"Одна за всех" - альтернативный сценарий

Mak_Sim аватар

(с) Максим Бухтеев

Примечание. Участвовали мы с коллегами как-то в тендере на создание сценариев к передаче "Одна за всех". Тогда только пилот готовились снимать и даже ещё не все персонажи были придуманы. И всё было хорошо - все сценарии, которые мы написали, были приняты, но в последний момент там сменился руководитель и все договорённости были отменены. А вот мои сценарии остались. Почитайте, посмотрите как могла бы выглядеть эта передача в иной реальности и какие ещё там планировались персонажи.

Многодетная семья.

Комната.

В ней сидят мама и папа.

За кадром слышен обычный детский шум. Шумят несколько детей - кто-то хнычет, кто-то смеётся, кто-то поёт какую-то песенку.

Родители разговаривают, но можно подумать, что они ругаются.

Мама

-Ты плохой отец.

Папа

-Нет, ты - плохая мать.

Мама

-Ты злой, противный…

Папа

-Нет, ты… Ладно, давай на «камень-ножницы».

Играют и отец проигрывает. Он обречённо встаёт со стула.

Мама

-Ты сегодня -  плохой, вредный и злой!

Папа выходит и ругается на детей.

Папа

-Так! Ты перестань орать! Миша, немедленно за уроки! Таня, убери здесь. Это что за беспорядок. Лёша, не бей Машу! Маша отстань от  Серёжи и марш мыть руки!!! И кто-нибудь, помогите лене встать с горшка! Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Без разговоров, а то накажу! Сейчас ремня дам кому-то! 

За кадром продолжается шум, где слышно, как ругается отец. К матери вбегает один из детей. Он обиженно жмётся к маме, а она обнимает его и утешает:

Мама

-Ну, ну - папа хороший, он устал просто. Надо слушать папу! Хочешь шоколадку? У меня осталась где-то…

                                                       Старушка и жильцы

По коридору проходит молодая парочка – парень и девушка. Они смеются, обнимаются и целуются. Из двери за ними наблюдает старушка. Через некоторое время девушка зачем-то возвращается. Она весело бежит и улыбается.  Старушка окликает её:

Старушка:

 

-Дорогуша, можно вас на минуточку?

Девушка:

-Да, а что?

Старушка:

-Ты, голуба моя, давно своего Серёжу-то знаешь, чтоб вот так вот за ним скакать?

Девушка:

-Я не понимаю о чём вы, Евдокия Павловна? Мы два месяца как встречаемся.

Старушка:

-Встречаетесь… Так это называется теперь-то, да? Я, понимаю, дело-то молодое, но  чтоб так встречаться, чтобы кровать скрипела  всю ночь, надо человека-то получше знать, чем два месяца-то. Я ведь давно подметила… ой, ну да ладно, что я – моё место стариковское.

Девушка:

- Что вы имеете ввиду? Если что не так, говорите прямо.

Старушка:

-Прямо, да около, до Колымы дошлёпала. Ты девушка видная. Что тут, что тут, всё при тебе. Да что уж тут – сама такая была, а потому знаю, что мужику, что не дай потрогать, ему всё мало. У меня пять мужей было и каждый, кобелюка, сбегал, пофигуристей находил. Вот и Серёжа твой, туда-сюда только глазюками бесстыжими и ширькает.

Девушка:

-Да что вы, мой Серёжа не такой! Он только на меня и смотрит.

Старушка:

-Он не на тебя, а на грудь тебе смотрит. Только и разглядывает. А ты думаешь, на уме у него что?

Девушка:

-Что?

Старушка:

-А вот только то самое! Эх, молодо-зелено. Откель ты знаешь, что он про тебя думает? Вот вчера он по телефону кому-то звонил. «Идиотка»,  говорит. Так, прям и сказал – дура, мол набитая.

Девушка:

-Что, про меня?

Старушка:

-А про кого же ещё!  Дура, говорит! Я так сразу и поняла, что про тебя. А он ещё потом ко мне приставал.

Девушка:

-Как это?

Старушка:

-А вот так! Только я его сразу отшила, он даже ущипнуть меня не успел. Я их, кобелей, сразу насквозь вижу. Он только глянул на меня, а я уж знаю, что у него на уме. Слава богу – у них на уме всегда одно и тоже.  Нет уж, думаю! «Накося – выкуси», говорю и дверь перед ним захлопнула.   

Девушка:

-Ой… ну вы прям, такие вещи рассказываете… Мне надо с ним серьёзно поговорить.

Девушка поворачивается и грустно уходит.

Старушка:

-Да, да, уж поговори. Эх, молодо-зелено… А то свяжутся со всякими. Дитёв нарожают, а они потом бегают без присмотра под окнами, шумят, спать не дают…

 

                                          Госпожа президент

                                               «Госсовет»

 

Заседание правительства. Длинный стол. Во главе стола президент. 

Президент:

-Ну, что у нас на повестке дня?

Министр обороны:

-Главное на сегодня – это обороноспособность.

Президент:

-А что с ней?

Министр обороны:

-Она падает. Падает наш военный потенциал и слабеет…

Президент:

-А вы чем военных  кормите? Вы что, не знаете, что любая потенция зависит от диеты?

Министр обороны:

- Ну, как обычно, кормим… По уставу…

Президент:

- А вы не по уставу кормите, а по науке и по уму. За образом жизни  ещё надо  следить. За распорядком дня… Так и запишите. Что у нас ещё?

Министр экономики:

-Вот, рабочие на промышленном гиганте бастуют.

Президент:

-Чего хотят?

Министр экономики:

-Чтоб зарплату повысили.

Президент:

-А жёны их чего хотят?

Министр экономики:

- Тоже, наверное, зарплату.

Президент:

-Чтобы мужья больше зарабатывал, или чтобы больше домой приносили?

Министр экономики:

-Этого у меня в отчёте нет…

Президент:

-Так вот выясните и потом вернёмся к этому вопросу. Ещё что?

Министр социального развития:

-Вот! Демография. Рождаемость падает. Наши женщины не хотят рожать.

Президент:

-Так-с… Людмила Львовна, вот вы хотите рожать?

Министр здравоохранения:

-Ну, Екатерина Петровна, я же не замужем…

Президент:

-А вы, Танечка?

Референт:

-Ну, вы же знаете, что я в разводе…

Президент:

-Вот видите, женщины хотят рожать, но мужчин-то нормальных  нет. А откуда им взяться, если вы их то в армию, то в милицию, то, прости господи, в гомосексуалисты зачисляете?

Министр обороны:

-Чуть что – сразу  армия! В нашей армии, между прочим, рождаемость на уровне мировых стандартов.

Президент:

-Знаем мы эти стандарты. Это всё ваша дедовщина! Какие у дедов дети? Займитесь, наконец, патриотическим воспитанием. Вам форму новую для чего выдали? Чтоб плац подметать?  Если уж строем ходить, то мальчик-девочка, мальчик-девочка! Кстати, ко всем остальным  это тоже относится. Следующее заседание будет совместное – с мужьями и жёнами. Посмотрим, как у нас дела на семейном фронте.  

                                          Госпожа президент

                                     «Официальный приём»

 

Идёт официальный приём.  На фоне государственных флагов и прочей атрибутики стоит президент с супругом и референт. Звучат гимны, раздаются щелчки фотоаппаратов. Президент разговаривает с референтом.  Во время разговора все иногда улыбаются и принимают специальные позы  для журналистов.

Президент:

(кивая на члена государственной делегации или просто на кого-то за кадром)

-Это кто – жена, что ли его? В прошлый раз он с другой был, кажется.

Референт:

-Да, это его вторая. С первой он развёлся. Двух детей ей оставил.

Президент:

-Сам-то, от горшка два вершка, а уже вторая жена…

Референт:

-Это третья… Он любит молоденьких.

Президент:

-Любит, значит… А зачем их делегация  приехала-то?

Референт:

-Как зачем? Денег они хотят - кредита.

Президент:

-Вот оно как. А у нас, что денег много?

Референт:

-Ну, так, осталось ещё с прошлого Евровидения немножко.

Президент:

-Обойдутся. Ишь, ты, толстый, а бойкий. Денег им подавай и жён молоденьких.  Надо ему официальный протест заявить.   

Референт:

-На что?

Президент:

-Да хоть на платье его жены. Чего она вырядилась как попугай? Все в строгих тёмных тонах, а она как лахудра какая-то. Кто её одевает?

Референт:

-Не могу знать.

Президент:

-Что?

Референт:

-Виноват.

(обращается к кому-то сбоку)

Референт:

-Это Версаччи.

Президент:

-Я так и думала. Никогда им не доверяла. 

Президент:

-А это кто такой бледный и квёлый? Что он один?

Референт:

-Это их министр внешних сношений. От него недавно жена сбежала.

Президент:

-А чего сбежала-то? Он вроде, симпатичный… Министр сношений, опять же…

Референт:

-Газеты пишут, что она ему изменяла  с садовником и премьер министром одновременно, а потом сбежала с каким-то олигархом… или охранником, я не помню, надо будет ФСБ запросить.  А он, пишут, переживает очень, потому что любил её.

Президент:

-Бедненький… ну не надо  так уж переживать. А сколько они денег просят?

Референт:

-Двести миллионов хотят на стабилизационный кредит. У них там хуньхень упал сильно.  

Президент:

-Ну это не так много. Мы на картошку столько тратим, а тут всё-таки хуньхень, как-никак.

А этот тощий чего такой дёрганный?

                                                                 Девушка на выданье

Немного помятая женщина сидит перез зеркалом и разговаривает по телефону.

-Как у нас всё с ним вчера прошло? Да!

(медленно и меланхолично)

-Нет... Да... Нет... Да...

-Вот ты чувствуешь разницу между нет и да? Даже если я немного не трезвая, ведь, скажи, есть разница между твёрдым женским "нет" и беспощадным женским "да"?

Да! Нет! Чувствуешь разницу? А ОН не чувствует. Ну, вот, совсем не чувствует.

Никакого, понимаешь, такта, ритма и чувства прекрасного. Вот так у нас вчера всё прошло.

 

Творческая личность.

Монтажная или пафосный офис. Всё в мониторах, кнопочках и лампочках.

Очень гламурная звезда обсуждает фильм с продюсером и режиссёром.

Звезда:

-Лёлик, мне не нравится, как я тут выгляжу. Это не комильфо. Я похожа на дуру.

Продюсер:

-Вовсе нет. Это всё освещение.  Мы тут ещё смонтируем в клиповом стиле, добавим саспенса и драйва.

Звезда:

-Нет, Лёлик, это не пойдёт. Пойми, это всё архетипично и архиважно.  Ну, посмотри, я в этом ракурсе похожа на краснознамённую доярку.

Продюсер:

-Радость моя, это же кино. Тут всё как в Голливуде. Тут будут эффекты ещё. Мы всё на цифру перегоним - всё будет как у Бритни Спирс..

Звезда:

-Бритни - дешёвка. Лёлик, у нас не умеют снимать. Где в Рашке возьмёшь профессионналов? Одна самодеятельность. Вот ты понимаешь, что такое звезда?

Продюсер:

-Солнышко, не волнуйся ты так. Ребята всё сделают. У нас ещё есть бюджет. Это только первая, предварительная  часть работы.  Будет ещё продакш, постпродакшен и пиар. 

Звезда:

-Зая моя, где ты всё это будешь делать? У наших же лохов-гастарбайтеров? Видела я твоих мужланов. Они только тёлок с ленинградки снимать умеют. А это шоу-бизнес!!! 

Продюсер:

-В Италии есть один центр. Там Люк Бессон своё кино снимает.

Звезда:

-Ну, не знаю, господа... Италия это  как-то бедненько... По английски никто не говорит. Я им "Парле ву франсе?", а они мне "чё?"! Деревня!

Продюсер:

-Так ещё звук будет! Долби Сурраунд. На большом экране знаешь как это смотреться будет?

Звезда:

-Я пищу как котёнок! Как можно так звук записать? Ты где этих звукарей нашёл? На Черкизовском рынке?

Продюсер:

-Ну это же предварительный звук. Басов подбавим, верхние подберём.

Звезда:

-Ой, не знаю, мальчики... Я вся на нервах. У вас есть ещё неделя, чтобы это исправить.

Продюсер:

-Да мы всё знаем.

Звезда выходит из помещенияы. Продюсер говорит режиссёру:

Продюсер:

-Ну, ты сам всё понял. Просто покрась эту идиотку в красное и всё.

 

                                                                                           Девушка Бальзака

 

Сильно выпившая девушка в клубе пристаёт к парню, одиноко стоящему у стенки.

Девушка:

-Молодой человек, а вы не пригласите молодую неопытную девушку потанцевать?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А выпить?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А поужинать?

Парень:

-Нет.

Девушка:

-А переночевать?

Парень:

-Девушке что, негде ночевать?

Девушка:

-ЭТОЙ не с кем, честно говоря.

Парень:

-Может, ей и незачем?

Девушка:

-Может. А может, вы  тогда пригласите потанцевать даму с некоторым жизненным опытом и трезвым взглядом на жизнь.

Парень:

-Слушайте, а вы с какой целью интересуетесь? И, вообще, вы про кого говорите?

Девушка:

-А вы про кого? Давайте мы с вами будем просто дружить! 

Парень:

-Это как?

Девушка:

-Ну, как - семьями!  В платоническом смысле. У вас семья и у меня семья. Чтобы съэкономить  - семья может быть одна на двоих.

Парень:

-Вы что - мне предложение делаете?

Девушка:

-Хорошо, я слушаю ваше.

Парень:

-Кажется, вам уже пора домой.

Девушка:

-А дружить?

Парень:

-Потом будем дружить. Вас есть кому проводить?

Девушка:

-Нет, но я не за рулём.... то есть не замужем,  поэтому вы можете остаться у меня.  

-Я, пожалуй, здесь останусь. (обращается к охраннику) Алексей, вызовите даме такси, пожалуйста.

Он поворачивается и мы видим, что у него на груди бейджик начальника службы безопасности.

-Хам!

Девушку выводят.

Гламурное офисное кисо.

Симпатичная барышня с АБСОЛЮТНО скучающим видом сидит в офисе перед компьютером и телефоном. Она обращается к подруге или просто к кому-то за кадром.

Барышня:

-Ну чё, Марго, отжигаем сегодня?

Подруга:

-Давай. А где?

Барышня:

-Можно в боулинг. Можно в кино. А можно прямо здесь внизу в баре напиться. Я, когда пьяная, так зажигаю!

Подруга:

-Как в прошлый раз?

Барышня:

-Прошлый раз был в субботу, а сегодня пятница. По пятницам я релаксирую и не комплексую.

(что-то тыкает на клавиатуре)

Барышня:

-Ой! Слышали - Галкин помер. Какая жалость. Он ведь такой симпатичный и молоденький. Просто душка. (Пытается театрально всплакнуть).

Подруга:

-Ты чё, он  не помер. Он развёлся просто!

Барышня:

-Ой, да? А я уже всем письмо разослала. Не писать же ещё раз?! Помер, так помер! (Глупо ржёт)

Подруга:

-Так чё - в боулинг?

Барышня:

-Давай. Ты одна или со своим?

Подруга:

 -Каким своим? Которым?

Барышня:

-Ну, кто у тебя сейчас в активных спонсорах? У тебя были: лысый поц, толстый урод, мелкий даун и очкарик на форде.

Подруга:

-Я,  прям, не знаю... Все, кто ни есть, все мои.

Барышня:

-Ну думай. Мне-то всё равно. Все твои хахали всё равно ко мне перебегают, а  за одного битого двух небитых дают.  (Натужно ржёт)

Подруга:

-Стерва.

Барышня:

-Дура.

Подруга:

-Овца.

Барышня:

-Лохушка.

...

Барышня:

(с АБСОЛЮТНО скучающим видом)

-Ну чё, Марго, зажигаем сегодня?

 

Вверх
Отметок "нравится": 602
0
Ваша оценка: Нет

Комментарии

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".
Gotenot аватар

Re: "Одна за всех" - альтернативный сценарий

Хм, интересный сценарий. Хотелось бы видеть такую передачу. Хотя лично мне достаточно и сценария для представления в голове.Smile

Вверх
Никто ещё не голосовал