Телевизионный стоматолог

Mak_Sim аватар

(с) Максим Бухтеев

Пьеса в одном бесконечном акте

 Действующие лица.

 Пациент – лысеющий мужчина средних лет

 Доктор –  солидный мужчина в возрасте, склонный к полноте. Одет в дорогой костюм. На руке часы известно марки.

 Медсестра – молодая барышня модельной внешности. Одета в очень короткий медицинский халатик.

 Действие происходит в  современном стоматологическом кабинете. Все чисто, дорого, авторитетно и красиво. В кабинете  стоит кресло, шкаф, столик. Видна дверь в приёмную, из которой время от времени появляется медсестра.

 Звучит бодрая весёлая музыка. Подвывая ей в такт, входит пациент. Он держится рукой за щеку, подвязанную тряпкой. Вслед за ним входит медсестра.

 Медсестра:

 -Больной, ну куда вы с такой физиономией в кабинет.  Наш доктор не любит плохой мины при любой игре. Давайте  вам имидж поправлю.

 Медсестра снимает повязку и слегка припудривает лицо пациента.

 Пациент:

 -Сестра, а правда написали, что у вас без боли зубы лечат?

 Медсестра:

 -Конечно! У нас только правда  ничего кроме правды! Без боли! Вы по общегосударственной федеральной страховке?

 Пациент:

 -Да, вот по этой  – «Стоматология в каждый дом!»

 Медсестра:

 -Понятно. Вы пенсионер? В любом случае, никакой боли или любых других проблем.

Это не как в девяностые.

 Входит доктор.

 Доктор:

 -Так, что тут у нас случилось с нашим любимым потребителем?  Какие у него потребности? Катенька, вы провели социологическое маркетинговое исследование?

 Медсестра:

 -Профессор, тут у целевой аудитории возникла потребность в информации о здоровье.

 Доктор:

 -Утолим. Утолим жажду знаний. Садитесь в кресло. У нас самое современное и дорогое оборудование. Самые талантливые врачи и душевная обстановка. Только лучшее, только любимое, только ваше…

 Пациент:

 -Мне бы без боли… Я первый раз по общественной страховке. Я подумал,  раз уж я всё равно за неё  плачу из налогов, то почему бы не воспользоваться. Тем более, что   тут, говорят, многим нравится. Тут и правда, чистенько…

 Доктор:

 -Так, давайте не будем болтать.  Говорить здесь будем  мы с Катенькой, а вы рот открывайте пошире, будто вас кормить чем-то будут. Вы что любите?

 Пациент:

 -Макароны с сыром.

 Доктор:

 -Ну, по-русски, лапшу значит. Вот лапшой-то вас и будем кормить. Не будем слепо копировать западные стереотипы.  Отрывайте рот шире.

 Доктор:

 -Угу… Всё очень запущено. Это вас в лихие девяностые потрепало? Какой у вас  год рождения? Катенька, запишите в карту.

 Пациент:

 -Ну, я ещё при Брежневе родился, а зуб-то сейчас беспокоить стал. Как-то так ноет, дёргает…  Я знать хочу, всё ли в порядке. Мысли появились, может там нарыв или воспаление…. И что в будущем придётся делать – протез ставить или как-нибудь обойдётся.

 Доктор:

 -Беспокоит? Мысли? Это мы лечим.

 Пациент:

 -Да, да, лечим, но без боли, да?

 Доктор:

 Медсестра:

 -Да, да, конечно…

 Медсестра садится за стол и принимает строгую, но справедливую и оптимистичную позу. Доктор уверенно и резко залезает в рот больному.

 Пациент:

 -А! Больно, доктор!!!!

 Доктор:

 -Да вы что, не доверяете специалисту!

 Пациент:

 -Доверяю, но больно-то мне! Я вот раньше в частных клиниках лечился и там сначала наркоз местный делали, а потом уж дёргали.

 Доктор:

 -Что за глупость! Местный наркоз – что за местечковые проблемы вас беспокоят! Мы же общефедеральная государственная сеть!

 Пациент:

 -Но я читал в Интернете, что на западе всё так. Местная анестезия называется.

 Доктор:

 -Ваш Интернет надо запретить за занятие шарлатанством и самолечением. Там не наша целевая аудитория. У нас менталитет другой. Слава богу, депутаты уже  закон соответствующий готовят.

 Пациент:

 -Но зубы-то такие же! Можно мне укольчик. У меня чувствительность повышенная наверное.

 Доктор:

 -Вот вы сами не знаете, что хотите - то без боли, то просите уколоть. Ну ладно, вот вам укол.

 Пациент:

 -А! Больно!!!

 Доктор:

 -Больной, давайте не будем портить отчётность  капризами.

 Пациент:

 -Но ваше обезболивающее не действует!

 Доктор:

 -Послушайте, это отличный отечественный аналог известного импортного средства.

 Пациент:

 -Что-то он слишком отличный от импортного. Импортный сразу действовал и хорошо было…

 -Вот смотрите, этикетка такая же. И надпись тоже. Форма ампулы – абсолютно идентичная. Даже цвет такой же!

 Пациент:

 -Идентичный… Но он не работает. Вы им сами пользовались?

 Доктор:

 -Нет. Я лечусь только за границей. Я не могу здесь лечиться – у меня же семья.

 Пациент:

 -У меня тоже семья!

 Доктор:

 -Но у вас-то семья где?

 Пациент:

 -В Саратове.

 Доктор:

 -А у меня в Лондоне. Вот я и лечусь там.  Вот Катя бывала в кресле – не жаловалась.
Екатерина?

 Медсестра:

 -Немного неудобно рассказывать про личное, но раз вы настаиваете. Да, было весело, хоть и некоторые позы неудобные. Мы так смеялись потом.  Профессор такие смешные штуки умеет показывать, когда выпимши. Пьяную обезьянку, например, или…

 Доктор:

 -Катенька, давайте посерьёзнее! Мы же профессионалы.

 Медсестра:

 -Да, конечно.

 Пациент:

 -Слушайте, как профессионалы, а вы вообще, врачи? Вам за что деньги-то платят?

 Доктор:

 -Ну уж не с вашей  с  общероссийской страховки? Это гроши, а не зарплата. Я живу только тем, что владею фирмой по производству обезболивающего.

 Пациент:

 -Дрянь ваше обезболивающее - оно же не действует!

 Доктор:

 -Действует и ещё как. Вы просто бесчувственный, бездуховный какой-то клиент. Женщины обычно плачут при процедурах. Некоторые даже в обморок падают. Одна старушка на колени упала и буквально ноги мне целовала, когда я закончил ей зубы лечить. А один мужчина приходит сюда каждую неделю по вторникам. То в костюме женщины кошки придёт, то в Черчилля переоденется. Я ему уже почти все зубы вырвал, а ему всё мало – даже стонет от удовольствия.

 Пациент:

 -Но мне больно! У вас написано без боли!!!

 Доктор:

 -Очевидно, вы не наша целевая аудитория. Наша промо-кампания не на вас рассчитана. Вы неправильно понимаете термин боль. Катенька, приглашайте следующего. А этот пусть в Интернете занимается самолечением.

 

Вверх
Отметок "нравится": 233
0
Ваша оценка: Нет