Сны Семёнова

Mak_Sim аватар

(с) Максим Бухтеев

Случай в монтажнойОднажды Семёнову приснилось, что его очень хвалят.

Причём, не так как обычно – с угрозой или с сарказмом, а по-настоящему.

 Начальница гладила его по голове, трепала по щекам и ласково таскала за волосы.

 -Ути-пути, это кто это у нас тут такой хороший работничек, - ворковала Начальница, - Кто это у нас тут такой зайка. Ух-ты, щёчки надул! А какой у нас красивый монтаж получился.  Просто загляденье. Глазки блестят, щёчки розовые – славный режиссёр монтажа, хороший!  Ай, какой пупсик!  

 Семёнов прекрасно знал, что это сон. Босс так хвалила только свою собаку, да и то, лишь когда она помочится на машину соседа, но Семёнову было приятно.
Он не хотел просыпаться.

Однако, когда Начальница стала снимать блузку, с целью покормить его грудью,  он понял, что это уже перебор.

 Вынырнув в реальность, Семёнов обнаружил, что спал прямо в офисе.

 





Было очень душно и жарко.
Кондиционер не работал, так как все работники не могли договориться о подходящей для всех температуре.
Теперь всем  было жарко и никому это не нравилось, но единодушие сильно сплачивало коллектив.


Рядом с Семёновым стояли два начальника конкурирующих отделов и спорили.

В офисе их называли Торопунька и Штепсель, по героям одного древнего мультфильма.

Впрочем, происхождение самих прозвищ не имело никакого отношения к детским мультикам. Торопунька всё время опаздывал, а Штепсель постоянно пытался сексуально домогаться всех женщин в отделе.

Ни одна из них не признавалась, что имела с ним секс, но каждая была уверена, что секс был со всеми остальными.

У мужчин в офисе был самый широкий спектр мнений на этот счёт, начиная от того, что Штепсель скрытый гей, заканчивая тем, что он просто импотент.   

Правды, очевидно, не знал никто, даже сам Штепсель. Он вообще был очень рассеян и всё постоянно забывал.

Например, он часто забывал, что он начальник отдела и вёл себя как обычный идиот, а не начальствующий.

Спор, который они вели рядом с  проснувшимся Семёновым, судя по всему, продолжался уже давно.
Один из начальников уже покраснел и покрылся испариной:

-На двух стульях надо спать! Один под себя, а на другой ноги класть!  - горячился первый.

 -Не сепети, дура! – возражал ему второй, - Тебя спалят сразу. Надо локти на стол ставить, а пальцы в переносицу – типа думаешь. Надо спать с умом.

 -Жену свою учи, с кем ей на работе спать. Я уже двадцать лет сплю и ещё никто не заметил, что я храплю и ворочаюсь во сне. Все думают, что даю ценные указания и объективно критикую.

 -Вот балда казанская, нашёл чем хвастать – храпом! Я стоя спать могу и  во сне хожу.

 -Ой, да под себя смотри не сходи!

 -Я во сне и до туалета дохожу, и даже на летучку. Вот и сейчас я сплю, а ты мне снишься.
Вот Семёнов – муфлон. Спать не умеет Молодой ещё – всему учить надо. Смотри-ка!

Начальник подпрыгнул и превратился в Усаму Бен Ладана.

 -Баю-бай, - сказал Усама и активировал пояс шахида, – Глазки закрывай! Аллах Акбар!

Семёнов вздрогнул и снова проснулся в офисе.

Начальников не было, но была Редактор. Она смотрела видео из сети, где какой-то совершенно голый толстый  мужик в маске Белоснежки пытается сходить по большому прямо посередине станции метро. Его никто не останавливал. Полиции тоже не было видно, но, судя по происходящему в кадре, именно полицейский и снимает всё на телефон.

-Фу, какая гадость! Что за похабщина! Безумие какое-то… - Редактор морщилась, но продолжала зачем-то смотреть, периодически попивая кофе и жадно заедая его печеньем.

Потом Редактор переслала всем ссылку на этот ролик по корпоративной почте.

-Что за дрянь! - возмущённые вопли раздавались даже из-за закрытых дверей, сигнализируя о том, что письма оперативно доставлены всем адресатам.

-Тебе заняться нечем? - Шеф-редактор, выскочивший как чёрт из табакерки, набросился на виновницу рассылки. - Ты же должна материал для хроник отсматривать! Что ты мне эту похабень шлёшь?

 Пока Редактор оправдывалась, обещала и каялась, Семёнов подумал, что он снова спит.

Он ущипнул себя за ягодицу и с радостью понял, что ничего не чувствует.
Немного спустя радость улетучилась, так как стало понятно, что Семёнов щипал кресло -
таких крепких и напряжённых ягодиц у Семёнова давно уже не было, а уж  на работе и подавно.

Он грустно попытался поработать, но его постоянно отвлекали всякие мысли. Часть этих мыслей была чужая, но эти мысли настойчиво транслировались окружающими прямо в мозг Семёнова.

Люди проходили мимо, общались между собой и засоряли информационной пространство.

-Ежик, он как балерина Волочкова. Суть та же, но  ёж любит улиток жрать.

 -Если обернуть фольгу вокруг головы, то лучи из космоса не ослабеют, а наоборот  - усилятся.

 -В экскрементах тушканчиков есть много полезных веществ для человека. Они улучшают кровообращение и нормализуют обмен веществ.

 -Учёные с помощью экспериментов давно доказали, что в Киевской Руси прекрасно знали  Кама-Сутру.

 -На Алтае природа гораздо лучше, чем на Гоа. На Алтае я, конечно, не была, но на Гоа меня чуть не  изнасиловали. У меня тогда просто настроения не было, да и мужик был страшный, а то я не знаю, чем бы это всё кончилось.

Вдруг Семёнова  кто-то тронул за плечо. Он вздрогнул и, обернувшись, увидел Штепселя, который многозначительно спросил:

 -Ты чего делаешь?

 -Работаю, - ответил Семёнов.

 -Не делай так больше! Объявляю тебе выговор, - резюмировал Штепсель и удалился.

Семёнов задумался. Чем больше он думал, тем меньше ему это нравилось.

Думать - это вредное занятие, поэтому он спросил совета у более опытных коллег - что, мол, имел ввиду шеф?

-Ну а что ты хотел?  Тебя же полчаса назад Торопунька и Штепсель застукали, когда ты  за главой департамента  подсматривал, когда она переодевалась? - раскрыл тайну Шеф-редактор. - Подглядывать - начальственная привилегия. Понимать же нужно!

-Да я сегодня вообще  не был на их этаже! - был возмущён Семёнов.

 -Начальству виднее, - отрезал Шеф-редактор.

Семёнов вспотел от обиды. Как так -  ведь он даже во сне не стал смотреть на голую грудь начальства! Или это было не во сне? Семёнов засомневался:

-Слушай, а меня сегодня  за что-нибудь хвалили?

 -За что тебя хвалить?

 -Ну, не знаю. Может, я сюжет хорошо собрал? Пришёл вовремя? Глаза красивые?

 -Сюжетов ты сегодня ещё не сдавал, на час опоздал и многие из-за этого считают, что ты урод. Ещё вопросы? -   Шеф-редактор был в хорошем настроении. - Видел пакостный ролик, который Катька всем рассылает? Вот ведь мерзость, а?

-Ты мне просто завидуешь, - закрыл дискуссию Семёнов. В душе он затаил обиду, но виду решил не показывать. 

 Работать он  не хотел. Какой смысл работать, если непонятно спишь ты или нет. Ещё больше усложняет ситуацию, то, что неясно один ты спишь или с кем.

Если, скажем, ты спишь с начальством, то хотелось бы знать, что оно думает об этом.
Нравится ли ему и знает ли оно, что ты с ним спишь?

А если ты спишь с коллективом, то это другое дело. Это уже групповой сон, который может быть засчитан как сиеста.   

Бродя по коридору Семёнов увидел через стекло Усаму Бен Ладана. Семёнов уже ничему не удивлялся, поэтому спокойно подошёл к международному террористу, в котором узнал копирайтера Игорька. Как выяснилось, Игорёк недавно вернулся с Гоа, где испытал просветление и научился курить не только бамбук, но и вообще всё, что горит или просто сильно воняет.

-А как ты думаешь, что общего у Волочковой и ежа? – спросил Игорька Семёнов, чтобы хоть как-то отвлечь его от мыслей о сияющих буддийских пупках  и других философских достопримечательностей.

-Колючки, - серьёзно ответил Копирайтер. – А в чём прикол вопроса?

-Ну, я думал, вообще-то,  что они оба млекопитающие… - озадачился Семёнов.

-Как-то ты странно анекдоты рассказываешь. Прикол не должен быть таким очевидным, - настаивал Игорёк. – Вот, например,  тот ролик, который Катька прислала.

-Мерзость какая-то. Плюс к этому, по-моему, несмешная.

-Ты интеллектуальный слабак. Тут всё сложно. Это же перфоманс. Его читать надо правильно.

-А, по-моему, тупняк страшный.  И что ты здесь прочитал?

Игорёк мечтательно откинулся на стуле и неторопливо ответил, выпуская слова, как кольца дыма из трубки:

-Я не могу это прочесть. Я ещё только в начале пути, но на Гоа у меня был один знакомый чувак, так он достиг такой стадии просветления, что даже во сне мог расшифровывать звуки пляжного волейбола и записать их шрифтом Брайля для слепых. Жаль, только, что мы читать этот шрифт не могли. Да и сам гуру, когда просыпался, ничего из написанного не понимал.

-Ты сам-то себя слышишь? Пургу же несёшь? – возразил Семёнов.

Игорёк обиделся:

-Пурга, не пурга, но мы сейчас целую передачу про этого мужика делаем. Через неделю командировка на Гоа. Мы с собой возьмём слепого, он нам эти надписи расшифрует. 

Кстати, Катькин ролик он тоже, я думаю, расшифровать сможет.

-Он же слепой! Что он там расшифрует.

- Дурак, ты Семёнов, - с жалостью сказал Игорёк. – Ты про торсионные поля что-нибудь слышал?

Тут Семёнову показалось, что его хватил тепловой удар от жары и он на какое-то мгновение потерял сознание. Он явно увидел, что перед ним всё-таки Усама Бен Ладан, который только прикидывается Игорьком.

Очнувшись, Семёнов увидел, что он по-прежнему сидит у себя в кресле и работает.

Причём работа неплохо продвинулась, пока он был без сознания.

Где-то за стенкой громко орал Генеральный директор, рядом плакала Редактор, а в дальнем углу навязчиво ржали  Корреспонденты - рабочий день шёл своим чередом.

Семёнов не стал смотреть на то, что он сотворил своими руками. Сделал дело – гуляй смело! Вот  он и решил пройтись по офису, чтобы немного освежиться и остыть.
В любом офисе всегда есть места, где попрохладнее и поспокойнее.  Главное, надо их уметь найти и вовремя занять.
Некоторые выбирают себе для отдыха любимую кабинку в туалете, где читают и курят травку. Кто-то для похожих целей оккупирует диван в приёмной начальства.
Семёнов же держал путь на кухню.

Кухня была маленькая, неудобная и одна на весь офис. Однако, если верно подгадать время, там можно было застать интересную компанию.
Там могли быть, например, Безумный шляпник или Королева грибов. Иногда можно было подслушать спор Чебурашек или попытаться вывести из равновесия Ваньку-встаньку.

В этот раз Семёнов встретился на кухне с Осликом Иа. Это был пожилой сотрудник архива, который всегда жаловался на жизнь. По его жалобам складывалось такое впечатление, что он взял жизнь в кредит и вынужден теперь переплачивать, так как постоянно задерживает ежемесячные платежи.

-Ну, что, Иваныч, как дела? – издалека начал Семёнов, но тут же пожалел о своём вопросе. Он всегда зарекался спрашивать  Иа о чём-то, кроме работы, но никак не мог придумать альтернативное начало разговора.

 Иваныч же, хмуро отставив в сторону судок с чем-то питательным, начал оправдывать самые мрачные ожидания Семёнова:

 -Какие могут быть дела, если скоро пенсия? Начальство не даёт премии,  девки – шансов, а коллеги прохода от дурацких шуток и подколов. Шлют на почту всякую дрянь и думают, что это смешно. Я что, по вашему мнению, совсем старый и тупой – намёков не понимаю?

 -Это ты о чём? – удивился Семёнов.

 -Да этот урод в маске Белоснежки! Я что – не понял, что это я имеюсь ввиду?  Типа, я на него похож. Это Катька всё про тот случай вспоминает, когда я её исходные материалы потерял.

-Но ты же не толстый, а тот мужик - реальный хряк.

 -Катька тоже не красавица и разве ей это мешает думать о себе невесть что? Оставьте меня уже в покое. Я, может быть, уже помру скоро – вот тогда и посмеётесь!

Семёнов быстро свернул разговор и покинул стенающего архивариуса. Непринуждённой светской болтовни не получилось и пришлось идти работать.

 Бегло проверив коды и названия, он сделал графику и титры. Оставалось только проверить финальный хронометраж всей передачи и можно было отдавать на эфир.

Однако, перед сдачей нужно было показать передачу Шеф-редактору. Тот в это время оживлённо спорил с Оператором, доказывающим, что голый мужик из ролика -  ведущий популярной политической передачи с их канала.

-Да я его сто раз снимал – думаешь, не узнаю его кривые ляжки? – горячился Оператор. – Он их всё время под столом держит, но я-то вижу!

 -Олег, не пори чушь! Зачем Вадим Павловичу гадить  на станции метро?

 -Да какая ему разница где гадить? Он что на съёмках пакостит, что  на летучках стучит на коллег. Такая сволочь!

 -Ты серьёзно что ли или прикалываешься? – начал сомневаться  Шеф-редактор. – Зачем ему свою карьеру под удар ставить?

 -Да плевал он на карьеру. Пока он кокс с нашим шефом нюхает – он может что угодно делать. Например, вчера он пошёл гримироваться, а возвращается в шапочке из фольги. Весь блестит от вазелина.  У нас мотор через пять минут, а он пейсы  себе маркером рисует. Типа, прикол такой.
Опять обдолбался, скотина. Шефу смешно, а вот гримёрше потом влетело. Чуть не уволили её потом.

 -Мне сегодня тоже ни за что влетело, - вмешался Семёнов. –Не знаете, кто сегодня за нашей директрисой подглядывал?

 -Тебе за дело влетело, - возразил Оператор. – Я тебе как другу про Катьку и Штепселя рассказал, а ты всем растрепал.

 -Во-первых, ничего я не трепал. А во-вторых, что там рассказывать, раз ты сам говорил, что у них ничего не было? – удивился Семёнов.

 -Вот в том-то и дело, что не было. А все думали, что было. Теперь у Катьки вся карьера под откос пойдёт.

 -Я не понял, так из-за чего на меня Штепсель-то наехал?

 -Какая тебе разница-то? Ты же всё равно виноват. И это он ещё не про все твои косяки знает, - оптимистично заметил Шеф-редактор, - Ты и сам про них не знаешь, но они есть.

Окончательно запутавшийся Семёнов побрёл вместе с редактором смотреть передачу.

Спустя пять минут просмотра, Семёнов с удивление увидел в собственноручно смонтированной передаче тот самый сюжет с голым мужиком в маске Белоснежки.

-Откуда он здесь взялся! – не смог удержаться Семёнов.

-Ты его сам вставил по моему распоряжению. Вот он в вёрстке стоит, - невозмутимо ответил Шеф-редактор.

-Но зачем мы его взяли. Это же пакость первостатейная!

-Ну, мало ли… Я не верю, но вдруг это и правда наш ведущий Вадим Павлович. Всё-таки человек известный – селебрити, так сказать.

 Мир закружился перед глазами Семёнова. Он рухнул в своё кресло. В голове у него помутилось. Сквозь марево в его ватный мозг всё ещё проникали обрывки чужих мыслей:

-Если эта собака, как её…  чихуахуа, может  верно предсказать погоду, то, может быть, попробуем  её в роли биржевого аналитика?

-Надо поддержать нашу сборную. Делаем передачу про комнатные растения в хоккейном стиле.

-Да, я звонила экстрасенсу, который с духами  общается. Он со Сталиным в тот момент говорил –  обещал, как освободится, позже перезвонить.

«Скорее бы домой в реальную жизнь. И спать, спать…  Хоть раз за неделю надо  выспаться как следует…», - подумал Семёнов.

Вверх
Никто ещё не голосовал
0
Ваша оценка: Нет