектива.   Быть героем, пусть и недолго - круче, чем быть злобным неудачником.
  21. Не произноси фразу, содержащую  «да, но…».
  22. Не желай зарплаты, которую получает коллега. Ты наверняка не знаешь всех его обязанностей, которые в неё входят.
  23. Когда ты общаешься в Фейсбуке или говоришь по Айфону, помни, что ты общаешься не с Фейсбуком и Айфоном, а с живым человеком. Не надо пытаться ставить собеседника  на паузу или  выключать.
  24. Слова «спасибо» и «пожалуйста»  не являются матерными или устаревшими. Мы всегда говорим  очень  много разных слов, но почему так редко используем эти?

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Самые раздражающие приёмы из арсенала отечественных киноделов

(c) Максим Бухтеев

В голливудском кино множество недостатков. Там снимают много плохих фильмов и сериалов. Некоторые из них просто отвратительные.

Но всё дело в том, что есть фильмы отвратительные, а есть российские.

Поэтому российские фильмы и сериалы стоит рассматривать отдельно от остальных. Они за свою недолгую историю существования успели разработать особый арсенал приёмов, который должен вызвать у зрителя  стойкую неприязнь  к отечественному производителю киноширпотреба. 

Истерика как искусство

Многими считается, что эмоции можно выразить только криком, а так как общепринято, что российский зритель очень эмоционален, то крик в некоторых фильмах и сериалах стоит постоянно.

Почему зритель должен слышать крик тогда, когда он собирался хорошо  провести время  - непонятно, но режиссёрам, как обычно, видней.

Игра глазами.

Все известные актёры имеют свои секреты и фирменные приёмы. А как быть тем, кто таких приёмов не имеет? Нельзя научиться актёрскому мастерству, снявшись в паре фильмов, которые делают для отмывания денег. Для мастерства нужны десятки сложных  ролей, каждая из которых должна быть проверена на прочность критиками и зрителем.

Многим российским актёрам некогда ждать. Им надо всё, сразу и желательно в Каннах.

Путь через постель подходит далеко не всем.

Многие отечественные актёры просто не способны вызвать никаких простейших  сексуальных эмоций. Таким неудачникам  остаётся одно - многозначительно тупить и пучить глаза, надеясь, что зритель сам рассмотрит в них богатый внутренний мир героя, его переживания и внутреннюю борьбу.

Сделай паузу

Все слышали о МХАТовских паузах, но никто не знает, что же делают в этих паузах. Большинство доморощенных киноделов уверены, что ничего делать и не надо. Просто актёрам  надо тормозить и тупить  везде где только  можно, а зритель сам за них всё додумает.

Именно поэтому в российских сериалах актёры двигаются как паралитики. Это модификация "мхатовской" паузы, где каждая секунда действия должна вселять в зрителя уверенность, что он наблюдает нечто слишком многозначительное, чтобы его пропустить. На самом  деле в зрителя вселяется лишь ощущение скуки, но авторы уверены, что зритель сам не знает чего ощущает. 

Камеди клаб

Одна из мутаций КВН-юмора, оказавшая медвежью услугу отечественному телевидению, поражает и российское кино.

В любом кино есть место для юмора - будь фильм про любовь или войну. Другое дело, что это место нужно правильно найти и при этом оно не должно быть отхожим.

Популярность Камеди клаба заставляет равняться на него тех, кто хочет быстрого и дешёвого успеха

Поэтому,  отечественный производитель впихивает шутки из Камеди клаба  везде, где только можно, причём часто туда, где они смотрятся особенно похабно. Наверное, для этого тоже нужен талант, но зритель придерживается другого мнения и платить за это кино упорно не хочет.

А теперь о погоде

Отечественный производитель любит всё натуральное - берёзки, обои в цветочек и собак, справляющих малую нужду. Он уверен, что и зритель разделяет его страсть, поэтому всё это  надо показывать ему как можно чаще. Конечно, зритель может с этим не согласиться, так как все эти, вроде как, глубокомысленные планы никакого отношения к сюжету не имеют, но деваться ему некуда - приходится разглядывать видеобои.

 

Тянем - потянем

 

Из-за того, что большинство технологических операций совершается на лету вслепую в российском кино так много пустых планов.

Вот герой идёт. А вот идёт кошка. А вот бабушка. А вот стена. Все эти планы не нужны для сюжета.   Они все родились экспромтом, так как нужных планов и сцен  никто не удосужился не то, чтобы снять, а даже внести в сценарий.

Поэтому данные дыры все пытаются выдать за особый художественный ход. Однако, так как авторы не могут провести психологическую обработку всех зрителей, они обрабатывают лишь первого зрителя -  спонсора.  Судя по всему, это им вполне удаётся, а для российского кино этого вполне достаточно.

Клюква в сахаре

Американское кино часто ругают за ошибки в национальных деталях.  В России все любят "искать блох" в Голливуде и устраивать шоу с поиском и разоблачением "клюквы". Однако, отечественная клюква ничуть не уступает импортной.

Наверное, для патриотов это повод для гордости. Мы обогнали проклятых янки ещё по одному пункту!

Однако, если американским товарищам простительно не знать какие-то  особенности российского бытия, то почему российские киноделы делают такие  же грубые ляпы?

Очевидно, дело в том, что наши режиссёры и сценаристы, как двоечники в школе, списывают у своих более удачливых коллег всё дословно, включая и самые тупые ошибки.

Пафос патриота

Мы все уже привыкли, что в американском кино принято всюду пихать какие-то душещипательно-пафосные сентенции. Ну, традиция у них такая для массового кино.

То флаг звёздно-полосатый мелькнёт где-то, то гимн фоном прозвучит. 

В нашем кино тоже  появилась такая традиция, но, как обычно, на российской почве она мутировала в какое-то чудовище.

Во-первых, почему-то оказалось, что самое модное и патриотичное -  советское. Колбасу по два рубля и двадцать копеек, Сталина и френчи пихают без разбора в любой фильм или сериал. Я понимаю - ностальгия и всё такое. Но что делать тем, кто смотрит кино не только из-за ностальгии?  Ничто не изменит того факта, что все эти  советские детали, как минимум, серые и скучные,  а для тех, кто слишком хорошо помнит те времена, они ещё и жуткие.

Во-вторых, пафос, как и гомеопатия,  должен применяться в малых количествах. В лошадиных дозах это слабительное! В результате непонимания российскими авторами этого простого факта, все отечественные исторические фильмы можно смело выкидывать на свалку.

Как у Тарантино

Если вы услышали от российского автора, что он снимает в стиле Тарантино, то смело можете его фильм не смотреть. Тарантино пользуется у отечественных киношников лютой и бешеной любовью. Но я подозреваю, что она неразделённая. Если бы сам Тарантино увидел, что делают  в России от его имени, то, я уверен, его и так не сильно крепкая вера в людей приблизилась бы к статистической погрешности.

В России снимать как у Тарантино - верный способ угробить фильм. Это, по сути, сборник всех раздражающих приёмов вместе взятых. Это альманах отвратительности.

Герои будут вести себя как полные кретины и богемные позёры. Они будут по каждому поводу тыкать друг другу в лицо пистолетами с криками "Мать, твою! Убери на хрен  грёбаную пушку! Мать твою, фак!" Всё это будет ужасно не к месту, неубедительно и фальшиво.

Будет масса пошлых сцен с алкоголем и наркотой.

Будет пара сцен "для жести" - кому-нибудь что-то отрежут и заставят, например, съесть. В этой сцене будет много кетчупа, силикона  и мерзких персонажей, которые будут прикидываться гомосексуалистами.

Весь фильм будет снят в каких-то убогих декорациях со множеством элементов, типа, как в жизни.  Какие-нибудь фекалии, руины и "оборотни в погонах." Причём, посреди всего этого безобразия обязательно найдётся место для каких-нибудь гламурных деталей или персонажей. Без этих творческих стразов не обходится не один отечественный  псевдотарантиновский фильм.

В общем, ярлык "как у Тарантино", значит не только то, что фильм не интересный, а ещё хуже. Скорее всего, он сделан специально, чтобы вызывать у большинства зрителей рвотный рефлекс.

Вверх
Отметок "нравится": 1
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)

Смешные сценарии

Подборка коротких юмористических сценариев.


Вверх
Отметок "нравится": 244

Сценарии "Назло рекордам!" - Папа и сын

(с) Максим Бухтеев

Спортивная рыбалка

Здравствуйте, дети. Я всё никак не найду вида спорта, куда бы могли пойти такие вот, как мой.... как моё... сына моё ненаглядное. Казалось все виды спорта уже перепробовал.. и ремень, и подзатыльники, даже обеда лишали - ничего не помогает. Так вот, и нашёл я такой вид спорта, где ничего, практически, делать не надо - ни бегать, ни прыгать, а самая большая тяжесть в этом виде спорта - бамбуковая палочка. Я говорю о таком прекрасном виде спорта, как спортивная рыбалка! Я уговорил дядю Володю, чтобы взять тебя с нами на рыбалку, потому что дома тебя оставлять одного нельзя, мама не выдержала - сбежала в деревню к бабушке, поросят выращивать. Они по крайней мере пожар в квартире не устраивают. Потушил... Да, а потом ещё и потоп они тоже не устраивают. Главное, дети в рыбалке - стоять тихонько себе на берегу и ждать пока заклюёт. Дети, вы догадались уже, что тишина наступила только тогда, когда этот залез в палатку и жрал там сгущёнку! Всех козявок и мух заодно сожрал, которых мы с дядей Володей целую неделю ловили. Дети, как надо держать удочку вы ведь все знаете? Вы уже догадались в кого всадил крючок мой сынулька? Смеётся - вспомнил как папка перочинным ножиком крючок из себя выковыривал! Смешно, да? Пока папка леску с дяди Володи снимал, этот залез в речку и давай там плескаться и кидаться камнями. Всю речку перебаломутил, вся рыба сдохла, а что выжила на берег выбрасывалась от ужаса, как киты. ... Рыбу загонял! То, что ты там по берегу потом насобирал по- другому называется, никак не рыбой! Я вот думаю в Египет поехать и пусть этот бегемот в Ниле крокодилов загоняет. Вдруг один такой смелый крокодил не его испугается и... вздохну я уже спокойно. Дети, собирайте мух, червяков и козявок, ищите, где растёт бамбук и будет ещё Россия великой рыболовецкой..., спортивно-рыболовной державой! Главное - не давайте этому ... купаться в той речке, где вы рыбу ловите, а то одних Чупа-Чупсов наловите.

                                         ***

                                Стрельба из лука

Здравствуйте, дорогие мои любители спорта. Сегодня я хочу рассказать вам о таком прекрасном, мужественном и древнем виде спорта, как стрельба из лука. А поможет мне в этом моё ненаглядное чадо - вот он стоит.... Ненаглядное - потому что неоглянешь сразу всю эту груду сала! А чадо - от слова “чадить”. Ой, заулыбался - вспомнил как помойку во дворе поджёг. Весь дом пришлось эвакуировать. А ему смешно! Сам-то, несмотри что такой тюлень четырёхпапый, - первым драпанул, когда пожарники подъехали. А папа вот не убежал - хотел досмотреть сгорит ли гараж Иван Сергеевича... Приехали пожарные и заставили папу не то что помойки - окурки все в районе тушить! Очень смешно! Так вот дети, что главное в стрельбе из лука? А? Какая ещё ворона! Мы сейчас говорим про стрельбу из лука, а не из рогатки! Самое главное - не попасть стрелой в тренера. Ведь если вы тетиву даже не умеете натягивать и стрелой не попадаете даже в стенку, то это ничего - тренировка..., да, упорная, изнурительная и выматывающая тренировка сделали бы своё дело. А если стрелой попадёшь в тренера, то....

Я нашёл такого сурового мужественного тренера, думал он заставит вот этого хомяка переростка хотя бы побегать немного на лужайке. Так нет, теперь этот мужественный и благородный человек лежит в больнице, сидеть то он пока не может.... Лежит и плачет.... Папа ходил его успокаивать, утешать, тем что мой сынулька мог бы и в другое, менее мягкое место попасть своей стрелой. Ведь мог бы? Мог!

Так вот, мои маленькие любители спорта, главное не стреляйте в своего тренера, иначе кто же из вас сделает чемпиона, который принесёт России много-много золотых медалей... В смысле выиграет эти медали, а не то что ты подумал!

 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

"Одна за всех" - альтернативный сценарий

(с) Максим Бухтеев

Примечание. Участвовали мы с коллегами как-то в тендере на создание сценариев к передаче "Одна за всех". Тогда только пилот готовились снимать и даже ещё не все персонажи были придуманы. И всё было хорошо - все сценарии, которые мы написали, были приняты, но в последний момент там сменился руководитель и все договорённости были отменены. А вот мои сценарии остались. Почитайте, посмотрите как могла бы выглядеть эта передача в иной реальности и какие ещё там планировались персонажи.

Многодетная семья.

Комната.

В ней сидят мама и папа.

За кадром слышен обычный детский шум. Шумят несколько детей - кто-то хнычет, кто-то смеётся, кто-то поёт какую-то песенку.

Родители разговаривают, но можно подумать, что они ругаются.

Мама

-Ты плохой отец.

Папа

-Нет, ты - плохая мать.

Мама

-Ты злой, противный…

Папа

-Нет, ты… Ладно, давай на «камень-ножницы».

Играют и отец проигрывает. Он обречённо встаёт со стула.

Мама

-Ты сегодня -  плохой, вредный и злой!

Папа выходит и ругается на детей.

Папа

-Так! Ты перестань орать! Миша, немедленно за уроки! Таня, убери здесь. Это что за беспорядок. Лёша, не бей Машу! Маша отстань от  Серёжи и марш мыть руки!!! И кто-нибудь, помогите лене встать с горшка! Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Без разговоров, а то накажу! Сейчас ремня дам кому-то! 

За кадром продолжается шум, где слышно, как ругается отец. К матери вбегает один из детей. Он обиженно жмётся к маме, а она обнимает его и утешает:

Мама

-Ну, ну - папа хороший, он устал просто. Надо слушать папу! Хочешь шоколадку? У меня осталась где-то…

                                                       Старушка и жильцы

По коридору проходит молодая парочка – парень и девушка. Они смеются, обнимаются и целуются. Из двери за ними наблюдает старушка. Через некоторое время девушка зачем-то возвращается. Она весело бежит и улыбается.  Старушка окликает её:

Старушка:

 

-Дорогуша, можно вас на минуточку?

Девушка:

-Да, а что?

Старушка:

-Ты, голуба моя, давно своего Серёжу-то знаешь, чтоб вот так вот за ним скакать?

Девушка:

-Я не понимаю о чём вы, Евдокия Павловна? Мы два месяца как встречаемся.

Старушка:

-Встречаетесь… Так это называется теперь-то, да? Я, понимаю, дело-то молодое, но  чтоб так встречаться, чтобы кровать скрипела  всю ночь, надо человека-то получше знать, чем два месяца-то. Я ведь давно подметила… ой, ну да ладно, что я – моё место стариковское.

Девушка:

- Что вы имеете ввиду? Если что не так, говорите прямо.

Старушка:

-Прямо, да около, до Колымы дошлёпала. Ты девушка видная. Что тут, что тут, всё при тебе. Да что уж тут – сама такая была, а потому знаю, что мужику, что не дай потрогать, ему всё мало. У меня пять мужей было и каждый, кобелюка, сбегал, пофигуристей находил. Вот и Серёжа твой, туда-сюда только глазюками бесстыжими и ширькает.

Девушка:

-Да что вы, мой Серёжа не такой! Он только на меня и смотрит.

Старушка:

-Он не на тебя, а на грудь тебе смотрит. Только и разглядывает. А ты думаешь, на уме у него что?

Девушка:

-Что?

Старушка:

-А вот только то самое! Эх, молодо-зелено. Откель ты знаешь, что он про тебя думает? Вот вчера он по телефону кому-то звонил. «Идиотка»,  говорит. Так, прям и сказал – дура, мол набитая.

Девушка:

-Что, про меня?

Старушка:

-А про кого же ещё!  Дура, говорит! Я так сразу и поняла, что про тебя. А он ещё потом ко мне приставал.

Девушка:

-Как это?

Старушка:

-А вот так! Только я его сразу отшила, он даже ущипнуть меня не успел. Я их, кобелей, сразу насквозь вижу. Он только глянул на меня, а я уж знаю, что у него на уме. Слава богу – у них на уме всегда одно и тоже.  Нет уж, думаю! «Накося – выкуси», говорю и дверь перед ним захлопнула.   

Девушка:

-Ой… ну вы прям, такие вещи рассказываете… Мне надо с ним серьёзно поговорить.

Девушка поворачивается и грустно уходит.

Старушка:

-Да, да, уж поговори. Эх, молодо-зелено… А то свяжутся со всякими. Дитёв нарожают, а они потом бегают без присмотра под окнами, шумят, спать не дают…

 

                                          Госпожа президент

                                               «Госсовет»

 

Заседание правительства. Длинный стол. Во главе стола президент. 

Президент:

-Ну, что у нас на повестке дня?

Министр обороны:

-Главное на сегодня – это обороноспособность.

Президент:

-А что с ней?

Министр обороны:

-Она падает. Падает наш военный потенциал и слабеет…

Президент:

-А вы чем военных  кормите? Вы что, не знаете, что любая потенция зависит от диеты?

Министр обороны:

- Ну, как обычно, кормим… По уставу…

Президент:

- А вы не по уставу кормите, а по науке и по уму. За образом жизни  ещё надо  следить. За распорядком дня… Так и запишите. Что у нас ещё?

Министр экономики:

-Вот, рабочие на промышленном гиганте бастуют.

Президент:

-Чего хотят?

Министр экономики:

-Чтоб зарплату повысили.

Президент:

-А жёны их чего хотят?

Министр экономики:

- Тоже, наверное, зарплату.

Президент:

-Чтобы мужья больше зарабатывал, или чтобы больше домой приносили?

Министр экономики:

-Этого у меня в отчёте нет…

Президент:

-Так вот выясните и потом вернёмся к этому вопросу. Ещё что?

Министр социального развития:

-Вот! Демография. Рождаемость падает. Наши женщины не хотят рожать.

Президент:

-Так-с… Людмила Львовна, вот вы хотите рожать?

Министр здравоохранения:

-Ну, Екатерина Петровна, я же не замужем…

Президент:

-А вы, Танечка?

Референт:

-Ну, вы же знаете, что я в разводе…

Президент:

-Вот видите, женщины хотят рожать, но мужчин-то нормальных  нет. А откуда им взяться, если вы их то в армию, то в милицию, то, прости господи, в гомосексуалисты зачисляете?

Министр обороны:

-Чуть что – сразу  армия! В нашей армии, между прочим, рождаемость на уровне мировых стандартов.

Президент:

-Знаем мы эти стандарты. Это всё ваша дедовщина! Какие у дедов дети? Займитесь, наконец, патриотическим воспитанием. Вам форму новую для чего выдали? Чтоб плац подметать?  Если уж строем ходить, то мальчик-девочка, мальчик-девочка! Кстати, ко всем остальным  это тоже относится. Следующее заседание будет совместное – с мужьями и жёнами. Посмотрим, как у нас дела на семейном фронте.  

                                          Госпожа президент

                                     «Официальный приём»

 

Идёт официальный приём.  На фоне государственных флагов и прочей атрибутики стоит президент с супругом и референт. Звучат гимны, раздаются щелчки фотоаппаратов. Президент разговаривает с референтом.  Во время разговора все иногда улыбаются и принимают специальные позы  для журналистов.

Президент:

(кивая на члена государственной делегации или просто на кого-то за кадром)

-Это кто – жена, что ли его? В прошлый раз он с другой был, кажется.

Референт:

-Да, это его вторая. С первой он развёлся. Двух детей ей оставил.

Президент:

-Сам-то, от горшка два вершка, а уже вторая жена…

Референт:

-Это третья… Он любит молоденьких.

Президент:

-Любит, значит… А зачем их делегация  приехала-то?

Референт:

-Как зачем? Денег они хотят - кредита.

Президент:

-Вот оно как. А у нас, что денег много?

Референт:

-Ну, так, осталось ещё с прошлого Евровидения немножко.

Президент:

-Обойдутся. Ишь, ты, толстый, а бойкий. Денег им подавай и жён молоденьких.  Надо ему официальный протест заявить.   

Референт:

-На что?

Президент:

-Да хоть на платье его жены. Чего она вырядилась как попугай? Все в строгих тёмных тонах, а она как лахудра какая-то. Кто её одевает?

Референт:

-Не могу знать.

Президент:

-Что?

Референт:

-Виноват.

(обращается к кому-то сбоку)

Референт:

-Это Версаччи.

Президент:

-Я так и думала. Никогда им не доверяла. 

Президент:

-А это кто такой бледный и квёлый? Что он один?

Референт:

-Это их министр внешних сношений. От него недавно жена сбежала.

Президент:

-А чего сбежала-то? Он вроде, симпатичный… Министр сношений, опять же…

Референт:

-Газеты пишут, что она ему изменяла  с садовником и премьер министром одновременно, а потом сбежала с каким-то олигархом… или охранником, я не помню, надо будет ФСБ запросить.  А он, пишут, переживает очень, потому что любил её.

Президент:

-Бедненький… ну не надо  так уж переживать. А сколько они денег просят?

Референт:

-Двести миллионов хотят на стабилизационный кредит. У них там хуньхень упал сильно.  

Президент:

-Ну это не так много. Мы на картошку столько тратим, а тут всё-таки хуньхень, как-никак.

А этот тощий чего такой дёрганный?

                                                                 Девушка на выданье

Немного помятая женщина сидит перез зеркалом и разговаривает по телефону.

-Как у нас всё с ним вчера прошло? Да!

(медленно и меланхолично)

-Нет... Да... Нет... Да...

-Вот ты чувствуешь разницу между нет и да? Даже если я немного не трезвая, ведь, скажи, есть разница между твёрдым женским "нет" и беспощадным женским "да"?

Да! Нет! Чувствуешь разницу? А ОН не чувствует. Ну, вот, совсем не чувствует.

Никакого, понимаешь, такта, ритма и чувства прекрасного. Вот так у нас вчера всё прошло.

 

Творческая личность.

Монтажная или пафосный офис. Всё в мониторах, кнопочках и лампочках.

Очень гламурная звезда обсуждает фильм с продюсером и режиссёром.

Звезда:

-Лёлик, мне не нравится, как я тут выгляжу. Это не комильфо. Я похожа на дуру.

Продюсер:

-Вовсе нет. Это всё освещение.  Мы тут ещё смонтируем в клиповом стиле, добавим саспенса и драйва.

Звезда:

-Нет, Лёлик, это не пойдёт. Пойми, это всё архетипично и архиважно.  Ну, посмотри, я в этом ракурсе похожа на краснознамённую доярку.

Продюсер:

-Радость моя, это же кино. Тут всё как в Голливуде. Тут будут эффекты ещё. Мы всё на цифру перегоним - всё будет как у Бритни Спирс..

Звезда:

-Бритни - дешёвка. Лёлик, у нас не умеют снимать. Где в Рашке возьмёшь профессионналов? Одна самодеятельность. Вот ты понимаешь, что такое звезда?

Продюсер:

-Солнышко, не волнуйся ты так. Ребята всё сделают. У нас ещё есть бюджет. Это только первая, предварительная  часть работы.  Будет ещё продакш, постпродакшен и пиар. 

Звезда:

-Зая моя, где ты всё это будешь делать? У наших же лохов-гастарбайтеров? Видела я твоих мужланов. Они только тёлок с ленинградки снимать умеют. А это шоу-бизнес!!! 

Продюсер:

-В Италии есть один центр. Там Люк Бессон своё кино снимает.

Звезда:

-Ну, не знаю, господа... Италия это  как-то бедненько... По английски никто не говорит. Я им "Парле ву франсе?", а они мне "чё?"! Деревня!

Продюсер:

-Так ещё звук будет! Долби Сурраунд. На большом экране знаешь как это смотреться будет?

Звезда:

-Я пищу как котёнок! Как можно так звук записать? Ты где этих звукарей нашёл? На Черкизовском рынке?

Продюсер:

-Ну это же предварительный звук. Басов подбавим, верхние подберём.

Звезда:

-Ой, не знаю, мальчики... Я вся на нервах. У вас есть ещё неделя, чтобы это исправить.

Продюсер:

-Да мы всё знаем.

Звезда выходит из помещенияы. Продюсер говорит режиссёру:

Продюсер:

-Ну, ты сам всё понял. Просто покрась эту идиотку в красное и всё.

 

                                                                                           Девушка Бальзака

 

Сильно выпившая девушка в клубе пристаёт к парню, одиноко стоящему у стенки.

Девушка:

-Молодой человек, а вы не пригласите молодую неопытную девушку потанцевать?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А выпить?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А поужинать?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А переночевать?

Парень:

-Девушке что, негде ночевать?

Девушка:

-ЭТОЙ не с кем, честно говоря.

Парень:

-Может, ей и незачем?

Девушка:

-Может. А может, вы  тогда пригласите потанцевать даму с некоторым жизненным опытом и трезвым взглядом на жизнь.

Парень:

-Слушайте, а вы с какой целью интересуетесь? И, вообще, вы про кого говорите?

Девушка:

-А вы про кого? Давайте мы с вами будем просто дружить! 

Парень:

-Это как?

Девушка:

-Ну, как - семьями!  В платоническом смысле. У вас семья и у меня семья. Чтобы съэкономить  - семья может быть одна на двоих.

Парень:

-Вы что - мне предложение делаете?

Девушка:

-Хорошо, я слушаю ваше.

Парень:

-Кажется, вам уже пора домой.

Девушка:

-А дружить?

Парень:

-Потом будем дружить. Вас есть кому проводить?

Девушка:

-Нет, но я не за рулём.... то есть не замужем,  поэтому вы можете остаться у меня.  

-Я, пожалуй, здесь останусь. (обращается к охраннику) Алексей, вызовите даме такси, пожалуйста.

Он поворачивается и мы видим, что у него на груди бейджик начальника службы безопасности.

-Хам!

Девушку выводят.

Гламурное офисное кисо.

Симпатичная барышня с АБСОЛЮТНО скучающим видом сидит в офисе перед компьютером и телефоном. Она обращается к подруге или просто к кому-то за кадром.

Барышня:

-Ну чё, Марго, отжигаем сегодня?

Подруга:

-Давай. А где?

Барышня:

-Можно в боулинг. Можно в кино. А можно прямо здесь внизу в баре напиться. Я, когда пьяная, так зажигаю!

Подруга:

-Как в прошлый раз?

Барышня:

-Прошлый раз был в субботу, а сегодня пятница. По пятницам я релаксирую и не комплексую.

(что-то тыкает на клавиатуре)

Барышня:

-Ой! Слышали - Галкин помер. Какая жалость. Он ведь такой симпатичный и молоденький. Просто душка. (Пытается театрально всплакнуть).

Подруга:

-Ты чё, он  не помер. Он развёлся просто!

Барышня:

-Ой, да? А я уже всем письмо разослала. Не писать же ещё раз?! Помер, так помер! (Глупо ржёт)

Подруга:

-Так чё - в боулинг?

Барышня:

-Давай. Ты одна или со своим?

Подруга:

 -Каким своим? Которым?

Барышня:

-Ну, кто у тебя сейчас в активных спонсорах? У тебя были: лысый поц, толстый урод, мелкий даун и очкарик на форде.

Подруга:

-Я,  прям, не знаю... Все, кто ни есть, все мои.

Барышня:

-Ну думай. Мне-то всё равно. Все твои хахали всё равно ко мне перебегают, а  за одного битого двух небитых дают.  (Натужно ржёт)

Подруга:

-Стерва.

Барышня:

-Дура.

Подруга:

-Овца.

Барышня:

-Лохушка.

...

Барышня:

(с АБСОЛЮТНО скучающим видом)

-Ну чё, Марго, зажигаем сегодня?

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Анонсы от товарища Сталина

(с) Максим Бухтеев

 

Примечание. Эти тексты я писал как реальные анонсы для фильмов, идущих на канале ТНТ. Тогда они (анонсы) в эфир не пошли, а сейчас я нашёл эти сценарии  в  своём архиве и решил разместить здесь.

Блейд 1, 2, 3

 1.

 Кинокартина Блейд наглядно демонстрирует нам борьбу простого чернокожего пролетариата США против угнетения и эксплуатации. Империалистическая буржуазия с наслаждением пьёт кровь трудового народа, но мировая революция покажет им всю глубину их заблуждений. 

 Пить не закусывая, товарищи, - пагубная привычка! Смотрите фильм Блейд на ТНТ.

 2.

 Для революционной борьбы все средства хороши. Кинокартина Блейд – это отличная памятка будущему красноармейцу-интернационалисту. Так сказать, учебное пособие. 

Комсомольцы, пионеры, октябрята!

Как говорил товарищ Ленин – учится, учиться и учится! Ученье свет, а на свету все вампиры мрут, как поповские мухи!

Смотрите фильм Блейд на ТНТ!

3.

Если бы у товарища Блейда был советский бронепоезд, то не понадобилось бы фильма Блейд-2 и Блейд-3. Это свидетельствует о порочности и глубоком кризисе всей  капиталистической системы, не способной обеспечить материальной частью простых американских борцов с вампирами.

Приезжайте к нам, товарищ Блейд! Вы увидите, что у нас в органах есть специалисты- стоматологи,  ловко удаляющие лишние зубы у отдельных кусачих товарищей.

 

«Астерикс и Обеликс против Цезаря»

1.

Мне не очень понравился этот фильм. Он какой-то безыдейный. Что значит «против Цезаря»?  Есть в этом какая-то антисоветчина.

Товарищи, смотрите фильм «Астерикс и Обеликс против Цезаря» и ищите антисоветчину. Тем, кто посмотрит и найдёт – приз лично от меня. Круиз по северному краю и оздоровительный лесоповал.

Зелье друида у них, понимаешь…  Религия – опиум для народа!

Астерикс и Обеликс против Цезаря на ТНТ!

2.

Любовь Орлова – лучшая советская актриса. Но Моника Белуччи тоже могла бы сыграть передовую колхозницу. Надо будет это обсудить на пленуме. А пока она играет идейно чуждую нам царицу Египта, которая эксплуатирует трудовой народ Галии, заставляя строить культовые сооружения и осваивать египетскую целину.

 

Смотрите «Астерикс и Обеликс; Миссия Клеопатра» на ТНТ 

3.

Олимпийские игры – это хорошо. Но то, что в фильме «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» не отражён тот факт, что советский  спорт – лучший в мире - это    

непростительное идеологическое упущение.

Приезжайте к нам, на перевоспитание, товарищи галлы. Привозите с собой ваших друзей – римлян. У нас большой опыт по перековке чуждых элементов в идейно верные кадры.

 Смотрите «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» на ТНТ.

 

«Гитлер капут.»

Люблю фильмы про Гитлера. Он смешной. Особенно смешно, когда ему настаёт капут. А заодно и всем остальным фашистам. Я много раз пересматриваю такие моменты. Предлагаю наградить нашего разведчика Деревянко и его радистку – Семенович.

А потом надо их всё-таки, на всякий случай, расстрелять. Кто знает, чем они там занимались с Эвелиной Блёданс…  

«Гитлер капут» на ТНТ.

«Самый лучший фильм»

Некоторые несознательные граждане – например, главный герой этого фильма, неправильно представляют себе путь к коммунизму.

Я понимаю, что это сатира и ирония на буржуазную мораль и образ жизни.

Я всегда был за хорошую шутку… Да, товарищ Берия? 

Но нужно ли это советскому человеку?

Хотя, с другой стороны,  в фильме верно отражена ведущая роль партии и её мудрого  вождя…

Поэтому если и надо кого-то расстрелять, то только сценариста, режиссёра и актёров.

Гримёра можно премировать. 

«Самый лучший фильм-2»

На основе моих небольших замечаний по «Самому лучшему фильму», компетентные органы провели разъяснительную работу среди съёмочной группы. После перевоспитания, те, кто не потерялся в тайге, были отправлены снимать «Самый лучший фильм-2».

Товарищ Берия смотрел и очень смеялся. Мне кажется - зря. В следующий раз он сам будет сниматься в этом фильме.

 

 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Проверка (сценарий)

(с) Максим Бухтеев

 

Примечание. Как-то писали мы с коллегами сценарий одного юмористического сериала. Пилот никуда не приняли, но несколько моих текстов остались у меня в архиве.

                                                             Проверка

 

Во всех подразделениях базы проходит проверка, которую проводит лично полковник Дулерайт.

 

Действующие лица:

Полковник Дулерайт

Лейтенант Сам-заде

 

Помещение, уставленное электронной аппаратурой. Посередине стоит пульт с множеством кнопок. Перед ним сидит лейтенант Сам-заде.

 

Лейтенант меланхолично поочерёдно  нажимает все кнопки на пульте. Каждая из них издаёт один и тот же писк.

«Тук-пик-тук-пик..»

При нажатии на последнюю кнопку раздаётся звук сирены, гаснет свет и включается жёлтый проблесковый маячок.

Лейтенант испуганно переключает какой-то тумблер и всё приходит в норму.

 

Лейтенант:

-Шайтан!

 

Сам-заде оглядывается по сторонам и облегчённо вздыхает – кажется, обошлось.

 

Тут дверь открывается и входит полковник, держащий в руках портфель Лейтенант пытается доложить по форме:

 

Лейтенант:

-Товарищ полковник за время дежурства…

 

Полковник молча кладёт перед ним пистолет.

 Лейтенант замолкает. Полковник пододвигает к нему пистолет.

Полковник:

-Лейтенант, ты Ленина любишь?

 

Сам-заде расплывается в улыбке.

Лейтенант:

-Люблю. Ленино люблю. Танино люблю. Маринино тоже. А особенно у тёти Любы из столовой…

(он показывает размер женской груди).

 

Полковник:

-Вот ведь, подчинённые - мать их за ногу… Нет, Ленина, который вот всё это придумал.

(показывает на стены)

Лампочку Ильича, чудило, знаешь?

 

 

Лейтенант:

-Ильича знаю. Ильича я люблю, как маму. Даже больше. Точнее, как бабушку Софико из Нижней Трахтары и дедушку Вахтанга.

Полковник:

-Ты мне своим трахтарарахом мозги и не пудрь и ухи не забивай. Ты сильно Ленина любишь? 

Лейтенант:

-Очень. Там, где я родился  все Ленина любят. Даже дети. Их даже когда ремнём порют, любишь, мол, Ленина? А он ревёт, слёзы текут – люблю, говорит, аж мочи нет никакой.

Полковник:

-Тогда скажи мне, балда ты учёная, почему ты на секретном, понимаешь, объекте опять подключил  игровую приставку к стратегическому пульту  и в игры играешь?

Лейтенант молчит.

Полковник:

-Молчишь? Правильно молчишь. В военное время тебя за такое расстреляли бы! Ты что не знаешь, что если запустить ракету, то раз - Америке – кирдык! Китаю – кирдык! Полмира в лапшу рисовую нашинкует! А твою Верхнюю Трахтарараховку потом и со спутника не найдут.

Лейтенант:

-Да, нехорошо получится. Дедушка Вахтанг расстроится. А вот товарищ прапорщик говорил, что ракеты не взлетят, потому что местные всё топливо из них выпили.

Полковник:

-Дурак твой прапорщик. Да если они не взлетят, то они здесь все рванут – знаешь, что будет? Американцы этого больше всего и боятся! Они же не знают, что у нас тут взорваться может.  А у нас тут и цистерны с керосином и склад с бомбами, а ещё пять железнодорожных составов непонятно с чем, потому что они опечатаны. В общем, ядерная зима для всего мира круглый год обеспечена.

Полковник кладёт на стол портфель.

Полковник:

-То, что я тебе рассказал – совершенно секретно, усёк, джигит? Хочешь ещё секретов расскажу? У меня их тут много.

Он достаёт из портфеля кучу папок и постукивает по ним.

Лейтенант:

-Нет, товарищ полковник.

Полковник:

-А под водку?

Лейтенант:

-Нет.

Полковник:

 -Орёл! Прошёл проверку!

 Полковник достаёт штамп и шлёпает им по какой-то бумажке из портфеля. Потом пожимает руку лейтенанту и троекратно целует.

 Полковник:

 -Молодец! Орёл! На все 100 процентов прошёл проверку.

 Лейтенант (бодро):

-Служу Советскому союзу!

Полковник  пытается облапать лейтенанта и поцеловать его в губы. Тот решительно отстраняется.

Лейтенант (возмущённо):

-Товарищ полковник!!!!

 

Полковник:

-Вольно! На все 120 процентов прошёл проверку!

Полковник ещё раз шлёпает штампом по бумажке. Потом убирает всё в портфель и уходит.

Лейтенант:

-Всё секреты, секреты… Секретная база, секретная комната, секретная папка. Никто ничего не знает, потому что нельзя. Не понимаю. То ли дело высшая математика или, скажем, программирование. Просто, быстро, понятно. (Он начинает опять нажимать на кнопки). Здесь нажал, здесь опять нажал, здесь обратно нажал (раздаётся сирена). Опа! (радостно) И всё работает!!!!

 

                                                          Конец

 

Вверх
Отметок "нравится": 631
0
Ваша оценка: Нет

Сценарии "Назло рекордам!" - доктор Шац

(с) Максим Бухтеев

 

Вывих

-Здравствуйте, доктор!

-Здравствуйте, что у вас?

-Доктор, у меня что-то с ногой... вывих может быть... Доктор, нога у меня болит!

-Да, да, я слушаю. Продолжайте!

-То есть, что продолжать?

-Рассказывайте дальше, очень интересно.

-Что интересно? Я вот споткнулся, а она того...

-А вы что?

-Я к вам пришёл, чтобы вы мне ногу вылечили.

-Как я вам её вылечу, если я логопед. Вам в травмпункт надо, на рентген там, клизмы, массаж, уколы...

-Как же я пойду, я у вашего кабинета споткнулся, упал... Я еле к вам дополз!

- Зачем ползти к логопеду? Чем же вам помочь? Давайте я вас отучу спотыкаться! Повторяйте за мной без запинки:”На дворе трава, на траве дрова. Шла Саша по шоссе и сосала сушку”

***

                                              Радость

-Доктор, я к вам!

-Очень хорошо! И что у вас?

-Понимаете, я - гимнаст...

-Ага, понятно - на тренировке переборщили с прыжками. Небольшой вывих, или переломчик, а?

-Нет, я на соревнованиях выступал на перекладине...

-А, ясненько. Вы, голубчик, наверняка подпрыгнули и перекладина-то и сломалась. Вы так со всего маху и упали. Сотрясение мозга, как минимум.

-Нет, доктор, какие ужасы вы говорите. Я крутился на перекладине...

-О! Это уже серъёзнее. Промахнулись мимо перекладины... Это чревато неприятностями с копчиком. Так, сейчас я вам...

-Да нет же. Я покрутился, спрыгнул...

-Да, самое опасное - это приземление. Тут точно без перелома конечностей никак. Мне придётся за вас взяться не на шутку!

-Доктор, вы так не шутите, я аж перепугался. Я спрыгнул и ... ничего я не сломал Мне первое место дали.

-А ко мне зачем вы пришли?

-Так радостью своей я хочу с вами поделится. Вы же меня от перхоти вылечили.

-Да?! Радостью поделиться.... Знаете что, показывайте-ка вашу радость, придётся удалять хирургическим путём.

 

***

                                     Близорукость

 

-Здравствуйте, доктор.

-Ну, что у вас?

-Понимаете, я даже не знаю... я хотел у вас спросить.

-Ну вот, если даже вы сами не знаете, то я-то откуда знать буду?

-Ну, может вы мне рентген сделаете?

-Ага! И массажик лёгкий... спиртом медицинским растереть вас, да?

-А что, поможет?

-Ну, знаете, вам здесь поликлиника всё-таки, а не то, что вы думаете. Хватит симулировать и говорите какие у вас симптомы?

-Я как в футбол начинаю играть, так всё время ноги заплетаются, спотыкаются, а после матча вообще ходить невозможно, так ноги болят.

-Ага - близорукость!

-Причём тут близорукость? Вы всё шутите, доктор!

-В медицине, голубчик, шутки неуместны! Близорукость у вас - вы бутсы не на ту ногу одевали.

-А на какую надо было?

-Правую бутсу надевали на левую ногу и наоборот. Вот они вам и жали.

-Что же делать доктор?

-Я не окулист, но как врач обязан вам помочь! Знаете что, давайте я вам валенки пропишу? Валенки все на одну ногу - не перепутаете.

 

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Цезарь и Клеопарта

(с) Максим Бухтеев

Примечание. А вот что я ещё обнаружил в своём архиве. Я уже не помню для чего я это писал, но это явно что-то из экспериментов с историческим материалом.

Цезарь и Клеопарта

 

Хлеба и зрелищ

Дворец Клеопатры.

Обстановка  роскошная.

 Клеопатра в откровенном царском облачении чистит картошку. Входит Цезарь. Он брутален и пафосен.

 

Цезарь:

-Привет, тебе, о Клеопатра. Чего это ты делаешь?

 

Клеопатра:

-Картошку чищу.

 

Цезарь:

-Какую картошку? Её же ещё Колумб из Америки не привёз?

 

Клеопатра:

-Не знаю насчёт Колумба, но есть в Иерусалиме одна лавочка…

 

Цезарь:

-А что ты сама чистишь?

 

Клеопатра:

-А кто ещё? У этих служанок одно на уме. Хармиона!

 

За кадром раздаётся похотливое хихикание. Вываливается  Хармиона – служанка Клеопатры. Она растрёпана и соблазнительна.

 

Хармиона:

-Да, госпожа! Вы звали меня? Я не знала что мы принимаем гостей!

 

Хармиона хихикает и пристаёт к Цезарю.

 

Клеопатра:

-Хармиона, не ты, а мы принимаем Цезаря. Вон отсюда! Иди принимай со свитой.

 

Хармиона:

-Уже приняла, моя царица! Только половину, но  уже, уже!!!

 

Клеопатра:

-Видишь, с кем приходится работать! Что тебе, мой повелитель?

 

Цезарь:

-Клео, свет моих очей, дай пятьсот талантов до завтра?

 

Клеопатра:

-Зачем, тебе солнцеподобный мой?

 

Цезарь:

-Я хлеба куплю… Колбаски на ужин. Сосисок…

 

Клеопатра:

-Я всё купила уже.

 

Цезарь:

-Это не для меня. Это для Сената и народа Рима. Хлеба и зрелищ, слышала?

 

Клеопатра:

-Прям так и для Сената?

 

Цезарь:

-Ну, для меня тоже… что там на сдачу останется.

 

Клеопатра:

-А… ну тогда вот тебе хлеб (даёт ему длинный французский батон), а вот тебе зрелищ (оголяет грудь).

 

Военное дело

 

Дворец Клеопатры

Обстановка  роскошная.

 

Клеопатра в откровенном царском облачении метёт полы. Входит Цезарь. Он брутален и пафосен.

 

Цезарь:

-Привет тебе, о царица. Что ты делаешь?

 

Клеопатра:

-Следы заметаю, о Цезарь. Натоптала тут солдатня всякая.

 

Цезарь:

-А служанки на что?

 

Клеопатра:

-Царским следам – царская уборка.

 

Цезарь:

-Ну, извини, извини… Дай денег, а?

 

Клеопатра:

-Тебе зачем?

 

Цезарь:

-Ну, знаю…  Скажем, на войну. Надо её кому-нибудь объявить. Галлам, например! Или этим, русским.

 

Клеопатра:

-Каким ещё русским?

 

Цезарь:

-Не знаю… О них никто ещё не знает. Но там же на севере что-то есть – значит им и войну объявить можно.

 

Клеопатра:

-А зачем сразу войну?

 

Цезарь:

-Ну, это… Завоюю и  можно им  потом демократию ввести или  конституцию…

 

Клеопатра:

-Ух ты, вояка мой – всё у тебя одно на уме. (показывает ему грудь)  Вот тебе моя конституция -  завоёвывай! Введи мне свою демократию!

 

Герой

 

Дворец Клеопатры.

Всё торжественно и богато.

Цезарь сидит, положив голову на колени Клеопатре.

Клеопатра перебирает ему волосы.

 

Цезарь:

-Клео, ты представь! (Клеопарта кладёт ему в рот кусочек фрукта) Целая толпа варваров как бросятся на нас, как заорут. (Клеопарта сочувственно, как ребёнку поддакивает) А я такой на коня и кричу легионерам, вперёд, мол, в атаку. (Клеопарта слюнявит палец и что-то вытирает у Цезаря со щеки) Один здоровый такой, волосатый на меня с топором бросился, а я его раз! (Клеопатра поит Цезаря) Смотрю, а вокруг меня одни эти мускулистые негодяи, а я один!  (Клеопарта берёт салфетку и промокает губы Цезарю) Все, буквально все струсили и отступили, но я не растерялся – нет! Цезарь не такой, как в мультиках рисуют – нет! Одного копьём, другого щитом. Один мне, вот прям сюда как даст! (Клеопатра дует на синяк)  А ещё один сзади зашёл. (Клеопатра трепет причёску Цезарю и поправляет одежду).

 

Цезарь:

-Нет, ты понимаешь, я чуть не погиб, а от этих продажных сенаторов никакой благодарности! Консулом меня не хотят делать!

 

Клеопатра показывает ему грудь и кладёт на неё  голову Цезаря.

 

-Ну, давай я тебя депутатом от Единого Египта сделаю.

 

 А Цезарь удовлетворённо замечает:

 

-Эх, Клео – одна ты меня понимаешь!

 

Медведь.

 

Дворец Клеопатры.

Обстановка  роскошная.

 

Клеопатра в откровенном царском облачении красит губы. Входит Цезарь. Он брутален, пафосен и пьян.

 

Цезарь:

-О-оу!!! Привет тебе, о Клеопатра! Как дела, чем занимаешь?

 

Она смотрит на него презрительно.

 

Клеопатра:

-Чмоки тебе, мой Цезарь. Ты как всегда, подобен богу, и, как всегда,  опять Бахусу.  Жена  тебя выгнала, а ты опять ко мне? Или наплёл ей, что с галлами воевать поехал?

 

Цезарь:

-Не трогай Кальпурнию! Это всё русские послы. Послы… то есть, пошли, говорят медведя смотреть. А где медведь, там и балалайка с водкой.

 

Клеопатра:

-Водку Менделеев ещё не  открыл. Эти русские варвары  гонят.

 

Цезарь:

-Не знаю из чего они её гонят, но водка у них откуда-то есть.  Дай денег, а?

 

Клеопатра:

-Тебе, по-моему, хватит, лучезарный.

 

Цезарь:

-Это не мне, а сенаторам. Административный ресурс, так сказать.

 

Клеопатра:

-Вот твоим сенаторам. (Показывает ему кукиш).

 

Цезарь:

-Хорошо, ЭТО я им передам. А для меня, царица, у тебя что есть?

 

Клеопатра:

-А тебе вот. (Распахивает одежду на груди, но держит два кукиша так, чтобы они грудь закрывали.)  Иди проспись, лучший друг физкультурников.

Вверх
Отметок "нравится": 393
0
Ваша оценка: Нет

Телевизионная клятва Гиппократа

(c) Максим Бухтеев
У врачей есть клятва Гиппократа, а у телевизионщиков есть самомнение и чувство прекрасного.

Эти чувства у каждого телевизионщика свои и это, вне всякого сомнения, неправильно. Никакого, понимаешь ли, порядка.

Может быть, придумать какую-то торжественную присягу, которую могли бы принимать новички, вступающие в профессиональную телевизионную гильдию?

Я представил, как эта клятва могла бы выглядеть.

1. Я знаю, что мне никогда не сделать идеального ролика, фильма или передачи. Идеала
нет. Если я думаю, что я сделал работу идеально, то я профессионально непригодный идиот.

2. Я торжественно клянусь всегда хотеть «как надо». Когда я хочу «как лучше», я только насилую мозг коллегам. Конечно, эти завистливые и ленивые твари не заслуживают моей любви, но я буду помнить, что я такой же, как они.

3. Я осознаю, что зрителю наплевать сколько времени, сил и денег я потрачу на то, чтобы его развлечь. Скорее всего, эта чёрствая скотина даже не догадывается о моём существовании. Я буду платить ему такой же чёрной неблагодарностью. В конце концов, это не он платит мне деньги, а для всего остального есть рейтинги.

4. Я понимаю, что зрителю часто нравится всякая дрянь. Он её с удовольствием смотрит, обсуждает и покупает товары, которые мелькают в рекламных паузах. Но как только я попробую схалтурить и сделать дрянь сознательно – все это сразу же заметят, осудят и даже проклянут. Поэтому я буду очень стараться. В итоге у меня всё равно получится дрянь и зритель будет доволен, ведь ему дрянь нравится.

5. Я готов к тому, что если я сделаю что-то оригинальное, то всегда найдётся какая-то гадина, которая сделала это раньше. Никто, кроме продажных журналистов, не поверит в то, что я не видел «оригинал» до того, как сесть за свою работу. Да и журналисты будут верить в это лишь до тех пор, пока канал платит деньги за их веру.

6. Даже если я сделаю шедевр, всегда будут те, кто назовут его мусором. Самое обидное,
что, скорее всего, они будут правы. За шедевры платят только после смерти автора, а мне
нужна зарплата, чтобы выплачивать кредит.

7. Клянусь помнить о том, что как бы  хорошо я не делал свою работу, есть те, кто сделает её за меньшие деньги.

8. Если я делаю свою работу гораздо лучше, чем мои коллеги, то я ошибаюсь. Чтобы это
проверить, мне достаточно будет спросить мнение коллег. Я-то знаю, что они лишь
завистливые скоты, но знает ли об этом мой начальник?

9. Как все телевизионщики, я торжественно клянусь хотеть «снять кино». Обещаю часто
говорить об этом коллегам, особенно актрисам. Может, какая-нибудь дура и переспит со
мной бесплатно.

10. Я не буду ждать, что меня похвалит начальство или заказчик. Я буду рад, если они просто заплатят мне вовремя.

11. Я не хочу заставлять своих подчинённых насильно дружить со мной. Если никто не
смеётся над моими шутками, то я буду смеяться над ними сам или заведу себе игрушку -
говорящего хомяка.

12. Я всегда буду помнить, что независимо от качества того, что я сделал, всегда есть «ребята из интернета», «команда КВН» или просто «какой-то чувак», которые сделали всё то же самое, но в сто раз лучше и смешнее. Мне никогда не дано увидеть, что же именно они сделали. Я просто буду знать, что эти гении есть, так как множество людей будут постоянно мне об этом рассказывать.

13. Я обещаю не роптать, когда мне придётся по нескольку раз переделывать свою работу из-за того, что начальство решило прислушаться к мнению какого-то случайного дилетанта.
Я всегда буду помнить, что я «лично заинтересован», а любой профан объективен и,
следовательно, его мнение  гораздо более весомо, чем моё.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Телевизионный стоматолог

(с) Максим Бухтеев

Пьеса в одном бесконечном акте

 Действующие лица.

 Пациент – лысеющий мужчина средних лет

 Доктор –  солидный мужчина в возрасте, склонный к полноте. Одет в дорогой костюм. На руке часы известно марки.

 Медсестра – молодая барышня модельной внешности. Одета в очень короткий медицинский халатик.

 Действие происходит в  современном стоматологическом кабинете. Все чисто, дорого, авторитетно и красиво. В кабинете  стоит кресло, шкаф, столик. Видна дверь в приёмную, из которой время от времени появляется медсестра.

 Звучит бодрая весёлая музыка. Подвывая ей в такт, входит пациент. Он держится рукой за щеку, подвязанную тряпкой. Вслед за ним входит медсестра.

 Медсестра:

 -Больной, ну куда вы с такой физиономией в кабинет.  Наш доктор не любит плохой мины при любой игре. Давайте  вам имидж поправлю.

 Медсестра снимает повязку и слегка припудривает лицо пациента.

 Пациент:

 -Сестра, а правда написали, что у вас без боли зубы лечат?

 Медсестра:

 -Конечно! У нас только правда  ничего кроме правды! Без боли! Вы по общегосударственной федеральной страховке?

 Пациент:

 -Да, вот по этой  – «Стоматология в каждый дом!»

 Медсестра:

 -Понятно. Вы пенсионер? В любом случае, никакой боли или любых других проблем.

Это не как в девяностые.

 Входит доктор.

 Доктор:

 -Так, что тут у нас случилось с нашим любимым потребителем?  Какие у него потребности? Катенька, вы провели социологическое маркетинговое исследование?

 Медсестра:

 -Профессор, тут у целевой аудитории возникла потребность в информации о здоровье.

 Доктор:

 -Утолим. Утолим жажду знаний. Садитесь в кресло. У нас самое современное и дорогое оборудование. Самые талантливые врачи и душевная обстановка. Только лучшее, только любимое, только ваше…

 Пациент:

 -Мне бы без боли… Я первый раз по общественной страховке. Я подумал,  раз уж я всё равно за неё  плачу из налогов, то почему бы не воспользоваться. Тем более, что   тут, говорят, многим нравится. Тут и правда, чистенько…

 Доктор:

 -Так, давайте не будем болтать.  Говорить здесь будем  мы с Катенькой, а вы рот открывайте пошире, будто вас кормить чем-то будут. Вы что любите?

 Пациент:

 -Макароны с сыром.

 Доктор:

 -Ну, по-русски, лапшу значит. Вот лапшой-то вас и будем кормить. Не будем слепо копировать западные стереотипы.  Отрывайте рот шире.

 Доктор:

 -Угу… Всё очень запущено. Это вас в лихие девяностые потрепало? Какой у вас  год рождения? Катенька, запишите в карту.

 Пациент:

 -Ну, я ещё при Брежневе родился, а зуб-то сейчас беспокоить стал. Как-то так ноет, дёргает…  Я знать хочу, всё ли в порядке. Мысли появились, может там нарыв или воспаление…. И что в будущем придётся делать – протез ставить или как-нибудь обойдётся.

 Доктор:

 -Беспокоит? Мысли? Это мы лечим.

 Пациент:

 -Да, да, лечим, но без боли, да?

 Доктор:

 Медсестра:

 -Да, да, конечно…

 Медсестра садится за стол и принимает строгую, но справедливую и оптимистичную позу. Доктор уверенно и резко залезает в рот больному.

 Пациент:

 -А! Больно, доктор!!!!

 Доктор:

 -Да вы что, не доверяете специалисту!

 Пациент:

 -Доверяю, но больно-то мне! Я вот раньше в частных клиниках лечился и там сначала наркоз местный делали, а потом уж дёргали.

 Доктор:

 -Что за глупость! Местный наркоз – что за местечковые проблемы вас беспокоят! Мы же общефедеральная государственная сеть!

 Пациент:

 -Но я читал в Интернете, что на западе всё так. Местная анестезия называется.

 Доктор:

 -Ваш Интернет надо запретить за занятие шарлатанством и самолечением. Там не наша целевая аудитория. У нас менталитет другой. Слава богу, депутаты уже  закон соответствующий готовят.

 Пациент:

 -Но зубы-то такие же! Можно мне укольчик. У меня чувствительность повышенная наверное.

 Доктор:

 -Вот вы сами не знаете, что хотите - то без боли, то просите уколоть. Ну ладно, вот вам укол.

 Пациент:

 -А! Больно!!!

 Доктор:

 -Больной, давайте не будем портить отчётность  капризами.

 Пациент:

 -Но ваше обезболивающее не действует!

 Доктор:

 -Послушайте, это отличный отечественный аналог известного импортного средства.

 Пациент:

 -Что-то он слишком отличный от импортного. Импортный сразу действовал и хорошо было…

 -Вот смотрите, этикетка такая же. И надпись тоже. Форма ампулы – абсолютно идентичная. Даже цвет такой же!

 Пациент:

 -Идентичный… Но он не работает. Вы им сами пользовались?

 Доктор:

 -Нет. Я лечусь только за границей. Я не могу здесь лечиться – у меня же семья.

 Пациент:

 -У меня тоже семья!

 Доктор:

 -Но у вас-то семья где?

 Пациент:

 -В Саратове.

 Доктор:

 -А у меня в Лондоне. Вот я и лечусь там.  Вот Катя бывала в кресле – не жаловалась.
Екатерина?

 Медсестра:

 -Немного неудобно рассказывать про личное, но раз вы настаиваете. Да, было весело, хоть и некоторые позы неудобные. Мы так смеялись потом.  Профессор такие смешные штуки умеет показывать, когда выпимши. Пьяную обезьянку, например, или…

 Доктор:

 -Катенька, давайте посерьёзнее! Мы же профессионалы.

 Медсестра:

 -Да, конечно.

 Пациент:

 -Слушайте, как профессионалы, а вы вообще, врачи? Вам за что деньги-то платят?

 Доктор:

 -Ну уж не с вашей  с  общероссийской страховки? Это гроши, а не зарплата. Я живу только тем, что владею фирмой по производству обезболивающего.

 Пациент:

 -Дрянь ваше обезболивающее - оно же не действует!

 Доктор:

 -Действует и ещё как. Вы просто бесчувственный, бездуховный какой-то клиент. Женщины обычно плачут при процедурах. Некоторые даже в обморок падают. Одна старушка на колени упала и буквально ноги мне целовала, когда я закончил ей зубы лечить. А один мужчина приходит сюда каждую неделю по вторникам. То в костюме женщины кошки придёт, то в Черчилля переоденется. Я ему уже почти все зубы вырвал, а ему всё мало – даже стонет от удовольствия.

 Пациент:

 -Но мне больно! У вас написано без боли!!!

 Доктор:

 -Очевидно, вы не наша целевая аудитория. Наша промо-кампания не на вас рассчитана. Вы неправильно понимаете термин боль. Катенька, приглашайте следующего. А этот пусть в Интернете занимается самолечением.

 

Вверх
Отметок "нравится": 321
0
Ваша оценка: Нет

Хороший, плохой и умный.

(с) Максим Бухтеев

Хороший телевизионщик спит дома, плохой на работе, а умный с начальством.

Хороший телевизионщик делает красиво, плохой - быстро, а умный укладывается в бюджет.

Хороший телевизионщик ворует идеи у классиков, плохой у коллег, а умный ворует у них обоих.

Хороший телевизионщик никогда не халтурит. Плохой халтурит когда может, а умный когда можно.  

Хороший телевизионщик знает теорию. Плохой знает, что она есть. Умный никогда не знает больше начальника.

Хороший телевизионщик знает, чего хочет зритель. Плохой  хочет денег, а умный знает, чего хочет заказчик.

 Хороший телевизионщик знает свою профессию как свои пять пальцев. Плохой складывает пальцы в кукиш, а умный держит руки в карманах.

 Хороший телевизионщик работает, плохой отрабатывает, а умный зарабатывает.

 Хороший телевизионщик умеет выстроить сцену, плохой умеет закатить сцену, а умный знает цену и тому и другому.

 Хороший телевизионщик может из любого мусора сделать шедевр, плохой шедеврально мусорит, а умный убедит любого, что мусор -  шедевр.

 Хороший телевизионщик хочет как лучше, плохой как всегда, а умный делает приятно начальству.

 Хороший телевизионщик уходит домой, когда работа сделана, плохой работать даже не начинает, а умный сваливает свою работу на кого-то другого.

 Хороший телевизионщик любит зрителя, плохой не знает о его существовании, а умный берёт предоплату.

 Хороший телевизионщик прислушивается к критике, плохой не принимает критику на свой счёт, а умный – сам критик.

 Хороший телевизионщик переделывает работу, пока она не станет идеальной. Плохой делает работу, пока она не станет похожа на работу. Работа умного состоит в том, чтобы заставлять переделывать других.

 Хороший телевизионщик шутит смешно. Плохой шутит смешно, но не к месту. Умный смеётся над шутками начальства.

 Хороший телевизионщик строит драматическую структуру, плохой - козни, а умный - карьеру.

 

Вверх
Никто ещё не голосовал
4
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4 (1 голосов)

Церковь Петросяна

(с) Максим Бухтеев

Примечание: Я довольно часто, чтобы поддерживать форму, пишу что-то необычное, стараясь подхватиться под чужие стиль и правила. Перебирая архив, я нашёл две забавные вещицы, которые я написал для жжешной Церкви Петросяна. Вещь специфичная и в самом собществе она имела грандиозный успех, но верующим, кавеэновцам, и поклонникам Петросяна я бы её читать не рекомендовал.

Сказ о том, как его Презабавность Смехотлейший  Евгений Ваганович Петросян богопротивных камедиклабовцев посрамил  и вверг их в  унылие и печаль несмешную.

Один раз услышал Пророк, что камедиклабавцы хулят его особенно сильно. И пришёл Он к ним и молвил – За что вы гоните имя моё! Нечто смешнее вы чем я!

И возопили они громко, понося  Имя его, а Его Презабавность стоял молча и лишь палец один  на левой руке Смешно оттопырил.

Беснуется павел воля, снежком называемый. Перстами в очи телекамеры тычет, микрофоном  потрясает. И смеялась чернь ибо не ведала, что творит.

Спокоен и презабавен лик Евгения Вагановича Петросяна, ибо Смеётся он, но не прилюдно. Пред очами многими лишь второй Палец на левой руке отогнул.

Зело устрашающий чёрный рояль тащат на сцену. Сам  мартиросян звуки изрыгать на нём сподобился. Кудахчет он кивином смрадным и  курлычет языками неведомыми, звуками из самых глубин кавеэна грохочет.   И смеялась чернь ибо не ведала, что творит.

Очи Его Смехотворчества слезами застило от вида сего. Но не подал вида Он, лишь трижды «Аншлаг!» молвил и руки пошире развёл.

Сам бульдог на сцену в розовых тапочках вышел и каштана ведёт за недоуздок. Лают и беснуются они. Какашку пластмассовую кивину в жертву приносят. Про содомитов поганых шутят, ибо ничего не может быть боле по сердцу кивину, чем шутки про содомитов али иная гомосятина.  И смеялась чернь ибо не ведала, что творит.

Ничего не сказал им Пророк Евгений  Ваганович Петросян, лишь углы его  рта дрогнули, да глаза раскрылись пошире.

Заволновались камедиклабовцы и начали богохульствовать. Чем твой юмор смешнее?  Али мы не смешны? Али не смеются над нами люди? 

Его Смехопанорамие смиренно склонил главу, и молвил:

-Смеются? Что-то не слышу я смеха, а токмо в животе бурчание, да через то газов истечение.

Как произнёс он, так и чернь заволновалась. И точно! То один за живот схватится, то другой.   Кто-то ещё нос зажимает, а  иной уже и  срам хламидой прикрыл и бежит присев постыдно.

Разбежались в страхе  камедиклабовцы. А павел воля в отхожее место забежал, и ну космы себе драть, лицо ногтями раздирать.  Главу пеплом посыпает и ею же об стены бьётся, лишь бы на ю-тубу попасть и хоть чрез то прославиться. 

И тогда  Пророк Евгений  Ваганович Петросян перед пустым залом исполнил номера с Японцем, Телефоном и Рэпером. Не для черни, а для Вселенской Гармонии ибо Истинный Юмор есть Абсолют, а не идол и посмешище для толпы.

Сказ о том, как бульдог харламов решил его  Презабавность Евгения Вагановича Петросяна в несмешливости уличить и что из этого вышло.

Однажды, без меры возгордился гарик-бульдог. С помощью золотого кивина смог он совратить самого гальцева сняться в дважды самом несмешном фильме. Низко пал гальцев во тьму унижения и позора. Долго глумилась над ним бородатая девка-галустян, но мало показалось этого бульдогу и замыслил он недоброе и, что хуже всего – несмешное!  Ослепленный гордыней удумал он самого Пророка Юмора посрамить в его же Храме – Театре Эстрады.

Чтобы осуществить задуманное, переоделся он в каштанку-батрутдинова и проник так неузнанным в Храм, где Евгений Ваганович Петросян нёс в массы слово Смешное.

Стекаются в Храм все – сирые, убогие,   дабы исцелиться душевно и обрести Гармонию и Блаженство.  Целительным Смехом зал полнился, расточая всюду Веселье. Вот Смехотворец молвил слово – засмеялся и прозрел слепой. Вот Пророк Лик свой Потешно сморщил и от хохота вышел из зала безногий.

Узрел чудеса такие харламка и чёрным кивином легла на сердце зависть у него. В одно ухо масляков его искушает, а в другое – гусман. «Кто он, пред тобой?», вопрошают они.

«Помнишь, как валялся ты в рубашке белой по сцене камеди, а  блудницы за столиками желали тебя?», шепчет ему один. «Тряслись их груди от смеха, и стонали они как от любовного экстаза», вторит другой. Мол, они тебе ВСЕ готовы отдаться – ведь ты самый смешной!

До того распалился от мыслей греховных и несмешных гарик-бульдог, что вскочил с ног  и на весь Храм стал хулить Пророка.

Закричал народ и  заволновался:

-Сто раз мы уже слушаем эти шутки и они ВСЕГДА ВСЕМ СМЕШНЫЕ! Кто ты такой, чтоб не смеятся!!!

Ожесточилась паства в Юморе своём и, откинув кротость, решила сжечь харламку немедля, но Потехи ради! Некоторые предлагали всего лишь отрезать ему  часть тела самую несмешную, другие ратовали на кол Смешно насадить и носить с бубенцами по городу для Увеселения молодёжи.

Испугался было камедиклабовец, но тут Евгений Ваганович Петросян простёр длань свою, успокоив паству, и приказав вывести харламку на свет.

-Что же ты, кивина сын, оскорбляешь место сие? – молвил Пророк с угрозой, но ласково. - Ты пришёл сюда  шутить, так шути! Коль будет шутка твоя смешна – не буду я больше юмористом, а буду лишь про тупых американцев рассказывать.

Стал думать харламка и вспоминать самые лучшие свои шутки. Перебрал все, но решил действовать наверняка. Есть у камеди самая лучшая шутка! Никто перед ней устоять не может – ни эрнст, ни галкин с цекало, ни, тем более, ярмольник. Сам кивин смеётся утробно, слыша её.

Улыбнулся гарик-бульдог, предвкушая  посрамление Пророка. Оглядел он победно Храм Юмора, набрал воздуха побольше в грудь и гордо крикнул:

-Жопа!!!! 

Замерла шутка в мёртвой тишине и провалилась во тьму  хаоса.

Ничего не сказал ему  Пророк, только грустно кукиш показал.

Заплакал резидент камеди. Хочет он ещё шутку про какашку или про содомитов сказать, но никто не слушает его. Снова Врачует Пророк тела и души, снова целительным Смешным словом полон зал. А пред харламкой,  как пред прокажённым, расступилась  толпа  до самого выхода. Так и вышел он вон без аплодисментов. 

 С тех пор ни один камедиклабовец не преступает порог Театра Эстрады.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет

Энциклопедия киноштампов

Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

 

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

 

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

 

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

 

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

 

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

 

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

 

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

 

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

 

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

 

Алкоголь

1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

 

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

 

Американцы

Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).

 

1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

 

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

 

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

 

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

 

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

 

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

 

Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.

 

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не "чистые" негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское "присутствие" во всех крупных исторических событиях.

 

См. также Афроамерканцы

 

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

 

Антигерой

 

1. Антигерой носит кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

 

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

 

3. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Не понятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

 

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

 

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

 

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

 

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

 

6. Далее см. Герой

 

Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

 

Афроамерканцы см. Негры

 

- Б -

 

База данных

1. Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

 

Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

 

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик . Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

 

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

 

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

 

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него ирает участвуют в драке на стороне антигероя.

 

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

 

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побъют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

 

Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

 

Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников . учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

 

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

 

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии . за, масимум, три секунды до запрограмированного взрыва.

 

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.

 

Бомба Ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

 

Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

 

 

 

- В -

 

Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

 

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

 

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

 

Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

 

Вещества

Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

 

Взрыв

В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

 

Враги

Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

 

 

 

- Г-

 

Газеты

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

 

Герой

1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

 

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

 

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

 

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

 

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

 

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опастаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убъет врага.

 

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как правило это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

 

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

 

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

 

10. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода.

 

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

 

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея можной струей горячего пара.

 

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещться какими-то сложными кувырками.

 

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие и относительно хорошие( полиция,спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и часных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты плохой парень, а ты ничего- белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

 

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.

 

 

 

Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

 

2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

 

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

 

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

 

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушивит главного героя и он сразу же победит в бою.

 

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

 

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.

 

Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

 

 

- Д -

 

Дверь

1. Это та разновидность препятствия, котороя преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

 

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

 

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.

 

Деньги

Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

 

 

 

Дети

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

 

 

- Ж -

 

Жена

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

 

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание . жена возвращается. Резюме . чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

 

Жертва

1. Жертва,убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнитвшим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

 

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

 

3. На пути жервы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жервой) свободно разгуливала по помещению.

 

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

 

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

 

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

 

7. Если за жертвой гонятся на машине,то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

 

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места,но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

 

 

- З -

 

Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

 

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)

 

 

Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

 

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

 

Засада

В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

 

Зомби

см. Монстры, подвид Трупообразные.

 

 

Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

 

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

 

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

 

- И -

 

Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

 

2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

 

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

 

 

 

- К -

 

Кашель

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

 

Китайцы

Бывают только трех видов:

1. Изготовители китайской пищи.

 

2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.

 

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

 

Исключение: см. Иностранцы.

 

Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

 

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

 

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру пределах от фанеры до картона.

 

Компьютер

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

 

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

 

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

 

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

 

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

 

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

 

Исключение: ламер

 

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

 

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

 

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

 

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

 

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

 

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

 

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

 

14. У текстовых редакторов нет курсора.

 

15. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

 

5. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

 

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

 

7. Все компьютеры соединены.

 

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

 

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

 

14. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

 

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

 

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

 

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

 

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2")

 

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.

 

21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

 

22. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

 

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

 

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

 

26. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

 

27. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

 

28. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствии чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

 

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

 

Кровь

1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

 

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

 

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).

 

Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

 

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

 

 

 

Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

 

 

 

Кровать

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

 

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

 

 

 

Кокаин

1. Кокаин . употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

 

Исключение: Нет исключения.

 

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну а чего мелочиться то?

 

Кулак

1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

 

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

 

- Л -

 

 

 

 

 

Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

 

 

 

- М -

 

Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

 

Монстры

 

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми,будет долго "думать" перед тем как убить героя.

 

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

 

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

 

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

 

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые)

 

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

 

Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

 

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри. (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

 

3. Конечности оканчиваются отстрым штырём и запросто пробивают листовое железо.

 

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

 

Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно ,словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены где у жертвы находится шея).

 

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2)

 

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

 

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

 

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

 

4. В просторечьи этот подвид называют коротким словом Зомби.

 

 

 

Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня)

 

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

 

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

 

Мэр см. Сенатор

 

 

 

 

 

- Н -

 

Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания . небоскреба, вместе со своим врагом . то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

 

Негры

1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

 

Исключение: Если главный герой сам - негр.

 

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

 

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

 

Исключение: Если все герои фильма - негры.

 

Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

 

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

 

 

 

- О -

 

Одежда

1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

 

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.

 

Ожог

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

 

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:

а) герой сделает операцию и снова станет красивым

б) его полюбят таким какой он есть

в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение

 

Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

 

Исключение: См. Солнцезащитные очки.

 

Оружие

Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило это АК.

 

См. также Пистолет, Бомба.

 

 

 

Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

 

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

 

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

 

- П -

 

Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

 

Пистолет

1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

 

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

 

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

 

Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

 

2. Если плохой человек исправляется, он все-равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

 

 

 

Погоня

1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

 

2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у кокторого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить приемущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

 

3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

 

4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

 

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:

- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,

- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине,

 

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

 

Поцелуй

2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

 

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.

 

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

 

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

 

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

 

 

 

Продукты

1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

 

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

 

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.

 

 

 

 

 

Полицейские

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

 

2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

 

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

 

Исключение см. п. 4

 

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

 

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный. (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

 

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

 

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

 

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

 

9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

 

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

 

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

 

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".

 

 

 

Пончики

Пончики . это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских . все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков . беды не миновать.

 

 

 

Пот

1. Пот героя . жирный и блестящий. Место его скапливания . лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя . все остальное.

 

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

 

Исключение: если героиня - солдат Джейн.

 

Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

 

2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.

 

- Р -

 

Работа

Работа заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

 

Разговор

Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.

 

Ранение

1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

 

Исключение: контрольный выстрел в голову

 

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

 

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

 

3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

 

Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"

 

Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность,т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того,чтобы зрителям было видно как он "думает".

 

Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:

а) русская мафия

б) русские шпионы

 

Исключение: Русские фильмы

 

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

 

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.

 

- С -

 

Самолет

Посадить самолет может каждый . это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.

 

Сенатор

Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.

 

 

 

Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.

 

Сон

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.

 

Солнцезащитные Очки

Всегда используются не по назначению:

 

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

 

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

 

Стекла

1. При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

 

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.

 

Схватка

 

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)

 

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

 

См. также Финальная схватка

 

- Т -

 

Темнота

Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.

 

Телефон

 

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

 

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме Джеки Браун проигнорировал это правило и владелец номера, упонянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

 

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

 

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

 

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

 

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

 

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

 

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

 

Трейлер к фильму

В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.

 

Туалеты

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

 

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

 

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела - мужчины мужские, женщины - женские.

 

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

 

 

 

4. Туалет отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

 

5. Часто в мужском туалете всречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

 

- Ф -

 

Фильм

Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

 

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

 

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и

снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

 

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мульсериал.

 

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

 

см. также Трейлер к фильму.

 

Финальная схватка

 

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

 

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

 

2. Очень часто Антигерой до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

 

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол-лица. См. Ожог.)

 

4. Финальный бой как правило происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

 

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:

- Героя

- Героини

- Второстепенного героя

- Второстепенного Исправившегося Антигероя

 

6. Если схватка происходит на кpыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, pазоpужив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

 

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.

 

8. После финальной схватки,закончившейся победой Героя,издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо,полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.

 

- Х -

 

 

 

Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

 

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой . полицейский.

 

- Ш -

 

Шайка антигероя

1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой-же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов. (см. Пистолет)

 

2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.

 

3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

 

Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.

 

Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

 

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион . это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо . вот визитная карточка настоящего шпиона.

 

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой)

 

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

 

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв . больше не запомнят.

 

- Э -

 

 

 

Эйфелева Башня

Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

 

- Я -

 

Яд

Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.

 

Яды и вирусы

Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.

 

Японцы

Японцы в кино бывают трех видов:

1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

 

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

 

3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.

 

Итак, кино - это обман, а зритель - тот, кто с мазохистским упорством стремится обмануться, да еще и платит за это деньги. Странная игра, в которую играют люди, под названием кино, часто бывает предсказуемой и неинтересной. Отсюда и возникает ощущение, что это вы где-то видели раньше, и не один раз, да еще и прошлые варианты были гораздо лучше. Вот так и возникает необходимость делить фильмы на хорошие и плохие. Чем отличается хороший фильм от плохого? Плохой фильм всегда похож на множество плохих фильмов, а хороший фильм всегда не похож на совсем малое количество фильмов хороших. И, если, в принципе, отношение к отечественному фильму обычно формируется за счет более-менее четких критериев, типа качества, или соответствия действительности, то, с иностранной кинопродукцией, дело обстоит немного иначе. Ведь тонкости тамошней жизни нам могут быть известны только благодаря кино. Заставить даже самого доверчивого и наивного зрителя поверить в реальность происходящего да еще, допустим, заставить запариться по поводу проблем экранного героя . задача, довольно сложная и ее решение с каждым годом достигается все тяжелее. Тут как раз и наступает момент появления рояля, замаскированног под кусты или же создатели фильма, не понятно на каком основании начинают считать зрителя умственно отсталым дегенератом с прогрессирующей амнезией.

 

Безусловно, это еще далеко не весь перечень знакомых до боли ситуаций, разыгрываемых в кино.

 

Вверх
Отметок "нравится": 1
5
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 5 (1 голосов)